В подкасте Tutti Frutti обсуждали тему измен, и Ана, которая между прочим вызывает у меня симпатию, говорит про то, что надо обсуждать все на берегу: ЧТО есть измена, какое отношение к ней у каждого и пр. Я в целом с ней согласна.
Но как все обсудить, если у человека могут меняться представления относительно всего на протяжении жизни?
По данным исследования ВЦИОМ 73% опрашиваемых ответили, что независимо от обстоятельств исключают для себя возможность измены в рамках брака. При этом 42% ответили, что им изменяли, и 37% - что изменяли они.
Вывод очевиден - цифры по ценностям и действиям не сходятся.
Посыл этого текста: это ложное понимание надежности. Безопасность, которую предоставляют разговоры - это иллюзия, вы не сможете себя обезопасить на 100%, можете только попробовать.
Но тем не менее оговорить взгляды друг друга в начале отношений стоит, это отсечет неподходящих людей.
И почему человек не признает свою измену, даже если его напрямую спрашивают или даже обвиняют? Даже долгое время, до нескольких лет. И этот вопрос тоже поднимали в обсуждении.
Да потому, что страшно ему. Есть целый букет эмоций, которые он может испытывать. Например, страх истерики, обвинений, страх признаться, что поступил плохо, почувствовать себя плохим человеком, страх сделать больно, еще больнее близкому (да-да), страх расставания, стыд, вина. Это все реальные причины в его внутреннем мире. Это для тех, кто спрашивает: «А что, нельзя просто признаться?»
Нельзя. Это запрашивает очень больших волевых усилий и разрешения хоть каких-то внутренних конфликтов.
Да и за себя в полной мере вы ручаться не можете. Вы никогда не менялись, не меняли свои вкусы и точки зрения? Такого опыта не было в вашей жизни? Если так, то тогда, возможно, вы - исключение.
И также есть версия, она тоже озвучена здесь в этом подкасте, и я ее довольно часто слышу: если есть проблемы в отношениях, надо садиться и решать их. Решать - значит разговаривать.
И как много людей, которые попали в такую ситуацию и вышли сухими из воды, вы знаете?
И до этого никто из пары не был заинтересован в надежных, крепких отношениях? а потом вдруг вспомнили, и все получилось?
Если появилась такая необходимость поговорить, например, об охлаждении, или о том, что одному партнеру из пары начал нравиться третий человек, значит, что-то уже упускается. А подобный разговор обычно - это проявление «я, мне, мое». Все то же, что и привело к охлаждению.
Отношения разрушают нарушения личных границ, в общем и целом. Их агрессивное нарушение в адрес другого или пассивное нарушение своих же.
Или отсутствие вложений.
Мой пост может показаться депрессивным, но на самом деле мотив его написания прямо противоположный. Дать опору. Опираться не на воздушные замки, а на взрослую позицию. Не пытаться опираться на неопорное. Вкусы, симпатии, время, жизнь - все переменчиво. Невозможно опираться на неустойчивое и переменчивое.
Во все, что ты хочешь, чтобы оно процветало, нужно вкладываться. И при этом другой человек имеет право на свои, порой непостижимые поступки, вытекающие из его фильтров и бэкграунда.
И нет, если это случится, больно все равно будет, но, возможно, чуть меньше.
На изображении - картина Паоло Веронезе «Измена»