Иногда самые близкие люди — ну те, что клятвенно обещали быть плечом рядом или называли «лучшими друзьями вселенной» — вдруг становятся источником тяжести, такой, что физического веса не прибавляется, а душевного груза — будь здоров. В какой-то момент начинает казаться: всё, задыхаюсь, не выношу, а вроде ведь «любовь-дружба-цветы». Как так выходит? Почему рядом становится некомфортно, хотя, казалось бы, должно быть совсем наоборот?
Давайте честно разберёмся — без красивых картинок про вечную идиллию. Причина намного глубже, чем «разлюбил» или «надоело».
Послушать меня и мои авторские медитации можно здесь
Серьезные проработки здесь
Все анонсы и простое общение здесь
Приходите рада каждому из вас🤗
Что такое обесценивание и почему мы его не замечаем
Обесценивание — как брошка “невидимка”: вроде и не заметишь сразу, но носить долго невозможно. Это когда ваши эмоции, потребности, желания, чувства как будто становятся несущественными, неважными, лишними. Неважно, романтический это партнёр или подруга со школьной скамьи — ощущение одно: тебя меньше становится с каждым разговором.
Вот типичная история:
Наташа рассказывает подруге о своих трудностях на работе, а та вместо поддержки восклицает:
– ДА ЛАДНО, ты просто всё принимаешь слишком близко к сердцу! Я на твоём месте вообще бы не парилась.
Или муж на семейном ужине после вашего кулинарного подвига буднично бросает:
– А у молей мамы всё равно вкуснее.
Мелочь? С первого взгляда, да. А из этой “мелочи” растёт целая плантация недосказанности, обиды, одиночества и вины.
Почему же не замечаем?
Потому что это зачастую происходит под соусом заботы, дружеской правды-матки или уместного, с точки зрения собеседника, юмора. Ведь проще сказать: “Не воспринимай всерьёз”, чем выдержать чью-то боль или поддержать не так, как хочется тебе. Некоторые люди вообще искренне верят, что “шуточки” укрепляют дружбу.
Симптомы обесценивания — или почему вы вдруг теряете голос и радость
Обесценивание — это не всегда “твои чувства мне не интересны”. Оно хитро маскируется:
– Преуменьшение (“Да брось ты! У других вообще хуже было!”);
– Сравнения (“Таня два ребёнка тянет и ничего, не жалуется! Ты тоже справишься.”);
– Совет без просьбы (“Да просто отпусти, и всё!”);
– Переворачивания (“Опять ты в драму впала, прекрати истерить.”).
Когда сталкиваешься с этим раз за разом, сначала обескураживаешься: вроде ж близкий, почему так? Дальше — уходишь в себя, начинаешь меньше открываться, а в какой-то момент… перестаёшь просить о поддержке вообще.
На консультациях я часто слышу:
– Раньше мы болтали ночами, а теперь после любого моего “мне плохо” начинается экзамен — чем конкретно плохо, зачем жалуешься и почему не как у всех?
Самое печальное, что в дружбе и любви из обесценивания рождается тотальное недоверие. Ты будто бы “становишься невыносимым” и для других, и для себя. Появляются фразы “наверное, я слишком чувствительный” или “да кто меня поймёт, если свои отвернулись”.
В голове поселяется голос: “Меньше делись — меньше боли”. А именно здесь начинается откат отношений на уровень “чай-кофе — и не больше”.
Почему так делают и что с этим делать
Справедливости ради, обесценивание — это не всегда злой умысел или попытка применить жёсткий сарказм.
Часто за ним стоит:
– Неумение выдерживать эмоции близкого (“Если он/она плачет, я теряюсь и начинаю шутить, лишь бы хоть как-то реагировать.”);
– Собственная “закалённость” (“Меня в детстве не жалели — и ничего, выжил…”);
– Зависть (“Мне самому никто не помогает, чего ты тут плачешься?”);
– Элементарный автоматизм (“Все всегда так делали. А что, подумаешь!”).
Парадокс в том, что и сами “обесценивающие” иногда страдают: они просто не знают, как быть иначе, потому что эмпатия для них — терра инкогнита или зона риска. Для кого-то признаться “я не знаю, как тебя поддержать, но я рядом” — это почти подвиг уровня Олимпиады.
Самый частый мотив в парах:
– Я не хотел обидеть, думал, что подбодрю!
– А ты просто уничтожил последние остатки моей веры в открытый разговор…
Еще больше статей в подборке:
А теперь обещанное «как быть», если вы уловили в отношениях этот гадкий привкус обесценивания.
1. Признайте: это не ваша вина
Если вас регулярно “прижимают” такими фразами — это не потому, что вы слишком слабый или нелепый. Это стиль общения вашего близкого. Ваши чувства реальны, даже если их не признают.
2. Назовите вещи своими именами
В следующий раз, когда услышите “да ерунда” вместо поддержки, попробуйте сказать:
– Для меня это сейчас важно. Ты можешь просто выслушать и не оценивать?
Главное — не ждать моментального чудесного перевоплощения.
3. Сохраняйте энергию
Не все встречи дружбы — обязательно честная и глубокая душевность. Иногда проще снизить уровень открытости, чтобы не налететь на новый острый “комментарий”.
4. Заведите “союзников”
Порой друзьям и партнёрам нужно учиться сопереживанию. Но если поддержки всё равно нет — ищите людей, у которых с этим хорошо. Пусть у вас всегда будет свой “энергетический фильтр”, куда можно перелить свои тревоги.
5. Давайте себе право на чувства
Для этого упражнения подойдёт дневник или голосовые заметки — рассказывайте себе (или своему отражению), что вы ощущаете, без фильтра “а что скажут другие”.
Друзья, поделитесь — приходилось ли вам сталкиваться с обесцениванием? Как вы реагируете, когда близкие автоматически “снимают” важность ваших переживаний? Удавалось ли наладить диалог или проще дистанцироваться? Расскажите свои истории в комментариях — ведь именно эти примеры важнее сотни психологических теорий.
Обесценивание — тревожный звоночек. Не хороните свои чувства и не обесценивайте себя! Решимость дать себе право на эмоции и уважение — шаг к по-настоящему честной близости.
Спасибо, что дочитали до конца! Делитесь статьёй, подписывайтесь на канал — вместе учиться жить со вкусом, с поддержкой и с уважением к чувствам каждого!💕