Биологический вид: Человек Марсианский Взрывной (однокнопочный)
Даты: 21 марта – 19 апреля
Стихия: Огонь. Не просто огонь, а сухой пал под ветром, переходящий в лесной пожар. Если Лев — это камин в дорогом особняке, а Стрелец — степной пожар, то Овен — это петарда в заднице, которая взрывается без предупреждения.
Планета: Марс. Древнеримский божок войны, резни, грубой силы и спонтанных драк в очереди за пивом.
Символ: ♈ Баран. Не просто баран, а баран с тяжелым лбом, который видит перед собой дверь и, не задумываясь, выносит ее вместе с косяком и частью несущей стены, даже если она открывалась в другую сторону.
---
Основная неисправность психики (она же Характер)
Овен — это спущенный с поводка курок. Если Близнецы — это вечный внутренний диалог, то Овен — это монолог, причем орущий в мегафон. У них в голове не бывает двух мнений. Там всегда одно, но зато оно категоричное, как приговор военного трибунала. Вариант «передумать» у Овна отсутствует как класс. Точнее, он есть, но Овен назовет это «стратегическим маневром» и будет убежден, что так и планировал с самого начала, даже если пять минут назад с пеной у рта доказывал обратное.
У них есть только два состояния: «Я ВСЕХ ПОРВУ» и «Я УСТАЛ, ОТЪЕБИТЕСЬ». Промежуточных режимов не предусмотрено конструкцией. Если вы смотрите на спокойного, медитирующего Овна, знайте: это не спокойствие. Это загрузка обновления перед новым апокалипсисом. Внутри у него в этот момент кипит адское варево из невысказанных претензий, гениальных (как ему кажется) идей и желания прямо сейчас что-нибудь сломать или кого-нибудь трахнуть. А лучше всё сразу.
Девиз по жизни: «Сначала делаем, потом — если выжили — думаем». И они искренне не понимают, почему все остальные так медленно соображают и тормозят прогресс своей осторожностью. Для Овна слово «риск» — это не предупреждение, это приглашение на вечеринку.
Марсианская прямолинейность (она же словесный понос без фильтра):
Овны не умеют врать. Нет, технически они могут, но получается настолько криво, что проще сразу сдаться. Их ложь выглядит так: «Я не ел твой йогурт!» — говорит Овен с лицом, перемазанным этим самым йогуртом, и абсолютно честными глазами. А через секунду добавляет: «И вообще он был невкусный, купи нормальный в следующий раз».
Овен говорит то, что думает. Всегда. Без цензуры, без дипломатии, без вот этих ваших реверансов. Если вы толстая — он спросит, когда рожать. Если вы странно одеты — он уточнит, не ебанулись ли вы часом. Он не хамит (хотя выглядит именно так), он просто экономит время на политесе. Самое страшное — это когда Овен пытается «быть тактичным». Он краснеет, потеет, закатывает глаза и в итоге выдает что-то вроде: «Ты... это... ну... не совсем конченый мудак, бывает и хуже». И искренне считает это комплиментом.
Терпение (которого нет):
Ожидание для Овна — это пытка, сравнимая с геноцидом его нервных клеток. Он не может стоять в пробке, не сигналя каждые пять секунд и не комментируя половую жизнь водителя впереди. Он не может ждать заказ в ресторане дольше десяти минут — он либо начнет жрать скатерть, либо уйдет в закат, громко хлопнув дверью, и по дороге сожрет шаурму в ларьке, потому что «там быстрее».
Овен в очереди — это зрелище для психиатра. Через минуту он начинает вздыхать, через две — переминаться с ноги на ногу, через три — комментировать скорость работы персонала, через пять — он уже либо администратор, либо в полиции. Ждать Овна самого — бесполезно. Он всегда опаздывает, но при этом искренне бесится, когда опаздывают другие. «Я задержался, потому что спасал мир! А ты почему опоздал? Ты вообще никто!» — типичная логика Овна.
---
Детство и воспитание: Ходячее стихийное бедствие
Маленький Овен — это ребенок, который сначала разбил коленку, а потом спросил, можно ли было прыгнуть с крыши гаража без парашюта. Он не плачет, когда падает. Он орет от злости, что гравитация посмела ему помешать.
В детском саду Овен — это главарь банды, который отжимает у других детей игрушки не потому, что они ему нужны, а чтобы посмотреть, как те будут реагировать. В школе он либо грозный хулиган, либо капитан спортивной команды, либо и то и другое одновременно. Учителя его боятся, потому что он задает неудобные вопросы и может встать и выйти из класса со словами «Мне скучно, я пошел».
У него в дневнике красуются записи: «Бегал на перемене», «Сломал стул», «Подрался с восьмиклассником», «Победил восьмиклассника», «Объяснил учителю физики, что тот не прав в вопросе ускорения свободного падения, потому что сам прыгал с гаража». Родители Овна седеют не к 12 годам, а к его 3 годам, и дальше просто живут в состоянии перманентного шока, смирившись с тем, что их чадо — это ходячий полис ОМС с безлимитным покрытием.
---
Социальный портрет: Друг, враг и спасатель в одном флаконе
Овен — это тот друг, который в три часа ночи снимет трубку, даже если спит как убитый, и на ваш всхлип «Мне плохо» рявкнет: «Адрес! Еду!». И ему плевать, что вы в другом городе. Он уже заводит машину и гуглит, где взять вертолет.
Но если вы поссорились с Овном — всё, вы труп. Он взрывается мгновенно, как петарда в заднице. Может наорать, швырнуть телефон в стену, пообещать вас уничтожить и стереть с лица земли. Но! Через пятнадцать минут он остынет и будет вести себя так, будто ничего не произошло. «Ну, погорячились, с кем не бывает. По пиву?». И вот тут главная засада для других знаков. Рак будет дуться месяц, Скорпион — год, а Дева занесет в список врагов до скончания веков. А Овен уже всё забыл. Он не злопамятный. У него просто память короткая, как презерватив китайского производства.
У Овна в телефоне контактов мало. Только «Свои». Он не разменивается на светские беседы и фальшивые улыбки. Если вы ему не нравитесь — он вам об этом скажет в первую минуту знакомства. Если нравитесь — он будет таскать вас за собой как талисман, защищать от любых напастей и делиться последним куском пиццы (откусив от него половину, правда).
---
Карьера и деньги: Ударная сила и финансовая яма
Карьера:
Овен — идеальный сотрудник для аврала и штурма. Пока все сидят и чешут репу, думая над планом, Овен уже выбил дверь, забежал в горящее здание и вынес оттуда сейф. То, что сейф не тот, — это детали. Он гений первого удара.
Лучшие профессии для Овна:
· Пожарный (приходит первым, тушит или поджигает — как пойдет).
· Хирург (режет быстро, не рефлексирует, швы кидает, как бог).
· Военный (там, где можно орать, стрелять и бегать в каске).
· Спортсмен (особенно бокс, регби или мотогонки — всё, где есть риск сломать шею).
· Предприниматель (открывает бизнес за день, прогорает за месяц, открывает новый).
· Спасатель МЧС (герой по определению).
Худшие профессии для Овна:
· Бухгалтер (сведет дебет с кредитом, сожжет офис, сядет).
· Дипломат (начнет Третью мировую на первом же фуршете).
· Психотерапевт (на жалобы пациента ответит: «Соберись, тряпка!» — и выпишет ему пиздюлей).
· Библиотекарь (уснет на второй минуте, уронит стеллаж).
· Сапер (ошибается только один раз, а Овны ошибаются часто).
Овны не умеют работать в команде. Точнее, они умеют, но только в роли командира. Если Овну дать задание, он его сделает, но по дороге сломает три стула, поссорится с коллегами и переделает инструкцию под себя. Зато сделает быстро. Качество — вопрос вторичный. Девиз по работе: «Главное — ввязаться в драку, а там разберемся».
Денежный вопрос:
Деньги у Овна — это расходный материал. Получил зарплату — надо срочно спустить на что-то яркое, дорогое и абсолютно ненужное прямо сейчас. Мотоцикл, брендовые шмотки, поездка на сафари, ужин в мишленовском ресторане на последние деньги. Завтра он будет жрать доширак, но сегодня он Царь.
Овны не умеют копить. Сама мысль о том, чтобы откладывать на черный день, вызывает у них рвотный рефлекс. «А вдруг я завтра умру? И эти деньги пропадут? Ну уж нет, лучше я их сейчас пропью/проем/проезжу!». При этом у них феноменальная способность находить деньги в самый последний момент. Когда Овну совсем прижимает, он идет и просто зарабатывает их своим лбом. Продает что-нибудь ненужное, берет подработку грузчиком, выигрывает спор. Марс своих не бросает в финансовой яме.
---
Бытовой Сюрреализм: Квартира Овна (Спортзал с кроватью)
Жилище Овна — это либо стерильная казарма, либо эпицентр взрыва на складе спортинвентаря. Третьего не дано.
· Прихожая: Куча кроссовок разной степени убитости. Гантели. Мотоциклетный шлем на вешалке. Боксерская груша.
· Кухня: Запас протеиновых батончиков, гора грязной посуды (потому что мыть — скучно), одна дорогущая сковорода, на которой он пытался жарить стейк, и сгоревшая тряпка. Холодильник забит мясом и энергетиками. Молоко? Только если оно с протеином.
· Зал: Вместо дивана — турник. Вместо телевизора — штанга. На стене постер с Арнольдом или Рокки. Если у Овна девушка, она либо смирилась с жизнью в спортзале, либо сбежала к Тельцу, у которого мягкий диван и вкусно пахнет пирогами.
· Спальня: Кровать с продавленным матрасом с одного края (Овен спит звездой или в позе «упал замертво»). Белье яркое, красное или черное. На тумбочке — книга «Искусство войны» Сунь-Цзы, которую он никогда не дочитал дальше первой страницы, потому что «и так всё понятно».
Убираться Овен ненавидит. Но если уж взялся — это тайфун. Он выкинет половину вещей просто потому, что «хлам», и будет драить пол с такой яростью, будто от этого зависит судьба человечества. Через час он устанет, бросит тряпку посреди коридора и пойдет смотреть бои без правил, оставив квартиру в состоянии «после бомбежки, но с чистым одним углом».
---
Транспорт и передвижение: Участник «Формулы-1» в городском потоке
Овен за рулем — это главная причина, по которой страховые компании вводят повышающие коэффициенты для всего знака. Он не ездит, он летит на низкой орбите. Пробки для него — личное оскорбление от мэрии и Господа Бога. Он будет сигналить, материть навигатор, лезть в каждый зазор между машинами, подрезать и ускоряться в последний момент перед красным светом.
Если Овен стоит в пробке, он либо орет в телефон, либо слушает тяжелый рок на максимальной громкости, либо лупит по рулю в такт воображаемой барабанной установке. Паркуется Овен по принципу «влез — значит нормально». Если его машина поцарапана, он не расстраивается — это «боевые шрамы».
Опаздывает Овен всегда и везде. Но если он сказал «выезжаю», это значит, что он только что открыл глаза и вспомнил, что у него вообще-то есть дела. Но зато когда он выезжает — он приедет быстрее всех. Потому что летит.
---
Любовный фронт: Секс, страсть и поджог всего вокруг
В отношениях с Овном главное — иметь крепкую нервную систему и страховку от пожара. Это не романтика при свечах, это гребаный военный поход с элементами порно.
Овен влюбляется мгновенно. Увидел — захотел — побежал. Он не будет ходить вокруг да около, писать сопливые стишки и ждать у моря погоды. Он подойдет и скажет прямо: «Ты мне нравишься. Пошли трахаться». И вот тут парадокс: на такую наглость ведутся даже те, кто считал себя неприступной крепостью. Потому что в этой прямолинейности есть животная честность и мощная харизма.
Интимная география (Горячая и быстрая):
Секс с Овном — это не медитация. Это спринт. Он может не отличаться изысканностью прелюдий, но по накалу страсти он даст фору любому порнофильму. Ему не нужны свечи, ему нужен огнетушитель. Места для секса: везде, где застало желание. Капот машины, подъезд, лифт, туалет самолета. Овен не думает о комфорте, он думает о здесь и сейчас.
После секса Овен либо мгновенно засыпает (как мужик), либо вскакивает и бежит жарить яичницу (потому что потратил дохуя энергии). Не ждите от него часовых обнимашек и разговоров о чувствах. «Было круто, да? Я пойду пожру» — это его максимум нежности.
Ревность: Овен — страшный собственник. Если он увидит, что кто-то пялится на его партнера, он сначала врежет сопернику, а потом уже спросит у партнера, какого хера тот так вырядился. Измену Овен не прощает. Никогда. Он просто сжигает все мосты, вычеркивает человека из жизни и идет дальше, даже если внутри всё болит. Гордость для него важнее.
---
Дружба с Овном: Ты записался в добровольцы?
Дружить с Овном — это как жить рядом с вулканом. Опасно, но не скучно. Он никогда не придет к вам с тортиком и разговорами о погоде. Он придет с ящиком пива, порванной рубахой и историей о том, как он только что вытащил котенка из-под колес поезда и подрался с контролером.
Он всегда впишется за своих. Даже если вы неправы. Для Овна нет понятия «объективная реальность», есть «мои люди» и «враги». Если вы его друг, он будет защищать вас, даже когда вы мудак. А потом, наедине, врежет вам за то, что вы мудак. И это честно.
Помощь от Овна — это всегда конкретное действие. Он не скажет «Держись». Он спросит: «Кого пиздить? Куда ехать? Что нести?».
---
Совместимость с другими знаками (Краткий курс выживания рядом с Овном)
· Овен + Овен: Ядерная война. Два барана на одном мосту. Секс — искры летят, ссоры — стены дрожат. Либо вместе покоряют Эверест, либо убивают друг друга сковородкой на второй день. Третьего не дано.
· Телец: Овен — это ураган, Телец — бетонный дот. Овен орет: «Поехали в Вегас!», Телец жует: «У меня диван удобный и сериал недосмотрен». Овен бесится от медлительности, Телец — от навязчивости. В постели — конфликт скорости и продолжительности. Овен кончил и спит, Телец только разогрелся. Приговор: тяжелые переговоры.
· Близнецы: Овен — снаряд, Близнецы — оператор дрона. Близнец направляет, Овен пыжит лбом стену. Отличный тандем, пока Овну не надоест, что им управляет «какой-то балабол». Овен Близнеца любит, но искренне считает его ветреным пиздаболом без царя в голове. Итог: взрывной проект, который быстро надоедает Близнецу, оставляя Овна с разнесенной стеной и вопросом «А нахуя я это делал?».
· Рак: Классика слезной драмы. Рак — нежный цветок, Овен — газонокосилка. Рак плачет: «Ты меня не ценишь!». Овен орет: «Да что ты ноешь вечно, я тебе шкаф из Икеи собрал!». Рак хочет обнимашек, Овен хочет трахаться и жрать. Рак копит обиды, Овен взрывается и остывает. Рак не умеет прощать быстро. Приговор: эмоциональная мясорубка.
· Лев: Два огненных царя. Вместе либо сверкают как солнце и звезды, либо сжигают друг друга в борьбе за трон. Овен уважает Льва за силу, Лев ценит Овна за прямоту. В постели — гремучая смесь эго и страсти. Оба хотят быть сверху. Если договорятся править по очереди — идеальная пара.
· Дева: Овен: «Я купил нам билеты в Тайланд! Завтра вылет!». Дева: «Ты прививки сделал? Страховку оформил? Маршрут согласовал? Аптечку собрал?». Овен закатывает глаза и орет. Дева обижается и молча пилит его три недели. Секс у них по расписанию и с соблюдением гигиенических норм. Приговор: взаимное непонимание на клеточном уровне.
· Весы: Овен — это «ДА/НЕТ», Весы — «Ну, с одной стороны да, но с другой...». Овен сначала бесится от нерешительности, но потом понимает, что Весы созданы для того, чтобы сглаживать углы после его же собственных истерик. Хороший союз, если Овен научится слушать, а Весы — быстрее принимать решения.
· Скорпион: Война и мир в сексуальном аду. Овен — открытый огонь, Скорпион — тлеющий торф. Овен хочет драться честно в лицо, Скорпион жалит исподтишка. Секс — это битва за власть в постели. Кто кого перетрахает. Это страстно, кроваво и незабываемо. Расходятся врагами, но вспоминают друг друга всю жизнь.
· Стрелец: Братья по огню. Им не скучно вдвоем никогда. Вместе могут уехать автостопом в Монголию, потерять паспорта и вернуться героями. Проблема: оба не любят быт. Итог: идеальные попутчики, средние супруги.
· Козерог: Овен хочет всё и сразу. Козерог хочет всё, но постепенно и по плану. Овен считает Козерога скучным занудой. Козерог считает Овна несерьезным клоуном. Но если объединить энергию Овна и дисциплину Козерога — можно захватить мир. Приговор: сложно, но продуктивно.
· Водолей: Овен бежит впереди паровоза, Водолей в это время изобретает телепорт. Вместе весело. Овен вносит энергию в хаотичные проекты Водолея. Итог: дружить — да, жить — под вопросом.
· Рыбы: Овен — это шторм, Рыбы — это глубина. Овен пыжится, орет, а Рыбы смотрят на него с сочувствием: «Бедненький, как у тебя всё сложно». Овен от этого бесится еще больше. Приговор: несовместимость по технике безопасности.
---
Теневая сторона: Депрессия Овна (Короткая, но страшная)
Когда Овна накрывает депрессия, это выглядит не как тихая грусть, а как остановка двигателя у летящего самолета. Он не плачет, он выпадает из реальности. Лежит пластом, тупит в потолок, на вопрос «что случилось?» отвечает односложно: «Отъебись».
Это самое опасное состояние, потому что в нем Овен копит энергию для нового прыжка. Он может казаться апатичным, но внутри закручивается пружина. Хорошая новость: длится это недолго. Овен не умеет страдать годами. Максимум — пара дней. Потом он вскакивает, как будто и не было ничего, и бежит покорять новую вершину. Лечить это состояние советами бесполезно. Его лечит только новая цель.
---
Здоровье: Горячая голова и разбитые кулаки
Уязвимые места: голова (мигрени, травмы, рассечения бровей в драках), лицо (потому что лезет вперед башки), надпочечники (работают на износ) и сердце (живет в режиме турбо). Овны часто страдают от высокого давления и нервного истощения, хотя сами этого не замечают.
Лечить Овна нужно физическими нагрузками. Не загонять к психотерапевту, а отправить в спортзал молотить грушу. Выпустить пар. Иначе он либо заболеет, либо поругается со всеми вокруг. Профилактика: раз в неделю давать Овну кого-нибудь победить (в спорте, в споре, в видеоигре). И он будет здоров и счастлив.
---
Еда и питание: Пожрать, чтобы жить (быстро)
Овну плевать на сервировку и изыски. Еда — это топливо для организма, чтобы бежать дальше. Он может съесть сырой стейк, запить протеиновым коктейлем и пойти качать пресс. Или закинуться шаурмой на ходу и запить энергетиком.
Готовить Овен не любит, потому что это долго. Если уж встал к плите — жди пожара. Он включит максимальный огонь, закинет всё сразу и уйдет смотреть телевизор. Вернется на запах гари. Фирменное блюдо Овна — «Яичница с черной корочкой и обещание никогда больше не готовить». В ресторане Овен заказывает самое острое, самое мясное и самое большое. И требует принести заказ немедленно.
---
Овен и Юмор (Убийственный сарказм без тормозов)
Юмор Овна — это либо громогласный ржач над чьим-то падением (и он искренне не понимает, почему это жестоко), либо колкие шутки в лоб, от которых у людей отвисает челюсть. Он не понимает тонкой иронии и самоиронии. Если шутить над собой — это должен делать он сам.
Пример диалога:
— Овен, почему ты в гипсе?
— Да поспорил с другом, что перепрыгну с крыши на крышу.
— И как?
— Долетел красиво. Но асфальт оказался не готов к моей красоте.
---
Смерть и похороны Овна: Фейерверк на прощание
Овен не хочет тихих похорон с венками и скорбной музыкой. В его завещании будет написано: «Устройте вечеринку. Пусть играет рок. На поминках — бои без правил в мою честь. Прах развейте с парашютом над стадионом во время финала Лиги Чемпионов. На памятнике выбить: «Он пытался тормозить, но передумал». И пожалуйста, без слез — я все равно не поверю, что вы по мне скучаете больше, чем по моим шашлыкам».
---
Знаменитые Овны: Иконы марсианской упертости
· Винсент Ван Гог: Отрезал себе ухо в порыве чувств. Писал картины с бешеной энергией. Классический Овен: творил яростно, умер непонятым гением, но вошел в историю как ураган.
· Чарли Чаплин: Создал образ Маленького Бродяги, но в жизни был жестким перфекционистом, тиранил актеров и делал по сто дублей. Марсианская энергия, направленная в искусство.
· Марлон Брандо: Бунтарь, скандалист, гений. Мог послать режиссера нахуй прямо на съемочной площадке. Жил как хотел, любил как дышал, умер великим.
· Леди Гага: Мясное платье, эпатаж, выходки на грани фола и при этом мощнейший вокал. Типичная Овниха: пришла, увидела, победила, всех шокировала.
· Джеки Чан: Человек, который ломал себе всё, что можно, ради трюка. Сам себе каскадер, сам себе режиссер, сам себе скорая помощь. Воплощение овновского девиза «Нет преград, есть только приключения».
· Сара Джессика Паркер: Секс в большом городе, мода, Нью-Йорк. Яркая, независимая, прямолинейная. Овен в юбке.
---
Эпилог: Почему мы терпим этих безбашенных мудаков?
Потому что без них мир — пресное болото. Овны — это дрожжи для теста жизни. Они будят нас по утрам своими криками, они заставляют нас двигаться, когда мы застреваем в рутине. Да, они громкие, да, они эгоистичные, да, от них голова болит. Но именно Овен скажет вам, когда вы ревете в подушку: «Вставай, тряпка! Мир тебя не ждет. Пошли, я покажу тебе, как надо жить!».
Овен не даст вам закиснуть. Он возьмет вас за шкирку и вышвырнет из зоны комфорта прямо в эпицентр приключений. И вы будете его ненавидеть в этот момент, но через минуту уже смеяться и благодарить. Потому что Овен — это чистая, незамутненная рефлексией воля к жизни. Так что держитесь за него (если удержитесь) и никогда, слышите, НИКОГДА не говорите ему «успокойся». Это красная тряпка для быка. Лучше просто дайте ему пожрать и отправьте в спортзал. И всем будет счастье.