В некотором царстве, в некотором государстве, которое почему-то называется «ООО "Рога и Копыта"», жил-был начальник. И была у него странная любовь. Не к деньгам, не к власти, не к служебному «Мерседесу» с подогревом сидений. А к вам. Именно в тот момент, когда вы, наивный, пишете заявление на отпуск в мае.
Вы думаете: «О, повезло! Начальник подписал, не глядя! Душа-человек!». А начальник в это время потирает руки в своём кабинете и шепчет: «Ещё один дурачок созрел. Шашлычки ему, понимаешь, подавай».
Сегодня «Хитрый Обыватель» расскажет эту страшную былину. С прибаутками, матчастью и полным разоблачением коварных планов руководства. Приготовьте уши и кошельки. Последние будут плакать.
Глава первая, вводная, или почему май прикидывается другом, а сам ворюга
Май. Ах, май! Поёт душа, зеленеет травка, девушки снимают пуховики, а мужики начинают подозрительно часто смотреть на мангалы. Кажется, что сама природа велит вам взять отпуск, уехать на дачу и жарить мясо, пока дым не пойдёт из ушей.
Но природа в отпускные не играет. Играет бухгалтерия.
В мае, дорогие товарищи, государство решило, что вы слишком много работаете. Поэтому оно подарило вам кучу праздников, и эти вечно скачущие выходные, которые переносятся с места на место, как блохи на собаке.
В итоге вместо 22 рабочих дней в мае их становится 18. А то и 17, если год выдался щедрым на подлянки.
Казалось бы: ну потерял три дня, подумаешь. На самом деле это очень существенно.
Потому что один рабочий день в мае стоит как ужин в ресторане. А в июле — как пирожок в переходе. Одно и то же тело, одна и та же зарплата, но цена одного дня разная.
И когда вы уходите в отпуск, вы не получаете зарплату за эти жирные майские дни. Вы получаете отпускные, которые считаются по средней температуре по больнице. И разница уходит в никуда. То есть не в никуда, а кому-то в карман.
Глава вторая, наглядная, с героями и трагедией
Чтобы вы прочувствовали всю глубину майского развода, представим двух вымышленных персонажей. Абсолютно реальных, просто имена изменены, чтобы не плакали.
Первого назовём Романтик. Второго — Хитрый Пэ.
Романтик — человек эмоциональный. Он видит цветущие яблони, слышит пение птиц и сразу бежит писать заявление на май. Ему хочется, чтобы шашлык пах дымом, а не офисной бумагой. Он берёт отпуск на 14 дней, с 1 по 14 мая.
В мае 18 рабочих дней. Романтик отрабатывает жалкие четыре дня, получает за них копейки, а остальное — отпускные. Зарплата у него, допустим, 50 тысяч.
И что он получает в итоге? А получает он 32 тысячи рублей. Тридцать две тысячи, мама дорогая! Он сидит на своей даче, жуёт подгоревшую курицу, запивает её кефиром из трёхдневного пакета и думает: «Вот я дурак. Надо было работать, я бы сейчас ел нормальную еду и не копался в мангале голыми руками».
А теперь Хитрый Пэ. Этот тип не ведётся на провокации. Он читает умные каналы, пьёт зелёный чай и смотрит на всё с подозрением. Он берёт отпуск в июле. В июле 23 рабочих дня. Он отрабатывает 9 дней, получает нормальную зарплату, плюс отпускные.
За июль Хитрый Пэ получает 48 тысяч. Потерял всего две косаря, зато отдохнул как человек. И на дачу съездил, и в ресторан сходил, и даже ипотеку заплатил без слёз.
Романтик смотрит на Хитрого Пэ и думает: «Везёт же некоторым». А Хитрый Пэ просто умеет читать календарь и не верить начальнику, который улыбается слишком широко.
Глава третья, психологическая, с заглядыванием в голову начальника
Теперь давайте залезем в голову вашему начальнику. Не бойтесь, там чисто и просторно. Мыслей мало, но они жирные.
Начальник, видите ли, отвечает за план. А план, зараза, не любит, когда ключевые сотрудники пропадают в июле и августе — в самые горячие месяцы. А в мае, когда половина страны дымит мангалами, можно и расслабиться.
Поэтому начальник с радостью подписывает майские отпуска. Ему выгодно, чтобы вы отдыхали именно тогда, когда работы мало. А то, что вы потеряете деньги — это не его проблема. Он же не бухгалтер. Он начальник. У него задачи стратегические: чтобы кресло не скрипело и чтобы сверху не ругались.
Более того, ходят упорные слухи, что начальники даже проводят внутренние соревнования. Кто больше сотрудников отправит в отпуск в мае, тот получает почётную грамоту и право в пятницу уходить на час раньше. Шутка, конечно. Но где шутка, а где правда — уже не разобрать.
Главное, что вы должны вынести из этой главы: начальник не злой. Он просто равнодушный к вашим деньгам. Как кот к вашим проблемам. Он свернулся клубком в своём кресле и ему плевать, будете вы есть доширак или настоящий борщ.
Глава четвёртая, паническая, для тех, кто уже всё испортил
Допустим, вы прочитали эту статью слишком поздно. Руки в крови, заявление подписано, билеты на поезд куплены, а в багажнике лежит мешок угля и три килограмма шашлыка. Отступать некуда. Поздно пить Боржоми, когда почки отвалились.
Что делать?
Во-первых, не паниковать. Паника — это плохо. От паники портится шашлык и закипает чайник в самый неподходящий момент.
Во-вторых, попробуйте уменьшить потери. Посмотрите на календарь майских праздников как на карту сокровищ. Иногда можно сдвинуть отпуск на пару дней, чтобы захватить больше выходных. Помните золотое правило хитрых обывателей: отпуск нужно пристёгивать к выходным, как запасное колесо к старой "кибитке". Берите не с понедельника, а со вторника. Или с четверга. Играйте с датами, как казино с вашими нервами.
В-третьих, сократите отпуск. Вместо 14 дней возьмите 10 или 7. Да, отдохнёте меньше. Но и денег потеряете меньше. Зато потом, в сентябре, когда все уже устали, вы уйдёте догуливать в хороший месяц и будете чувствовать себя Штирлицем, который всех обманул.
В-четвёртых, если ничего не помогает — смиритесь. Сядьте в позу лотоса, закройте глаза и повторяйте: «Это опыт, это урок, в следующий раз я буду умнее». И не забудьте выпить за это. Но не на отпускные, а на свои. Потому что отпускные уже уплыли в сторону заката.
Глава пятая, полезная, с календарём и без воды
Чтобы вы больше никогда не ошибались, вот вам чёткая, как стекло, шпаргалка. Повесьте её на холодильник, положите под подушку, выучите наизусть и передайте по наследству.
Красная зона. Отпуск — самоубийство кошелька.
- Январь. Абсолютный чемпион. Рабочих дней — как зубов у новорождённого. Отдыхать в январе могут только олигархи и люди, которым сделали лоботомию.
- Май. Коварный убийца. Прикидывается добрым, а на деле крадёт ваши кровные. Бегите от майского отпуска быстрее, чем от бабушки с авоськой в час распродажи.
- Февраль. Короткий, злой и холодный. Даже если очень хочется на лыжах — потерпите до марта.
- Июнь. С осторожностью. Из-за праздника 12 июня один рабочий день уходит в никуда. Не катастрофа, но осадочек, как после дешёвого пива, остаётся.
Зелёная зона. Отпуск почти без потерь.
- Июль. Идеал. Жара, солнце, шашлык. И денег почти не теряете. Берите и не думайте.
- Август. Тоже отлично. Ещё тепло, но уже не так душно. Рабочие дни стоят недорого.
- Сентябрь, октябрь. Бархатный сезон для вашего кошелька. Рабочих дней много, начальник уже устал, можно уезжать.
- Март, апрель. Весенние, но не майские. В марте и апреле всё хорошо. Даже оттепель не страшна.
- Декабрь. Сюрприз! Декабрь — хороший месяц. Рабочих дней до фига. Уходите в первых числах, возвращайтесь к Новому году и успеваете и отдохнуть, и премию получить.
Глава шестая, секретная, ради которой вы всё это читали
А теперь самый сок. То, зачем вы, собственно, дошли до этого места. Информация, после которой ваш начальник начнёт смотреть на вас с подозрением, а бухгалтер — с уважением.
Самый выгодный способ брать отпуск — это делить его на части, как пиццу в голодной компании. По закону вы обязаны отгулять 28 дней в году. Одна часть должна быть не меньше 14 дней. А всё остальное можно дробить как угодно. Хоть по одному дню, хоть по полтора.
Как это работает на практике, спросите вы? Спрашивайте, я отвечу.
Вы берёте 14 дней в июле или августе. Получаете почти полную зарплату. Отдыхаете как человек. Едите шашлык, пьёте пиво, не считаете копейки.
Оставшиеся 14 дней вы разбиваете на маленькие кусочки по 5 дней. Берёте отпуск с понедельника по пятницу. Добавляете к нему субботу и воскресенье. И отдыхаете 9 дней подряд, потратив всего 5 дней отпуска.
Вы только вдумайтесь в эту магию. Вы спите 9 дней, а просыпаетесь с мыслью, что потратили всего 5. Это как купить три килограмма мяса, а заплатить за один.
Если вы так сделаете три раза, то получите 27 дней отдыха вместо 14. Это почти месяц. Бесплатно. Легально. И начальник ничего не может с этим сделать, потому что закон на вашей стороне, а он просто начальник, а не царь и бог.
Вот почему начальник так любит, когда вы отдыхаете в мае одним длинным куском. Потому что если вы начнёте дробить отпуск и умно пристёгивать его к выходным, он потеряет контроль. А начальники не любят, когда контроль уплывает в трубу вместе с их планами.
Глава седьмая, финальная, с выводами и моралью
Итак, подведём итоги этой долгой и местами жестокой былины.
Начальник любит, когда вы отдыхаете в мае, не потому что он добрый. И не потому что он хочет, чтобы вы хорошо провели время. А потому что ему это выгодно, а вам — нет. Вы теряете деньги, он получает сотрудника на месте в горячий сезон. Всё просто. Всё цинично. Всё по-взрослому.
Запомните главное правило хитрых обывателей, высеченное на скрижалях и проверенное кровью и потом.
Правило номер раз. Никогда, слышите, никогда не берите отпуск в мае и январе, если вы не готовы потерять треть зарплаты и питаться макаронами с кетчупом до следующей зарплаты.
Правило номер два. Берите отпуск в июле, августе, сентябре, октябре, марте, апреле или декабре. В эти месяцы вы и отдохнёте, и кошелёк останется при вас.
Правило номер три. Делите отпуск на части. Один длинный кусок в хороший месяц, остальное — короткими набегами по пять дней с прихватом выходных.
Правило номер четыре. Не верьте начальнику, который вдруг стал ласковым и сам предлагает вам май. Он не ласковый, он хитрый. Он хочет сэкономить на вас. А вы не дайте.
Правило номер пять. Если вы всё-таки взяли отпуск в мае до прочтения этой статьи — не расстраивайтесь. Зато теперь вы знаете правду. И в следующий раз будете умнее. И, возможно, поделитесь этой статьёй с коллегой, который уже открыл календарь и смотрит на майские праздники с надеждой. Спасите его кошелёк. Спасите его душу.
Мораль сей былины такова.
Не будьте Романтиком. Будьте Хитрым Пэ. Читайте умные каналы, считайте рабочие дни, не ведитесь на провокации с шашлыками и помните: май — это красиво, но голодно. Июль — это жарко, но сытно. Выбирайте сытость. Она вкуснее.
Так вот, дорогие товарищи, если ваш начальник читает этот канал и узнал себя — передайте ему, что «Хитрый Обыватель» желает ему хорошего отпуска. В январе.
Подписывайтесь на канал. Будет смешно, страшно, но полезно.