К Ленину пришли ходоки:
— Товарищ Ленин! Совсем жрать нечего стало. Сено с крыш снимаем и едим. Скоро будем мычать, как коровы!
— Ну уж это вы загнули. Вот мы вчера с Троцким на пару бочонок мёда уговорили — так я же не жужжу!
_______
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
Крупская:
— Что это, Володенька?
Ленин (спокойно):
— Да это Феликс Эдмундович опять в шахматы играет…
_______
По поводу переименования Петербурга в Ленинград у нас острили, что будет выпущен декрет, по которому полное собрание сочинений Пушкина будет переименовано в полное собрание сочинений Ленина.
______
КГБ объявил конкурс на лучший анекдот в честь ленинского юбилея:
1‑я премия — встреча с юбиляром;
2‑я премия — 7 лет казённого содержания;
3‑я премия — 5 лет по ленинским местам.
________
Проснулся Ленин от какого‑то шума, вылез потихоньку из Мавзолея и пошёл по улице. Видит: какие‑то люди таскают на носилках кучи мусора.
Он подошёл, взял носилки и стал помогать. Проходит день, два, три, неделя — Ленин не выходит. Выломали дверь — Ленина нет, а на столе лежит записка:
«Надюша, я в Швейцарии. Явки и пароли старые. Начинаем всё сначала».
______
— Мужики, я вчера в бане Ленина видел.
— Голого?
— Ну а как ещё в бане моются?
— И какой у него?
— Да как у всех. Но как‑то проще, человечней…
______
— Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы?
— Он любил кричать «Гойка! Гойка!»… Невесты очень обижались!
_________
Звонок в турагентство:
— Хочу путешествие по ленинским местам.
— Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
— Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен…
_________
— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.
_______
Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Повешайте 200, нет, 300 белогвардейских офицеров.
— Владимир Ильич, говорите точно, сколько вешать!