В сентябре 2025 года папа-дедушка умирал дома, а я не догадалась. Решила найти для него сиделку. Обратилась к знакомой медсестре. Конечно, у неё знакомой сиделки нет. Неважно. Мама моего друга обещала помочь. Она договорилась со своей знакомой, которая много лет работала сиделкой. Женщина некрасиво себя повела. Заявила, что мой папа-дедушка общественно опасный и его надо закрыть в соответствующем учреждении. Маме моего друга она соврала. Сказала, что мы обо всём договорились и она будет сидеть с папой-дедушкой. На самом деле она даже приезжать к нам не хотела.
Хорошо, что мама друга мне позвонила и я сказала правду. Осенью я поняла, что даже за деньги я не получу помощь. Мама друга говорила мне неприятные вещи. Говорила, чтобы я готовилась провожать папу-дедушку в последний путь. Хорошо, что 26 сентября пришёл невролог из платной клиники. Он сказал, что папа-дедушка умирает (температура была ниже 30 градусов и давление 60 на 40). Вызвала бригаду реанимации платной скорой помощи. Мама друга как-то странно отреагировала на то, что папу-дедушку госпитализировали в хороший медицинский центр. Наобщалась я с людьми...
Папу-дедушку привезли домой 21 октября 2025 года. Я с ним сижу. Первые три месяца было очень тяжело, потому что мне пришлось папу-дедушку долечивать самостоятельно. Не могла от него ни на шаг отойти. Памперсы меняла через каждые 20-30 минут. Апокалипсис какой-то!
В мае ситуация изменилась, полегче стало. Я могу часа на 3-4 часа уйти из дома, но не каждый день.
Звоню родному отцу, нормально общаемся. С людьми от общения с которыми я отказалась, общаться не хочу больше.
Беречь силы
Я сэкономила силы. Зря их тратила на общение с людьми. Во-первых, я не хотела обсуждать то, что мне неинтересно. Несколько лет я общалась с мужчиной, который говорил, что очень меня любит. Он присылал мне видео и картинки. Он считал их смешными. Я считаю, что женщинам подобное присылать нельзя. Сплошные пошлость и сквернословие. Он считал, что нормально мне такое присылать. Я не хотела отвечать на такие сообщения. Миллион раз просила его подобное не присылать. Он был уверен в том, что он старается меня рассмешить. Он поступает правильно. Моё терпение лопнуло, когда он стал присылать мне свои фантазии из категории "только для взрослых" с моим участием. Я попросила не присылать мне подобные сообщения. Проигнорировал. Он не понимал, что я чувствую и в каком состоянии нахожусь. Мне важно было вылечить родного человека. У любящего меня мужчины другие цели.
Он давал мне непрошенные советы. Оценивал всё что я делаю. Он хотел, чтобы я сдала папу-дедушку в дом престарелых.
Считал, что я должна зарабатывать большие деньги, а не возиться с папой-дедушкой. Даже вспоминать не хочу!
Я жалею о том, что не перестала с ним раньше общаться.
Это моя ошибка. На эмоции надо очень много ресурсов. У меня дефицит ресурсов. Мне надо было беречь силы. Соответственно, нельзя было испытывать сильные эмоции. Надо было перестать общаться с людьми. Это вынужденная, но эффективная мера.
Сейчас понимаю, что не надо было реагировать на его сообщения и поведение. Он некрасиво себя повёл, когда папа-дедушка лежал в больнице. А чего я от него ожидала?
У "любящего" меня мужчины другие ценности, другие приоритеты, другое мировоззрение. Он не мог меня понять! Я злилась из-за того, что он меня не понимает. Мне тяжело, потому что надо было долечивать родного человека, а "любящему" меня мужчине только интим нужен. А мне не нужен!
Я устала оправдываться, объяснять. Устала думать о том, что меня даже не пытаются понять.
Я считала, что "любящий" меня мужчина не может оценивать моё поведение в ситуации, в которой я оказалась. Он считал иначе. Он считал, что может мне указывать, как я должна поступать. Я ему о том, что всё на мне и я чуть со стремянки не свалилась, когда лампочку меняла. Он мне свои отрицательные оценки. Речи о том, что он лампочки поменяет не было.
В январе перестала с ним общаться. Жалею, что раньше этого не сделала. Кстати, я лет пять видела один кошмарный сон. Перестала общаться с "любящим" мужчиной и больше этот кошмар мне не снится.
Молчание помогает сэкономить силы. Даже на переписку с кем-то нужны силы. У меня их нет. Я их экономлю. В середине мая зарегистрировалась в приложении для знакомств. Общалась с одним мужчиной. Очень быстро устала. Поняла, что не потяну. Не надо мне...
На маму друга не злюсь. Она думала, что у меня всё пойдёт по её сценарию. Её отец намучился из-за безразличия жены (вторая жена) и дочери. Мама моего друга с большим трудом госпитализировала своего умирающего отца. Он умер в больнице.
А мне всё так легко досталось! Мне бригада реанимации платной скорой помощи очень помогла! Папа-дедушка жив благодаря бригаде платной СМП. Не знаю, почему мама друга так странно на это отреагировала. Первое время она спрашивала меня, как папа-дедушка себя чувствует.
Я поняла, что у меня нет сил на реакцию других людей на мою ситуацию. Почему-то, даже с другом не хочу общаться. Мне показалось, что он меня не понимает. Он не учитывает то, что у меня постоянно нет сил. Ни разу не спросил, как у меня дела. С января не общаемся. Я спокойно на это реагирую. Знаю, что он приедет, если я попрошу. Он сам мне об этом сказал в январе. Просто у меня нет сил на общение. Есть исключение. Я не чувствую себя уставшей после общения с бригадами платной скорой помощи, но только, если кто-то знакомый приезжает.
Стать собой
У отказа от общения с людьми есть "побочный эффект". Он очень классный! Я чувствую себя свободной и могу делать всё, что захочу! Никто меня ругать не будет!
Мне нравится учиться и развиваться. Люди с которыми общалась осуждали меня за это. Только один человек меня поддерживал. К сожалению, не мой друг. Год назад я поняла, что "любящему" меня мужчине лучше ничего не рассказывать. Он был недоволен тем, что я учусь и хочу развиваться.
Я стала смелее, потому что перестала общаться с людьми.
Что я слышала от людей с которыми общалась?
"Ты не справишься! Сдай его в дом престарелых!"- говорили они мне.
Я слышала эту фразу после того, как папу-дедушку домой привезли.
Меня пытались убедить в том, что я слабая. Зачем? Почему нельзя было сказать мне:"Ты сильная! Ты сможешь!".
Я сомневалась в том, что я смогу. Я считала себя слабой. Ерунда!
Это "любящему" меня мужчине выгодно было, чтобы я себя слабой считала.
Меня спасла моя вера. Конечно, она не нравилась людям с которыми я общалась. Я верю в то, что человек не получает больше, чем он может вынести. Я не могу сказать, что получила испытание. Я верю в то, что я получила урок. Это очень хороший урок. Я многому научилась!
Общение с людьми повлияло на моё восприятие ситуации. Из-за общения с "любящим" меня мужчиной мне казалось, что случилась катастрофа. Моя жизнь рухнула!
Апофеоз! Ничего не рухнуло! Розовые очки разбились. Меня уволили с работы в тяжёлый для меня период. Я работала удалённо. Кто сказал что это плохо? Неприятно! Могу развиваться и заниматься чем-то интересным. Я знаю, что у директора фирмы в которой я работала и собственника бизнеса возникали конфликты. Я могла попасть в более неприятную ситуацию. Мне надо было принять то, что я шесть месяцев не смогу работать вообще. На уход за лежачим человеком требуется очень много сил.
Меня подзуживал "любящий" мужчина. Он мне постоянно писал о том, что мне надо зарабатывать деньги. Лечить родного человека и зарабатывать невозможно. Надо делать что-то одно.
Я перестала общаться с людьми и стала правильно расставлять приоритеты.
Надо было терапевта платной скорой помощи послушать. Он приехал ко мне из-за того, что у меня четыре часа сильно кружилась голова и темнело в глазах. Я часто его вспоминаю. Он прав! Всему своё время. Благодаря врачам и фельдшерам платной скорой помощи я многое поняла. Они очень сильные люди! Я хочу общаться с сильными людьми! Хочу общаться с духовно развитыми людьми!
Я не могу назвать "любящего" меня мужчину сильным или духовно развитым. Он о духовном развитии слышать не хочет. Он бросил своих больных родителей, не помогает им, не обращается с ними. Он считает, что бросать родителей в беде нормально. Я так не считаю! Недавно я поняла, почему не могла сдать папу-дедушку в дом престарелых. Я бы его предала, если бы сделала это. Я родных людей не предаю. Слишком мало их у меня. Не променяю родного человека на "любящего" меня мужчину. Родная кровь важнее штампа в паспорте.
Мама друга тоже слабая. Друг неоднократно мне об этом говорил. Она сама мало что может, потому что всю жизнь за неё всё делали отец и муж. Сейчас мой друг всё за свою маму делает. Она не умеет решать проблемы. Один раз мне пришлось ей помогать, потому что друг заболел. Сразу он для своей мамы стал плохим. Так чему я удивляюсь? Просто я не слабая! За меня не надо решать, не надо выбирать и за меня не надо ничего делать.
Неважно, что папа-дедушка меня не ценит и не уважает. Важно как я себя веду в сложной ситуации. Человек - его поступки. Я не общаюсь с людьми, поэтому не слышу чужое мнение. Благодаря этому могу сделать выводы. У меня очень много мыслей. Мне нравится то, что я могу изучать себя. Я могу искать свои качества, я могу анализировать свои способности и навыки. Я могу понять, что мне нравится и что мне интересно. Я могу экспериментировать. Я могу понять, чем я хочу заниматься (я о работе). Хорошо, когда никто не критикует и не высказывает своё недовольство. Могу руководствоваться своими ценностями и потребностями. К сожалению, общение с людьми влияло на меня много лет. Один раз я отказалась от учёбы из-за мнения других людей. Сейчас я очень сильно об этом жалею. Надо было быть смелее! Две профессии намного лучше, чем одна. Сейчас мне было бы проще, если бы я тогда решилась на второе высшее образование.
Не надо было никого слушать! Сейчас поздно. На учёбу сил нет.
Из-за общения с людьми я не понимала, что на самом деле важно. Мне надо было думать не о деньгах, а о своём здоровье. Я не думала о том, что ухаживая за папой-дедушкой я могу навредить себе. Конечно, я была постоянно на нервах и не могла удовлетворить свои потребности. Откликалась на вакансии в свободное время, но ничего не получилось. Очень хорошо, что ничего не получилось!
В ночь с 22 мая на 23 мая ко мне бригада платной скорой приехала. Я дышать не могла из-за сильных спазмов в мышцах. Я поняла, что моя постоянная боль должна чему-то меня научить. Я бы этого не поняла, если бы общалась с "любящим" меня мужчиной. Он осуждал меня за то, что я живу с постоянной болью. Считал, что я слабохарактерная. Мне стыдно было за то, что у меня проблемы с мышцами и это не лечится. К сожалению, это такая форма усталости. Даже не астеническое расстройство. От седативных мне плохо. Боль и спазмы - сигнал, организм сообщает об отсутствии ресурсов. Надо нормально спать, нормально питаться. Ещё у меня дефицит дофамина, поэтому спазмы сильные. Я физически реагирую на стресс (врачи говорят о том, что я нахожусь в постоянном стрессе).
Я отрицала то, что я попала в стрессовую ситуацию. Отрицала из-за людей с которыми общалась. Это моя ошибка. Я перестала с ними общаться. Согласилась с врачами, которые говорят о том, что я нахожусь в постоянном стрессе и мне надо себя поддерживать. Я стала себя поддерживать. Жаль, что поздно. Спазмы и боль в мышцах усилились. Этого можно было избежать. Я пять дней ничего делать не могу из-за сильной слабости. Как хорошо, что меня никто за это не осуждает и не критикует! Плохо себя чувствовать не стыдно! Это не признак слабости! Это признак того, что человек живой, а не робот. Я приняла то, что я могу себя плохо чувствовать и из-за этого не могу ничего делать. Я знаю, что мне необходимо. Я считаю, что меня перестали сбивать с пути. Я общалась с людьми, которые не давали мне идти своей дорогой. Из-за них я не замечала возможности.
Я поняла, что с прошлым меня ничего не связывает. Я знаю, что я хочу, чтобы моё будущее было другим. Я не хочу свою прежнюю жизнь! Я хочу другую жизнь! Я хочу, чтобы меня окружали другие люди! Я хочу общаться с другими людьми! Есть только один человек, которого мне очень не хватает. Скучаю очень сильно по нему. Общение с ним пошло мне на пользу. Я стала развиваться только после знакомства с ним. Хочу, чтобы он был в моей жизни. К сожалению, он очень далеко от меня. Я не записала его номер телефона, когда он его диктовал. Мне надо потратить четыре часа на дорогу, чтобы приехать к нему. Я не могу отсутствовать дома более четырёх часов. Надо смириться. Просто жить с тем, что сейчас у меня есть. Не прекращать учиться и развиваться. Не зря я отказалась от общения с людьми! Наверное, я знаю, что в мою жизнь придут другие люди и всё будет хорошо.