"Я всё для него делаю! Я постоянно под неё подстраиваюсь! Он/она ездит на мне!" - часто слышу такие высказывания в своей практике, когда работаю с парами.
Мы привыкли думать, что крепкая семья - это когда никто не ссорится, потому что кто-то один (или оба) постоянно "сглаживает углы". Но если это так, почему же "уступающие" в какой-то момент не выдерживают?
Сегодня мы с вами разберем, где проходит граница между здоровым союзом и самопожертвованием.
Компромисс: инвестиция или кредит?
В браке компромисс неизбежен. Это клей. Но важно понимать: компромисс - это не когда один проиграл, а другой выиграл. Это когда оба чуть-чуть "не дотянул" до своего идеала, чтобы получить нечто большее - общую гармонию
Марина мечтает о тихих выходных с книгой, Алексей - о шумных походах с друзьями. Если Марина каждый раз идет в поход, стиснув зубы, через год она начнет тихо ненавидеть и походы, и Алексея. Это "токсичный" компромисс.
Здоровое решение: один выходной они проводят активно, другой - каждый по-своему, или находят "третий путь" (например, пикник вдвоем в тихом парке).
Когда компромисс становится опасным?
Прежде, чем уступить, задайте себе три вопроса:
- Насколько это затрагивает мои ценности? Уступить в выборе штор - это одно, а уступить в вопросе воспитания детей или реализации в карьере - это совершенно другое.
- Есть ли в этих отношениях место для "Меня"? Если ваше "Я" полностью растворилось в "Мы", скоро может случиться эмоциональный взрыв или, наоборот, наступит депрессивное состояние.
- Это взаимно? Компромисс - это улица с двусторонним движением. Если уступает всегда только один, то это выглядит как обслуживание чужих интересов.
При этом, здесь важно "не скатиться" в эгоистичную позицию, ведь наша с Вами задача - научиться строить здоровый компромисс, а не сместить фокус исключительно на Ваши интересы.
Важно также не молчать, а объяснить любимому человеку свои эмоции и чувства в этот момент. Если за все время отношений Вы ни разу не объясняли свою позицию, а молчаливо уступали и соглашались, Ваш партнер без пояснений может решить, что Вы в этот раз просто решили не уступать, и конфликт только усугубится.
Четыре техники для крепкой семьи и экологичного выхода из конфликта.
1. Техника "два круга".
Нарисуйте два круга: один внутри другого.
- Внутренний круг: ваши принципиальные "нельзя" и фундаментальные потребности (ценности, личное пространство, уважение). Здесь компромисс не возможен.
- Внешний круг: то, в чем вы готовы быть гибкими (быт, досуг, мелкие привычки и прочее).
Обязательно поделитесь этим с партнером и предложите сделать свои круги. Важно обсудить наполнение внутреннего круга и объяснить, почему для вас это важно. Знание границ друг друга избавляет от большинства ссор.
2. Формула "мягкого" старта
Начинайте жалобу не с обвинения "Ты никогда не моешь посуду за собой!", а с описания своих чувств. Действуем по формуле:
ЭМОЦИЯ + ФАКТ+ПРОСЬБА
Я чувствую (ваша эмоция), когда происходит (факт), и мне бы хотелось (просьба).
Вместо: "Опять ты опоздал!", скажите: "Я расстраиваюсь, когда мне приходится долго ждать тебя, давай договоримся предупреждать за 20 минут".
Обязательно поделитесь этой формулой со своим партнером и предложите вместе протестировать вместе новый формат взаимодействия в течение определенного срока. Рекомендую не ставить срок меньше 4 недель: именно после 20 дней повторения новое поведение становится привычкой.
Будьте готовы: в начале будет непривычно и сложновато говорить по этой формуле, речь будет выглядеть искусственно. Но уже через неделю, вы почувствуете, насколько легче вам говорить в таком формате, как "по-другому" звучат ваши слова и как они воспринимаются вашим любимым человеком! А если ваш партнер будет использовать эту же формулу, прислушайтесь к своим ощущениям
3. Техника "Техническая пауза"
У большинства из нас случались ситуации: в пылу ссоры наговорили такого, что теперь не понятно, как вообще мириться и смотреть друг другу в глаза. Как этого избежать?
Если градус спора зашкаливает, вы чувствуете, что готовы сорваться и перейти на личности, берите паузу.
ВАЖНО! Нельзя просто уйти и хлопнуть дверью!
Скажите: "Я сейчас на взводе и боюсь сказать лишнего. Мне нужно минут 20 остыть, и я вернусь к разговору." Если вы чувствуете, что в последнее время стали слишком раздражительны, можно попробовать техники, которыми я поделилась в своей статье "Постоянно нервничаю, какая-то тревога, плохо сплю: эффективные техники от психолога".
4. Техника "Третий вариант"
Вместо того, чтобы спорить "по-твоему" или "по-твоему", ищем "как будет лучше для нас". Часто решение лежит не посередине, а в совершенно новой плоскости.
Крепкая семья - это не там, где НЕ спорят. Крепкая семья - это союз, в котором каждый имеет право на уважение своего мнения со стороны партнера. Оставляйте место для себя, ведь только полноценная личность может построить по-настоящему счастливый союз.
Подписывайтесь на мой канал. Рассказываю, как защититься от выгорания, перестать тревожиться и сохранить свое ментальное здоровье.
С уважением,
Ваш психолог-консультант,
Кира Доросева