С этим вопросом чаще приходят не из любопытства, а из внутреннего тупика, в который попадает человек. С одной стороны есть обиды, злость, а иногда даже и отвращение. С другой стороны - давление, что пора бы отпустить обиды, надо простить, нужно быть выше всего этого.
И человек оказывается между этими полюсами, когда он вроде бы уже и понимает, но все еще вздрагивает от маминого звонка. Он продолжает общаться с отцом, но после каждой встречи чувствует опустошение и раздражение.
И возникает важный, но неудобный вопрос:
Прощение произошло только на уровне слов, а прости(ла) ли я внутри?
Простить родителей не всегда работает и вот почему. Прощение часто продается как быстрый способ облегчения:
Отпусти и станет легче!
Но все устроено намного сложнее, если человек еще в детском возрасте столкнулся с неприятным опытом, когда родители могли игнорировать потребности малыша, стыдили, обесценивали, наказывали часто, возможно, несправедливо и жестко, этот опыт не останется в прошлом, он становится частью внутренней системы. И эта система теперь "помогает" вам в том, как
- вы воспринимаете себя
- как реагируете на близость
- что считаете нормой в отношениях
Например, человек, которого обесценивали, сравнивали с другими детьми, будет сомневаться в себе даже при реальных достижениях. Тот, кого игнорировали, будет болезненно реагировать на дистанцию и цепляться за отношения.
Поэтому старые раны не зажили, они просто продолжают "кровоточить", но уже в новых ситуациях.
Почему обида не отпускает? Детская психика очень уязвима, для ребенка родитель - это не просто значимый человек, это источник безопасности и выживания.
Когда источник становится небезопасным, психика ребенка фиксирует это. К тому же есть еще один важный фактор - отсутствие валидации. Очень часто родители
- отрицают произошедшее "да не было такого, не придумывай"
- обесценивают "время такое было; все так жили; ну а что, в других семьях тоже не сладко было"
- оправдывают себя "зато человеком вырос; а так бы ничего не добился; как могли, так и воспитывали"
И тогда внутри остается конфликт:
Мне было больно, но как будто бы я не имею права это чувствовать. Мне стыдно за то, что я обижаюсь/я испытываю чувство вины.
И пока опыт не признан - обида будет крепко держаться! Не потому что вы застряли в прошлом, а потому что вас там никто не услышал.
Многие пытаются пойти через рационализацию, объясняя поступки родителей:
"у них была тяжелая жизнь""они не умели по-другому""их тоже так воспитывали"
И это действительно может быть правдой! Но есть тонкий момент.
Понимание не равно проживание!
Вы можете прекрасно объяснить поведение родителей и одновременно продолжать злиться, избегать общения, отдаляться от них. Если злость и боль отрезать логикой, они никуда не денутся, они осядут еще глубже и будут продолжать управлять вашей жизнью.
С чего начинается реальная работа?
Не с прощения!
А с гораздо более сложного шага - назвать вещи своими именами.
- не сглаживать
- не оправдывать
- не сравнивать с другими, у которых, возможно, было и похуже
А честно увидеть:
- что с вами происходило
- что вы при этом чувствовали
- чего вам не хватило
Для многих это уже непросто, потому что есть привычка сразу обесценить свой опыт. А дальше, когда опыт признан, постепенно приходят перемены, а именно:
- вы перестаете ждать от родителей того, чего они не могут дать
- начинаете выстраивать границы
- выбираете формат общения, который вас не разрушает
И на этом фоне может появиться спокойствие, без постоянного внутреннего напряжения, без эмоционального отката после каждого контакта.
Почему прощение может быть важным?
Прощение включает в себя отказ от застревания в роли жертвы и пересмотр своего отношения к прошлому: "да, это было со мной и я хочу жить дальше".
Нелегко принять тот факт, что наши родители были несовершенными и что их действия могли причинять боль. При этом важно видеть шире, чаще всего они действовали из своих ограничений, опыта и того, как умели. Это не делает боль меньше, но помогает выйти из жёсткого разделения на "плохих" и "хороших".
Прощение не означает оправдание или согласие с тем, что происходило. Скорее, это про освобождение от необходимости постоянно удерживать внутри обиду, гнев и напряжение, которые с этим связаны. Прощая, мы не забываем и не делаем вид, что всё было хорошо. Наоборот, мы признаём свой опыт честно и без сглаживания, и в то же время перестаём быть полностью втянутыми в него.
Иногда вместе с этим появляется больше понимания к родителям, но не как оправдание, а как возможность увидеть их живыми, ограниченными людьми. И это даёт больше пространства для своей жизни.
Прощение иногда действительно искренне приходит, но важно понимать, что настоящее прощение - это не действие! Это результат! А именно, прощение не делается усилием, оно возникает, когда вы перестаете быть втянуты в старую историю.
А иногда не возникает и вовсе. И это тоже нормально. Можно не испытывать теплых чувств к родителям, не оправдывать их, не стремиться к близости. И при этом, жить свою жизнь, строить здоровые отношения.
Сам вопрос "нужно ли прощать родителей?", часто уводит не туда, он звучит как "как мне стать правильным?" Я бы предложила сформулировать вопрос более точно, например,
Как мне чувствовать устойчивость и спокойствие рядом с родителями?
Как мне выстроить отношения с родителями так, чтобы мне в них было комфортно, но и не нарушая личные границы родителей?
Какой формат общения с родителями подходит именно мне?
Как мне выстроить свою жизнь так, чтобы прошлый опыт больше не управлял мной?
И тогда ответ на него лежит не в прощении, а в понимании своего опыта и в том, как с ним обходитесь сегодня.
А если вы чувствуете, что застряли в этом месте, не значит, что вы что-то делаете не так, это про то, что у вас есть что-то внутри, что требует внимания.
фото: freepik
________________________________
С уважением, Екатерина Кирдан - дипломированный практикующий психолог, семейный психолог, телесно-ориентированный психолог, КПТ - психолог. Телеграм-канал