Я пила кофе литрами.
С утра - американо на голодный желудок. В обед - капучино "для бодрости». В три часа - эспрессо, чтобы дожить до вечера. А вечером падала на диван и не могла пошевелить пальцем. Тело - ватное. Мысли - как патока. А внутри - пустота, которую не заполнить ни шоколадом, ни сериалом.
"У тебя анемия", - сказал терапевт, глядя на анализы.
Я выпила курс железа. Стало лучше ровно на две недели. Потом тяжесть вернулась. Снова - слабость, сонливость, апатия. Врачи разводили руками: "Всё в норме. Может, депрессия? Возьмите витамин Д".
Я взяла. И магний. И омегу. И БАД для щитовидки.
Ничего не работало.
Пока одна подруга, та самая, которую я считала "немного чокнутой", не спросила меня в лоб:
- А ты не чувствуешь, что кто-то пьёт твою жизнь?
Я рассмеялась. А потом не смогла заснуть всю ночь.
Всё началось незаметно.
Год назад я подписалась на блог успешной девочки из вк. Она была идеальной: стройная, богатая, счастливая. И она постоянно жаловалась. Нет, не жаловалась - делилась. Как ей тяжело. Как бывшая свекровь достаёт. Как подруги завидуют. Какой начальник - козёл. И.т.д.
Я жалела её. Писала в комментариях: "Держись! Ты сильная!". А ночью сидела в телеге и слушала часовые голосовые, где она плакала в трубку.
- Ты единственная, кто меня понимает, - говорила она.
Я таяла. Чувствовала себя важной. Нужной.
А потом стала замечать странное. После каждого разговора с ней у меня раскалывалась голова. После её голосовых - хотелось спать. После встречи в кафе - я возвращалась домой и два часа смотрела в стену.
"Просто эмоционально сложный день", - оправдывала я.
Но однажды я пришла к ней на день рождения. Она обняла меня, улыбнулась - и я физически почувствовала, как из меня что-то вытекает. Как будто открыли кран в животе. Я побледнела, закружилась голова. Пришлось уйти через час.
Дома я рухнула и проспала 14 часов.
Что я сделала (и чего делать не надо)
Я, как хорошая девочка, пошла к врачу. Сдала всё, что можно. Гормоны, ферритин, витамины, щитовидку, даже на паразитов проверилась.
Идеально. Здорова, как космонавт.
- У вас психосоматика, - пожала плечами терапевт. - Сходите к психологу.
Пошла к психологу. Три сеанса выяснения отношений с мамой. Толку - ноль. Усталость не уходила.
Тогда я в отчаянии записалась к… тёте Зине. Бабке-гадалке, как я её называла про себя. Зашла с мыслью: "Ну, цирк так цирк".
Тётя Зина посмотрела на меня, пошевелила пальцами над головой и сказала:
- Деточка, на тебе пять энергетических присосок. Две - от мужчин, с которыми спала. Три - от женщин, которым ты сливала жалость. Забери свою силу обратно.
Я вышла от неё в холодном поту. Потому что знала. Знала про каждого.
Про мужчину, который после расставания звонил мне три года и жаловался на жизнь. Про подругу, которая вечно "несчастная". Про ту самую блогерку-"успешную девочку".
Как я забирала энергию обратно (рабочая техника)
Я не ходила по бабкам. Я сделала сама. Вот что реально помогло.
Шаг первый. Честный список.
Я села и выписала всех, после общения с кем я чувствую себя выжатой. Не "плохих" людей, а именно тех, после которых хочется спать. Получилось 7 человек.
Шаг второй. Ритуал "Оборвать и вернуть"
Я зажгла чёрную свечу (можно обычную, но новую). Взяла лист бумаги и написала:
"Я возвращаю себе свою силу, свою радость, свою энергию. Всем, кто брал её без спроса - прощаю и отпускаю. Своё забираю. Да будет так!"
Потом я представляла каждого человека по очереди. И говорила мысленно (или шёпотом):
- Ты берёшь моё внимание - я забираю его назад. Ты берёшь мою жалость - я забираю её назад. Ты берёшь моё время - я забираю его назад.
Я делала вдох - и представляла, как из меня в этого человека идёт серый дымок. На выдохе - как дымок возвращается ко мне, но уже золотистым светом.
С каждым разом становилось легче.
Шаг третий. Самый сложный.
Я перестала спасать. Перестала быть "жилеткой" для тех, кто не ищет решения, а ищет слив. Я научилась говорить:
- Мне жаль, что тебе тяжело. Но сейчас у меня нет ресурса это слушать.
И - о чудо! - те, кому реально нужна была помощь - остались. А "энергетические вампиры" обиделись и ушли сами.
Что изменилось через месяц
Я сплю 7 часов и просыпаюсь бодрой.
Кофе - только по утрам, потому что нравится вкус, а не потому что "иначе не встану".
У меня появилось желание танцевать, гулять, заниматься сексом, рисовать - то, что умерло год назад.
А самое главное - я перестала чувствовать себя виноватой. За то, что не помогла. За то, что отказала. За то, что выбрала себя.
Оказывается, моя усталость не была в дефиците железа. Она была в дефиците разрешения - на то, чтобы быть собой, а не донором для чужих драм.
"Дорогая, если ты сейчас зеваешь, выпивая третий кофе, - остановись. Спроси себя честно: кто пьёт твою жизнь? Не спеши отвечать. Ответ придёт не из головы - из живота. И когда придёт - ты почувствуешь ту самую дрожь. Ту самую правду. И тогда - начинай забирать. Прямо сейчас. Мысленно. Свеча не обязательна. Важно только твоё разрешение " быть полной, а не пустой".