Многие люди говорят, что хотели бы вступить в отношения, что устали от одиночества, признают свои потребности в тепле, заботе и близости. У кого-то получается быстро встретить того, с кем выстраиваются крепкие отношения, а другой использует разные методы, а всё никак не удаётся найти подходящего человека.
Сегодня рассматриваем возможные причины, мешающие вам повстречать своего человека. Мы будем указывать причину и чем она создаёт помехи. Что с этим делать и как их разбивать и убирать, вы можете прочитать в книгах, обсудить с психологом или поразмышлять в комментариях или на страницах своего дневника. Если будет интерес, чтобы мы разобрали это в статьях - пишите в комментариях.
Что же мешает вам повстречать потенциального партнёра?
- негативные установки о противоположном поле. Сейчас в сети часто встречаются посты, где приводят сплошные негативные поступки мужчин и женщин, они окрашены экспрессией, подкреплены другим множеством подобных ситуаций, и порой люди всерьёз задумываются, а остались ли адекватные свободные личности, смогут ли они встретиться? Ответ прост - достойные мужчины и женщины живут в каждом городе, и наша задача - замечать их, держа в голове, что не все мужчины безответственные "сыночки-корзиночки", а женщины не все меркантильные твари, которые смотрят лишь на материальные плюшки (взяты стереотипы, встречающиеся на просторах интернета).
- мысль, что любой свободный человек подойдёт на место вашего партнёра. Возможно, вы настолько отчаялись, что любой свободный человек расценивается как потенциально подходящий, поэтому начинаете активизироваться в адрес этого человека, как только ваши дороги пересеклись. Однако это в большинстве случаев отталкивает. Почему? Потому что если вам подойдёт любой, то вы автоматически делаете человека объектом - просто функцией/ролью, а не личностью, со своим характером, прошлым, мечтами, ценностями. И далеко не все люди хотят быть объектом или функцией. Увы.
- попытка заполнить пустоту своего одиночества. "Не хочу возвращаться в пустую квартиру, хочу, чтобы кто-то ждал". Оговорюсь сразу - желать отношений, семьи и близости - это нормальная потребность человека, она присуща нам всем и не является чем-то патологическим. Но есть разница в потребности и в желании убежать от дыры в собственном существе и переносе смысла своей жизни на другого человека или семью в целом. Когда вы идёте из дефицита (мне скучно с самим собой, невыносимо моё одиночество), то неосознанно вы можете хвататься за тех, кто может очаровать вас, но не соответствовать вашей истинной ценности, поэтому ряд людей вступают в нездоровые отношения и боятся разорвать их, потому что даже не самые лучшие взаимодействия для них лучше, чем быть в одиночку. Когда мы вступаем в отношения, потому что нам и с собой хорошо и спокойно, но хочется любить, создавать общее, давать новую жизнь, тогда мы смотрим на то, а как нам с этим человеком - комфортно, радостно, наполненно? Эти отношения нас насыщают или мы вынуждены ужиматься для соответствия? И здесь идёт выбор, где вы выбираете человека по собственной ценности и достоинству.
- низкий уровень развития коммуникативных навыков. У каждого из нас свой уровень общения. Кто-то легко говорит с незнакомцем, может сразу найти общий язык и подружиться, другой долго присматривается и медленно раскачивается. Здесь всё ни плохо и ни хорошо. Однако когда вы развиваете в себе навык умения поддержать тему с малознакомым человеком, это даёт вам больше возможностей заметить человека, запомниться ему, да и в целом завязать диалог. И когда вы чувствуете себя уверенно, вы можете попробовать заговорить с тем, кто вызвал у вас интерес.
- слишком много требований к потенциальному партнёру. Это не про то, что требований или пожеланий не должно быть. Здесь скорее про то, что вам стоит выделить для себя то, что для вас критично, а что вы можете допустить. Это может дать вам больше вариантов или показать людей, достойных и подходящих, хоть изначально не входящих в критерии. К примеру, у вас стоял чёткий критерий, чтобы будущий муж ходил на работу в строгом костюме. Затем вы пересмотрели, и вам попался мужчина, работающий своими руками, переодевающийся после трудового дня, а по отношению к вам это лучший партнёр за всю жизнь.
- считаете себя недостойным для любви и заботы партнёра. Вот здесь тоже может быть загвоздка. Если вы себя не считаете ценным, то даже если вам встретится тот, кто захочет любить вас, вы будете неосознанно с ним спорить, тревожиться и сомневаться, а действительно ли он вас любит, может, в этом есть подвох? Поэтому было бы неплохо, если бы и вы стали относиться к себе с заботой и любовью.
- вы не представляете, как партнёр сможет вписаться в вашу жизнь. К примеру, вам хочется близости и романтики, но вы работаете каждый день, затем у вас тренировки в спортзале, танцы, дайвинг, иностранные языки и т.д. То есть когда вы будете встречаться с партнёром? Здесь не про то, что стоит лишаться своих хобби и перестраивать свою повседневность. На этом примере хочется обратить внимание на внутреннее состояние - вы внутри готовы, что вскоре появится близкий человек, с которым вы скрасите свои будни и выходные? При внутренней готовности можно и в свой плотный график уместить любовь :)
Мы набросали несколько пунктов, может, у вас есть дополнения - делитесь в комментариях.
Каждый и в любом возрасте достоин любви, поэтому желаем тем, кто хочет близости, встретить того, с кем будет всё реализовано от души и для души.
С уважением, Яна Карх.