Утро стратега
Чёрный кот Дымок (в белых носочках, которые он принципиально считал кедовыми тапками) проснулся первым. Ровно в 5:47. Не потому, что очень хотел есть, а потому, что услышал, как мимо окна проехала машина. «А вдруг это везут коробку? — подумал Дымок. — Коробку нужно проверить немедленно».
Он элегантно приземлился на мою голову. Я сказал «Мргум» и не проснулся. Тогда Дымок применил тяжёлую артиллерию и начал шелестеть пакетом. План сработал: я заворочался, свесил руку с кровати, а Дымок немедленно начал её гипнотизировать взглядом. Моя рука, наученная горьким опытом, почесала кота за ухом.
«Цель номер один — завтрак — достигнута», — мысленно поставил галочку Дымок, уплетая паштет, который я ему насыпал, даже толком не открыв глаза.
Дневная диверсия
Пока я ушёл по своим скучным делам, Дымок остался главным в квартире. Он обошёл владения: проверил, не вырос ли за ночь новый кактус на подоконнике (не вырос — обидно), и не завёлся ли пылесос в кладовке (пылесос тихо спал, и это было хорошо).
Тут взгляд его упал на рулон туалетной бумаги в коридоре. Зловещий шепот предков зазвучал в ушах: «Размотай её. Размо-о-отай!».
— Я взрослый степенный кот, — сказал себе Дымок, почесав белой лапкой чёрный нос. — Мне это не нужно.
Он постоял три секунды.
— Ладно, одну попытку, чисто для науки.
Через минуту вся прихожая напоминала место крушения снежного самолёта. Дымок сидел в центре бумажного апокалипсиса с совершенно невинными глазами. «Интересно, — думал он, — почему я злюсь, когда он дарит мне конфетти? Я же люблю праздники».
Битва с батоном
Ближе к обеду Дымок устроил блиц-криг против собственного хвоста. Хвост, рыжий от рождения, но покрашенный в чёрный (так решил сам Дымок), вёл себя предательски: то дёргался, то сворачивался кренделем. За три минуты погони Дымок случайно заехал мордой в миску с водой, сбил с тумбочки мою кружку (хорошо, пустую) и понял, что хвост — это шпион конкурентов.
— Ты ещё ответишь, полосатая душа, — прошипел он хвосту, вылизывая мокрую лапу.
Послеобеденный саботаж
Самый гениальный план пришёл к Дымку, когда он дремал на солнечном луче. Луч скользнул по стене, и кот проснулся ровно в тот момент, когда я по видеосвязи важничал на рабочем созвоне. Дымок, как чёрная молния, запрыгнул на стол, сел прямо перед камерой и начал умываться с таким видом, будто он здесь генеральный директор.
— Мяу, — сказал он в микрофон. — Квартальный отчёт по сметане провален. Предлагаю доставить десять коробок и уволить пылесос.
Мои коллеги долго ржали. Я сделал вид, что злюсь, но потом всё равно дал Дымку кусочек сыра. «Операция „Обаяние“ успешна», — записал в свой тайный журнал Дымок.
Вечерний разгром
Когда я вернулся, Дымок притворился святым. Он спал в моём кресле, свернувшись клубочком, и белые носочки делали его похожим на печенье «Юбилейное» с сахарной глазурью.
— Какой хороший котик, — сказал я.
В этот момент из спальни донесся глухой стук — это упала лампа, которую Дымок аккуратно раскачал перед сном. Потому что, как думал Дымок, засыпая: «День прошёл не зря. Я обеспечил его адреналином, дал ему возможность проявить смекалку (убирая туалетную бумагу) и укрепил авторитет видеозвонком. А главное — он так и не заметил, что я спёр его носки с сушилки».
Он довольно заурчал, засунул морду в свой хвост-шпиона (помирились, временное перемирие) и уснул, готовый к новым подвигам.
А белые носочки тихонько сверкали в темноте, словно кеды готового ко всему суперагента.