Посвящается тебе.
Таблетки «счастье» не существует. Так же, как и нет ритуала «на удачу». По крайней мере я в это не верю. Это были плохие новости к этому часу. Вернемся к хорошим новостям.
Я почти 1,5 года как ушла из реанимации. Через 1,5 месяца мне исполнится 40 лет. Моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ, хотя еще пару лет назад я бы закатила глаза от этой фразы. У меня есть квартира, но нет миллиона. Есть кошка, но нет детей. Есть высшее образование, но нет работы, на которую я бы вставала по будильнику и ехала с недовольным лицом на общественном транспорте.
У меня есть тайны, но нет дневника, в который я бы писала «благодарности этому миру», свои мечты и желания. Нет карты желаний.
Я не ношу крестик, но всегда перекрещу дорогу, выходя из квартиры. Я верю в Бога и хожу в церковь. Возможно не так часто, как надо… а как надо?
Не могу воскликнуть «у меня столько друзей!», потому что я ценю не количество человек и телефонных номеров в контактах мобильного телефона, а крепость дружбы, взаимопонимание и некую связь с ними на духовном уровне.
Я не путешествую по странам, но у меня есть подмосковная дача, где мне хорошо, уютно и спокойно.
Я не жду переломного момента в жизни, как ждала в 30 лет. Надежда лишь на себя, свои силы, способности и знания. Где-то подскажет опыт, где-то вера, что все разрешится и будет хорошо. Но мне кажется, что хорошо уже сейчас. Просто стоит отбросить все шаблоны «надо так». Никто не знает, как надо и что будет.
Я уже не хочу кому-то доказывать, что я умнее, быстрее и лучше. Не хочу браться за то, что мне не по силам с мыслями: «соберись, ты все вывезешь, ты сможешь».
Да, могу. Но зачем?
Да, я уже не мечтаю... Я загадываю и прошу, чтоб мои родители были со мной как можно дольше. Чтоб сестра писала чуть чаще, и мы были с ней чуть ближе. Чтоб не замусоливалось сознание, не черствела душа, а люди при виде меня улыбались и шли мне на встречу.
Я отдала часть своей жизни, служа проводником. Была безрассудной, совершала ошибки. Сжигала мосты, удаляла из памяти то, что мешает мне двигаться вперед. И двигаясь на шаг вперед, я порой делала два шага назад. Не по инструкции? А кто пишет эти самые инструкции? Только мы самим себе.
Это не исповедь, не подведение итогов, не призыв к чему-то. Скорее это монолог самой себе. Моя душа ликует от каждого рассказа, написанного мной. Я живу здесь и сейчас. Чувствую, дышу, вижу. Да кто я такая, чтоб отказывать своей душе светиться?
Если ты разочарована, устала и тебе плохо… выход там же, где и вход, не бойся обернуться.