Родители против твоей поездки за границу? Рассказываем, почему они так остро реагируют, каких ошибок лучше избежать и как поговорить с близкими так, чтобы тебя услышали
Если ты сразу хочешь перейти к практической части и понять, как именно говорить с родителями, можешь открыть главу 7
Эта статья не является руководством к действию и ни к чему не призывает. Мы просто делимся своим опытом и рассказываем, как наши клиентки обычно решают этот вопрос, в том числе на основе нашего опыта сопровождения таких ситуаций. У всех разные семьи, разные отношения с близкими и разные границы, поэтому универсального сценария здесь нет
Почему мы вообще решили написать эту статью
За годы работы мы не раз сталкивались с ситуациями, когда проблема была не в контракте, не в документах и даже не в самой девушке, а именно в разговоре с родителями или его отсутствии
Иногда родители категорически запрещали ехать, иногда устраивали сильные скандалы. Бывало и такое, что у девушек прятали или даже рвали паспорта, угрожали нам, требовали всё отменить. В итоге девушка не вылетала, даже если до этого всё уже было согласовано, подготовлено и оплачено
В таких ситуациях сгорали билеты, визы, брони и другие расходы. Девушка оставалась в сильном стрессе, мы тоже несли финансовые потери, а клуб, который ждал хостес, оставался без сотрудницы
Мы всегда за подход win-win, когда стратегия переговоров и взаимодействия строится так, что в плюсе остаются все участники процесса: девушка, агентство и работодатель. На практике это возможно только тогда, когда важные разговоры не откладываются до последнего момента. Но когда момент разговора с родителями игнорируется до последнего, в минусе в итоге оказываются все
Именно поэтому мы решили честно и подробно разобрать эту тему
Главные ошибки, из-за которых разговор с родителями чаще всего заканчивается плохо
По нашему опыту, есть четыре основные ошибки:
Ошибка первая. Скрывать сам факт поездки. Некоторые девушки заранее знают, что родители отреагируют резко. Поэтому решают молчать до последнего. Кажется, что так проще, но на деле это почти всегда только усугубляет ситуацию. Когда родители узнают всё случайно или в последний момент, у них включается не просто тревога, а ощущение, что их обманули. И дальше разговор идёт уже не про поездку, а про доверие
Ошибка вторая. Сообщать слишком поздно. Иногда девушка говорит о вылете за несколько дней, а иногда вообще за сутки. И тут даже спокойный родитель может вспылить просто от шока. Поставить близких перед фактом, когда уже куплены билеты и всё готово, это плохая идея. Для многих родителей это воспринимается как давление и манипуляция. Реакция в таком случае часто бывает слишком жёсткой именно потому, что времени принять новость у них уже нет
Ошибка третья. Придумывать слишком неправдоподобную историю. Иногда девушка боится сказать правду и пытается придумать “безопасную” легенду. Например, что едет работать переводчиком, моделью, помощницей, няней или ещё кем-то. Проблема в том, что родители очень быстро чувствуют, когда история не складывается. Если в словах есть путаница, недосказанность и странные детали, тревога у них только усиливается. А вместе с тревогой усиливается и контроль
Ошибка четвёртая. Неправильно строить сам разговор. Бывает, что родители в целом не были против поездки, но разговор с самого начала пошёл в неправильную сторону. Девушка начинает с претензий, защищается, злится, спорит, обесценивает страх родителей. В ответ родители ещё сильнее закрываются и давят. В итоге ссора возникает не из-за самой поездки, а из-за того, как о ней начали говорить
Почему родители вообще так остро реагируют
Перед тем как обсуждать, что именно говорить, важно понять, почему родители иногда реагируют очень эмоционально и категорично. Потому что для девушки такая поездка часто значит одно, а для родителей совсем другое. Для девушки это может быть про деньги, новый этап, свободу, опыт, самостоятельность, шанс что-то изменить в жизни. А для родителей это часто выглядит как опасность, тревога, неизвестность и потеря контроля
Вот основные причины такой реакции:
Страх за безопасность. Даже если девушка уже взрослая, для родителей она всё равно остаётся их ребёнком. И когда речь идёт о другой стране, в голове у многих сразу включаются самые плохие сценарии. Обманут, что-то случится, рядом не будет знакомых, никто не поможет. Это не всегда рационально, но по-человечески очень понятно
Ощущение потери контроля. Пока ребёнок рядом, родителям психологически спокойнее. Им кажется, что они могут вмешаться, подсказать, приехать, защитить. Поездка за границу ломает это ощущение, а потеря контроля почти всегда рождает сильные эмоции
Неизвестность пугает сильнее фактов. Если родители плохо понимают, куда именно едет девушка, какая это работа, какие там условия, кто рядом и как всё устроено, мозг начинает сам достраивать картину и, как правило, не в лучшую сторону. Когда информации мало, тревога очень быстро превращается в категоричность
Им кажется, что они могут не уберечь. Для многих родителей быть родителем значит защищать. И если дочь выбирает путь, который кажется им рискованным, включается внутренняя паника: что если я её не остановлю, что если потом будет поздно, что если я плохой родитель, раз не смогла уберечь. Поэтому они начинают давить, запрещать и спорить. Не всегда из вредности — очень часто из чувства ответственности и страха
Их собственный жизненный опыт. Многие родители выросли совсем в другой реальности. Для них поездка за границу могла быть чем-то очень редким, опасным или почти недоступным. То, что для молодой девушки сейчас выглядит как понятная возможность, для них может ощущаться как шаг в неизвестность
Стереотипы и чужое мнение. Если у человека мало реальной информации, он начинает опираться на слухи, новости, страшные истории из интернета и мнения знакомых. Из-за этого сама работа может ассоциироваться у родителей с чем-то сомнительным, опасным или вообще запрещённым, даже если они до конца не понимают, как всё устроено на самом деле
Им трудно принять взросление ребёнка. Иногда за бурной реакцией стоит не только страх поездки, а вообще боль от того, что дочь становится самостоятельной, принимает решения сама и уже не живёт полностью под контролем родителей. Тогда конфликт как будто про поездку, но на самом деле он ещё и про сепарацию
Любовь у многих родителей выражается через тревогу. Не все умеют говорить: “Я переживаю, потому что люблю тебя”. Некоторые говорят это в форме запретов, критики, давления и даже скандала. За жёсткими словами очень часто стоит не холодность, а сильная привязанность и страх
Если сказать совсем просто, родители остро реагируют на поездки не потому, что обязательно хотят испортить тебе жизнь. Чаще потому, что боятся потерять, не защитить, не успеть помочь и не проконтролировать ситуацию
Именно поэтому в разговоре с ними лучше не идти лоб в лоб. Когда человеку страшно, логика работает хуже. Сначала нужно снижать тревогу и только потом переходить к фактам
Наш личный опыт
Ксения Соколовская — основатель агентства EVEN GROUP (трудоустройство за границей девушек на вакансию клубная хостес — консумация). Имеет опыт работы хостес в Южной Корее 1 год. Основала агентство в 2015 году
«Мне эта тема знакома не только как основательнице агентства, но и как девушке, которая сама через это проходила
Мои родители, особенно мама, были далеко не в восторге от моей идеи. Мне пришлось выслушать весь стандартный набор: что меня отправляют в рабство, разберут на органы и вообще всё закончится очень плохо. В общем, фантазия у мамы тогда работала на все 100%. Но долго сопротивляться она не стала. У нас были доверительные отношения, и в итоге она всё-таки согласилась. Так что и с этой стороной я тоже хорошо знакома
Как и многие наши клиентки, я столкнулась со страхом, осуждением и тревогой со стороны близких. И уже когда мы открыли своё агентство, я стала очень хорошо понимать и девушек, и их родителей
Именно поэтому мы смотрим на эту ситуацию с двух сторон. Мы понимаем и девушку, которая хочет изменить свою жизнь, и родителей, которым просто страшно»
Какие вообще есть варианты у девушки
- Ничего не говорить. Это почти всегда самый конфликтный сценарий. Правда, которую скрывали до последнего, часто взрывается в самый неподходящий момент и переводит разговор из плоскости самой поездки в плоскость обмана и недоверия
- Придумать свою легенду. Тоже не рекомендуем и разбирать этот путь подробно не будем. Если ты решаешь говорить близким неправду, это уже полностью твоя ответственность
- Обсудить всё с родителями. Это сложный эмоциональный путь, но именно он даёт самый адекватный и взрослый результат
Что лучше сделать до разговора
Есть несколько условий, которые реально уменьшают риск плохого сценария:
Во-первых, подготовь сценарий разговора заранее. Если у тебя доверительные отношения с родителями, это уже большой плюс. Но если ты понимаешь, что реакция может быть жёсткой, разговор нужно продумывать сильно заранее. Не после подписания договора и не за два дня до вылета
Во-вторых, говорить нужно до оформления визы, покупки билетов и других расходов. Не рассчитывай, что родители обрадуются, если поставить их перед фактом. Чаще это воспринимается как предательство или давление
В-третьих, подготовь ответы на вероятные вопросы. Документы, ссылки, информация об агентстве, условия, доказательства. Для родителей всё должно быть максимально прозрачно
В-четвёртых, не перекладывай разговор на менеджера с самого начала. Сначала разговор должен произойти между тобой и твоими близкими. Только после этого, если нужно, можно подключать менеджера или агентство
Глава 7. Как поговорить с родителями, чтобы разговор не превратился в скандал
- Сначала признай их тревогу, а не спорь с ней. Это один из самых сильных моментов, который многие упускают. Вместо
«Да что вы опять начинаете?!»лучше сказать: «Я понимаю, что вы переживаете, на вашем месте я бы тоже волновалась». Когда человека не обесценивают, он начинает слушать намного лучше - Начни не с фразы «я уезжаю», а с того, зачем тебе это нужно. Просто сказать
«я хочу уехать»мало — для родителей это звучит как порыв. Гораздо лучше сразу объяснить смысл. Например, что ты хочешь заработать, получить новый опыт, сменить обстановку, почувствовать самостоятельность, встать на ноги, попробовать другой этап жизни. Когда родители слышат не бунт, а понятную цель, напряжение становится меньше - Говори на понятном им языке. Если для родителей важны ответственность, стабильность, самостоятельность, развитие, лучше использовать именно эти смыслы. Не
«я хочу свободы любой ценой», а «я хочу научиться стоять на своих ногах», «я хочу сама принимать решения и нести за них ответственность». Люди лучше принимают то, что звучит в их системе ценностей - Говори спокойно и конкретно. Чем больше эмоций и тумана, тем сильнее тревога. Поэтому важно объяснять предметно: куда ты едешь (какую страну/ город/ клуб), на какой срок, какие условия, где будешь жить, какой будет график, кто тебя встречает, кто остаётся с тобой на связи. Конкретика успокаивает сильнее любых обещаний
- Покажи взрослую позицию. Родителям важно увидеть, что это не импульсивное решение, а шаг, который ты обдумала. Важно, чтобы из разговора считывалось примерно следующее: я не делаю это сгоряча, я всё изучила, я понимаю серьёзность решения, я взвесила плюсы и минусы. Когда в голосе и словах есть взрослость, спор часто становится мягче
- Обязательно расскажи про безопасность. Для родителей это один из главных пунктов — им важно понимать, что ты едешь не в пустоту. У тебя есть маршрут, условия, контакты, сопровождение, люди, к которым можно обратиться, понимание, что делать в непредвиденной ситуации. На этом этапе можно презентовать наше агентство: лицензию, статус компании, образец договора, дать почитать блог, социальные сети, показать отзывы девушек. Родителям важно понимать, что ты не одна и что всё это не выглядит как сомнительная история на словах. Чем меньше у них белых пятен в этой истории, тем меньше пространства для страшных фантазий
- Сразу проговори, как вы будете на связи. Для родителей это очень важно. Скажи заранее, как часто будешь писать и звонить. Например, каждый день выходить на связь по телефону или видеосвязи, отправлять фото, сообщать, что всё нормально. Именно этот пункт снимает половину тревоги
- Не подавай это как «я уезжаю навсегда». Многих пугает не сама поездка, а ощущение, что это точка невозврата. Поэтому лучше говорить не
«всё, я уезжаю», а «я хочу попробовать», «я еду на определённый срок», «я посмотрю, как мне подойдёт этот опыт». Когда перемены звучат как этап, а не как окончательный разрыв, принять их легче - Оставь место для нескольких разговоров. Не всегда задача первого разговора в том, чтобы родители сразу сказали «хорошо, мы согласны». Иногда первый разговор нужен просто для того, чтобы снизить шок. Второй, чтобы спокойно ответить на вопросы. Третий, чтобы уже прийти к какому-то решению. И это нормально
Когда можно подключить наше агентство
Для особенно тревожных родителей иногда помогает дополнительная консультация
В таком случае ты можешь предложить им поговорить с нашим менеджером. Это может быть разговор по телефону или по видеосвязи. Мы можем рассказать о работе, условиях, жизни за границей, ответить на вопросы и постараться снизить тревогу
При необходимости мы также готовы быть на связи с близкими в течение контракта, если это помогает девушке чувствовать больше поддержки внутри семьи
Наши границы как агентства
Мы всегда стараемся идти навстречу девушке и её семье. Готовы предоставить информацию, показать документы, ответить на вопросы, помочь снизить тревогу
- Мы заключаем договор и контракт именно с совершеннолетней девушкой. Это значит, что если со стороны родственников начинается давление, агрессия или неадекватное поведение, мы вправе прекратить общение с ними. Они не являются нашими клиентами. Вся помощь родственникам с нашей стороны строится только на нашей инициативе и не является обязательной частью трудоустройства
- Если девушка решает говорить близким неправду, например, что едет работать переводчиком, няней или моделью, мы не будем участвовать в этом разговоре. Эта ответственность полностью лежит на ней
- Мы готовы помочь тебе в этом разговоре: объяснить всё родителям, показать документы, рассказать, как устроена работа и на каких условиях проходит контракт. Но брать весь разговор на себя неправильно. Если девушка с самого начала полностью перекладывает это на агентство, хорошим результатом это заканчивается редко. Всё-таки именно ты лучше всех знаешь своих близких, их характер, что их задевает, чего они боятся и как обычно проходят такие разговоры в вашей семье. Со своей стороны мы можем подключиться, дать нужную информацию и поддержать, но полностью заменить тебя в этом разговоре не получится
- Если уже оформлены документы, куплены билеты, сделаны брони, а вылет срывается из-за того, что родители не пустили — тебе нужно возместить все убытки агентству по договору. Поэтому лучше не игнорировать этот вопрос и не оставлять разговор на последний момент
Итоги
Если сказать совсем просто, лучший разговор с родителями строится на пяти опорах:
- я понимаю, что вам страшно
- я знаю, зачем мне это нужно
- я всё продумала
- я не пропаду и буду на связи
- я хочу, чтобы вы меня услышали, а не просто испугались
В большинстве случаев родители реагируют жёстко не потому, что ненавидят твою идею, а потому что боятся за тебя. И чем меньше в разговоре будет резкости, тайны, спешки и давления, тем выше шанс, что вы хотя бы начнёте слышать друг друга. Иногда одного разговора хватает, а иногда к этой теме нужно возвращаться несколько раз. Но почти всегда честный, спокойный и заранее подготовленный разговор работает лучше, чем молчание, легенды и ультиматумы
Контакты
Оставить заявку на консультацию
* Деятельность компании Telegram Group Inc признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации