Чем похожи те, кто постоянно отчитывает своих родителей за нанесенные травмы детства, и те, кто постоянно высказывает претензии противоположному полу?
Это один вид: нытики обыкновенные.
Более того - у человека, который недоволен тем, как его растили родители, обязательно находятся претензии к своему супругу, а позже и к противоположному полу в целом, а еще и к государству, и к месту работы тоже. Злобный мир вечно обижает добрую, но ранимую душу.
Абсолютно не важно кого вы вините в ваших бедах: женщин, мужчин, законы, государство или своих родителей. Подобное нытье всегда является криком о помощи, поэтому в довесок ко всему описанному выше, вы всегда будете сталкиваться с неуважением окружающих, что станет очередной вашей претензией к злому миру, в котором вы живете.
Пытаясь помочь, человек всегда встает в верхнюю роль и оценивает вас сверху. Если кричите о помощи (ноете) вы часто, верхняя роль фиксируется ровно так, как и ваша нижняя и совсем не важно, интерпретируете ли вы нытье как запрос на помощь или нет.
В итоге каждый человек, с которым вас сталкивает жизнь, начинает вести себя с вами так, как будто и не человек вы вовсе. Ну а как еще относиться к тому, кто постоянно нуждается в помощи? С уважением что ли?
У спасателей на пляже есть целая процедура спасения утопающего и единственное, чего она не предполагает, так это уважения. Предполагается, что утопающий будет не сильно переживать о том, что спасли его подлыв сзади и вытянув на берег за волосы, а позже, не спрашивая о его границах, разорвали рубашку и сделали массаж сердца или что-либо еще.
Почему так хочется обвинять женщин в продажности, мужчин в скупости, родителей в том, что не уделяли внимание, а государство в том, что всему этому потакает?
Вот популярное обвинение женщин в том, что за миллионера те замуж пойдут, а за сварщика нет. Тысячи комментариев мужчин, обвиняющих женщину в продажности.
Или вот противоположное - мужчина рассказывает о том, что жениться в нынешних реалиях не собирается и тут же сотни комментариев женщин, обвиняющих этого мужчину.
Или вечные дискуссии о плохих родителях, которые времени не уделяли, запрещали заниматься тем, что нравится, к бабушкам отправляли на лето, школой не интересовались, таланты не раскрывали и с золотцем не ходили в зоопарк на выходных.
Самооценка каждого, описанного выше человека, все еще привязана к большой фигуре родителя.
Можно сказать, что оценка женщины, которая говорит "фу - сварщик", невероятно важна для мужчины, который женщину эту никогда в глаза не видел.
Сложно представить, что ему нужна оценка этой конкретной женщины. Нужна положительная оценка женщин в целом. Все женщины должны уважать этого конкретного мужчину и радоваться тому, что он на этой земле родился, иначе сердечко начинает сильно болеть и разрываться.
Какая разница как вас оценивают ваши родители? Пусть оценивают как угодно - вы отдельный человек, который сам принимает решения в своей жизни. Но эта простая истина не доходит до тех, кто настолько сильно зависим от одобрения родительской фигуры, что не может понять, будто бывает по-другому.
А не может понять по той причине, что является инфантилом и находится в перманентном поиске родительских фигур. В любой момент своей жизни он сам себе не хозяин. Сначала родители как-то не так относились и травмировали бедное дитя, а потом кубок перешел к жене/мужу, периодически переходя к государству, экономике или работодателю.
Лютая неприязнь к чему-либо выдает желание от этого оторваться, отлепить свою самооценку от человека, который оценил или оценивает вас плохо. Раскормить ненависть в кому-либо остро необходимо для того, чтобы наконец перестать переживать о плохих оценках, которые получаете.
Кажется, если я смогу убедить себя в том, что женщины-стервы, а родители - глупые люди, у меня получится наконец перестать зависеть от женских оценок и выйти из-под влияния родителей.
Если бы вы взялись за правильный инструмент, проблема была бы решена и ненависть ушла бы достаточно быстро, но к сожалению вам необходима перманентная ненависть и обесценивание.
Обесценили вы родителей сейчас и в настоящий момент вы защищены от их негативных оценок. На душе стало спокойнее. Обвинили всех женщин и почувствовали себя выше, но только сегодня.
Уже завтра вы получите очередную негативную оценку, забьетесь в угол и станете громко рыдать.
Вы оказались не готовы к такому повороту, поэтому готовым надо быть всегда, а это значит ненависть не должна уходить. Вы всегда должны люто ненавидеть и никогда не должны забывать о том, что ненависть есть. Вы должны заводиться с полоборота и триггер может быть любым, сойдет даже юмористический рилс в вашей ленте.
Если вам хочется вылезти из этой адской кухни, придется перестать быть настолько инфантильным созданием (повзрослеть).
Первое, что необходимо делать - перестать ругать и обесценивать всех и вся.
Забудьте о том, что вам что-то не дали родители. Прекратите обращать претензии в адрес мужа, который как-то не так к вам относится и не выполняет свои обязательства. Прекратите подрываться от роликов в интернете, которые разрывают вашу ж и обязательно требуют вашего комментария (он ведь так важен).
Коли уж вам больше восемнадцати, вам необходимо становиться родителем для себя, а не искать мамину юбку в толпе прохожих женщин и мужчин.
Какое вам дело до того, как и кто вас оценил? Пусть какая-то женщина оценивает деньги других мужчин - вам до этого что? Пусть какой-то мужчина оценивает свое желание вступить в брак, как нулевое. Кто он вам? Пусть ваша мама считает, что вы пошли по косой дорожке. Вы никак не обязаны учитывать ее мнение.
Вы вольны не читать и не смотреть все то, что вам не нравится и идет вразрез с вашей жизненной позицией. Но поймите - никто ничего не нарушает. Женщина ищет себе мужчину с большим мешком денег и имеет полное право на это. Другая женщина презрительно смотрит почти на всех мужчин оценивающим взглядом и имеет полное право на это.
Мужчина говорит о том, что женщины хороши только для того, чтобы с ними спать.
Даже этот мужчина ничего при этом не нарушает. Кто-то при разводе старается забрать у партнера все, кто-то вовсе не хочет отношений, кому-то не нравится ваша деятельность, ваш стиль и принимаемые вами решения. Окружающие люди имеют право считать так, как им хочется. Ваши родители имели полное право растить вас так, как хотелось им.
Раздражать вас все это может только в том случае, если себя вы считаете ребенком, а каждого проходящего мимо человека - своим родителем. Вам кажется, что каждое слово, которое вы услышали - команда, которую необходимо выполнять.
Так кто, кроме вас, виноват в том, что чужую речь вы воспринимаете личными приказами?
Возможно вы действительно не можете ослушаться людей, потому что зависите от всех и каждого. До сих пор вы живете с вашими родителями и кушаете из их холодильника. За работу вы вынуждены держаться, потому что нигде больше вы не получите такой высокой оплаты труда. Приказы вашей жены выполняете, потому что не считаете, что можете найти получше.
Получается - вам не нравится, что вам приказывают, но вы не смогли пройти даже этап материальной сепарации, но уже собрались отделяться эмоционально? А как, скажите пожалуйста, маме вашей вести себя с вами - непутевым тридцатилетним ребенком?
Вам хочется, чтобы кто-то вам сказал о том, какая плохая мама? Но если материально у вас не получается на ноги встать, то есть еще одна плохая новость - такое вам могут сказать только за ваши деньги. Все эти "родители хотят вами командовать" или "родители хотят получить власть над вами" - только за ваши деньги.
Безусловно, родители только об этом и мечтали - до старости лет кормить свое дитятко и постоянно слушать его недовольство. Не жизнь, а мечта. Особенно подругам хочется рассказать о том, что сыночка у меня - инфузория-туфелька. Домой ходит покушать, деньги в долг просит, но при этом постоянно права качает и границы выдуманные защищает.
Есть простой рецепт избавления от проблем с родителями - уехать на съемное жилье (или свое), не лазить в холодильник родителей, не просить денег в долг, не расчитывать, что родители будут постоянно сидеть с ВАШИМИ детьми, но при этом помогать родителям и делать их жизнь лучше.
В таком случае, вам труда не составит сказать вашей маме: "Извини мама, но нет".
Более того, сама мама не будет заинтересована в том, чтобы ссориться с вами, а к вашим советам будет прислушиваться.
Поймите, если выглядите вы жалко, ваши родители будут постоянно пытаться рваться вам помогать и советовать. Вам не кажется, что вы выглядите жалко, но вы - не ваши родители. Если даже малознакомые люди постоянно предлагают вам свою помощь, вы выглядите именно жалко.
Прекратите говорить о ваших проблемах. Решайте их самостоятельно. Сходите в спортзал, уберите с лица выражение вселенской скорби, голосом нормальным говорите, обесценивать прекратите тех, кто вам не удружил и найдите друзей по интересам.
Если интересов у вас нет - придется найти интересы.
Примерно так происходит сепарация от тех людей, которые к вам относятся плохо и "лезут" с указкой как вам жить и что делать. С помощью материальной независимости и независимости эмоциональной. Так в каждом вашем шаге перестает читаться крик о помощи.
Дальше вам становится все равно как вас оценивают родители, женщины, мужчины. Они не ваши родители, а вы - не их дитятко. Могут оценивать вас как угодно, но ваша самооценка не определяется оценкой конкретных людей.
Она независима.
Вас могут оценивать плохо и ваша задача - сократить эмоциональную и материальную зависимость, а если этого мало, дистанцироваться от человека. Вместо того, чтобы растить ненависть, но страдать где-то в глубине души, вы начинаете действовать по-другому.
Вам больше не нужно обесценивать большие фигуры для того, чтобы они вас не трогали - вы уменьшаете большие фигуры и в итоге они теряют возможность на вас влиять. Обесценивают только большие фигуры. Те фигуры, которые управляют человеком (вами).
Формально, обесценив что-то или кого-то, вы так и остаетесь слабым человеком, который теперь ищет другую фигуру для того, чтобы опереться на ее оценку. Когда оценка становится отрицательной, необходимо провернуть тот же трюк и снова искать к кому бы присосаться.
По итогу - ваша жизнь становится похожей на американские горки. Сначала все хорошо (оценка хорошая), а потом все ужасно (оценка плохая), а потом снова хорошо (оценка хорошая), а затем все просто ужасно.
Я много раз наблюдал это в своем блоге. Возникали комментаторы, которые буквально кланялись в ноги под каждой статьей, а затем увидев негативную оценку в истории, похожей на их собственную, расценивали это предательством.
Так, друзья, кто вам сказал что я нанимался быть вашим родителем и радовать вас постоянно, разжевывая и отвечая на каждый ваш вопрос. Упаси господь, от таких подарочков.
Как только вы перестаете видеть родителя в каждом человеке, с которым вас сталкивает жизнь, вы перестаете ненавидеть людей.
Ту самую женщину перестаете ненавидеть, которая за сварщика замуж не пойдет, а за миллионера пойдет. Она отдельно, вы отдельно. Это ее личное дело, сколько миллионеров просят ее руки. Если много - скорей всего все у нее будет хорошо, если нет таких - скорей всего когда-то появятся кошки. Это ее жизнь, а не ваша.
Ну или мужчина, который рассказывает о том, что жениться сейчас нет смысла и он будет только спать с женщинами и есть еду из их холодильника. Вы хотели бы семью, значит этот мужчина вам не подходит. Он может быть нормальным, привлекательным и адекватным, но вам он не подходит никак. Так и какое же вам дело до того, что он говорит и какие доводы приводит?
Или ваши родители, которым не нравится все, что вы делаете. Очень плохо, когда вам за 30, но ваша мама все еще авторитет для вас. Где-то ваши мнения могут быть схожими (иногда во всем), а где-то отличаться (бывает, что отличаются во всем). Но вы же не планируете в конце месяца взять у нее в долг до зарплаты? Ну и какая разница тогда?
Зачем вам ее положительная оценка? Зачем вам хоть какая-то оценка ваших действий? Вы же не школьник, а мама не училка. Вы затрачиваете колоссальный объем усилий для раскручивания и поддержания собственной ненависти к авторитетным фигурам.
Для примера: я иногда сталкиваюсь с комментаторами, которые огромными полотнами описывают то, в чем они не согласны. Время написания подобного комментария и его форматирования иногда доходит до получаса. Время, которое я затрачиваю на блокировку комментатора и удаления всех его комментариев на канале - одна третья часть от секунды.Причем этот комментарий я даже не читаю полностью, так как по первым словам все понятно. Человек затратил тридцать минут своей жизни на выражение своей ненависти и обесценивания, но удалилось это меньше чем за секунду.
А теперь представьте, что в день такой человек тратит два часа своего времени на раскручивание ненависти (просмотр соответствующего материала) и выражение своей ненависти (4 комментария). Если бы это время он таксовал, вряд ли бы стал миллионером за 10 лет, но уравнение выглядит примерно так:
400 x 2 x 365 x 10 = 2 920 000 рублей
И это при условии, что человек бы занимался именно предоставлением услуги такси, а не более высокооплачиваемой работой. Можно кстати и не в деньги переводить, а например в обучение. Десять лет - чуть меньше 10 000 часов деятельности в определенной сфере, что даже обезьяну сделает профессионалом. Или можно в собственную привлекательность перевести, но нет же - нужно обязательно тратить время на ненависть и обесценивание больших фигур.
Настолько важное занятие же.
Если такой инфантил встречает любовь, у него обязательно появляются претензии к партнеру, ведь тот тоже назначается родителем. Не могут не появиться претензии, ведь партнер не собирался быть мамочкой, а возможно и сам мамочку искал себе.
Вот и выходит следующий диалог у инфантилов: "Ты почему не мамочка?", "- А ты почему не мамочка?". Ответ же прост - потому что партнер не нанимался быть вашей мамочкой. Даже ваша мамочка скорей всего нанималась, пока вы маленький, а потом нет.
Никто не хочет быть вашей мамочкой. Вот такая суровая правда.
Придется самому себе стать родителем.
Если от чего-то начинает бомбить и хочется сопротивляться, спросить себя - а чему собственно я сопротивляюсь, если никто меня не может никуда затянуть? Почему мне кажется, что вот этот хрен с горы, должен быть моим родителем? Он ведь ко мне никак не относится и слушать его у меня обязательств нет.
У него своя жизнь, а у меня своя. У него своя точка зрения, а у меня своя. Если уж мы настолько разные, нам нет смысла постоянно находиться рядом, ведь тогда появляется сильный конфликтоген. Я пойду налево, а он пусть направо идет или пусть он идет туда, куда ему нужно, а я пойду в противоположном направлении.
Если же вы не можете отойти от этого человека - вы от него зависите и необходимо найти где именно скрывается зависимость. Без чего вы не можете жить? Может быть у вас есть страх нестабильности, а этот человек - островок стабильности. Может быть этот человек бесплатная няня? Может быть этот человек - единственный ваш друг?
Найдите где зависимость и вы сможете от нее избавиться. В противном случае вы постоянно будете хотеть отойти от человека, но что-то (зависимость) будет вас удерживать рядом. А рядом находится сложно, поэтому вы постоянно будете что-то обсуждать и пытаться изменить отношение этого человека к вам логическими доводами, криками, истериками, нытьем и давлением.
Когда окажется, что это невозможно, вы будете пытаться найти другого родителя, чтобы с одной шеи перескочить на другую, но ни в коем случае не опираться на свои слабые ножки.
Постарайтесь увидеть, что практически все проблемы в отношениях исходят из невозможности отделить себя от другого человека и встать на твердую опору своими сильными ногами. Другой причины нет. Практически все вопросы, которые я получаю - об этом.
Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru