❓ Подскажите, как не реагировать агрессивно на непрошеные советы? У меня недавно родился ребенок и каждый норовит дать совет, часто это вообще устаревшие и некорректные вещи. Советы дают все вокруг: от родственников до консьержки в подъезде и незнакомых людей в соцсетях. Как не злиться, когда я слышу, что, по их мнению, я должна делать с ребенком?
С вопросов, начинающихся на: «Как не … (злиться, лениться, обижаться, бояться, тревожиться, «сидеть в соцсетях и тому подобное)», - довольно часто начинается встреча с психотерапевтом. «Как не …» - вопрос, в котором скрывается проблема, звучащая в косвенной жалобе на что-то, что происходит с человеком, и что мешает ему, не нравится ему, на то, что хотелось бы изменить.
«Не злиться на непрошеные советы, не проявлять агрессию» - что скрывается за этим запросом? Человек сообщает, что злится. А злость чаще всего проявляется через агрессию. Раздражение, гнев – эмоция, проявляющая протест, реакцию отрицания и защиты от «распознаваемой опасности».
Когда человек начинает переживать злость, он таким образом реагирует либо на опасность нападения, либо на прерывание возможности осуществить желание (намерение, ожидание). Таким образом, злость – проявление отношения человека к происходящему с ним в ситуации конкретной, происходящей в реальности, или предполагаемой им.
То значение, которое человек придает происходящему с ним событию или явлению, и проявляет его отношение к этому. Что значит для человека, когда кто-то (консьержка, свекровь, соседка …) дают непрошеный совет? Какой смысл придает этому человек? Что это для него значит? Вот это важно понять. Тогда становится ясным, на что именно человек реагирует злостью.
Что для него означают «советы со стороны других людей»? Посягательство на автономность? Скрытый укор в несоответствии ожиданий от него со стороны «родительской фигуры», которую он распознает в соседке или консьержке? А может быть, с тревогой ожидаемое в глубине души «внутреннего ребенка» привычное сомнение в его возможности справиться с важной задачей, с материнством? Или посягательство на чувство собственного достоинства, скрытое послание, что ты «неумеха», что без контроля со стороны «взрослых» тебе не справиться? А может быть на «непрошеные советы со стороны взрослых других» реагирует та, своя, глубоко спрятанная, внутренняя часть, которая сомневается в себе и боится не справиться с материнством?
И еще можно предположить много разных гипотез о происхождении «злости, как реакции на непрошеные советы». Но для каждого конкретного человека это будет что-то свое, уникальное. Вот это то, что является предметом анализа в работе с психотерапевтом или психологом.
Невозможно изменить реакцию, не изменив своего отношения к стереотипной ситуации, в которой проявляется эта стереотипная реакция. Такие ситуации в психологии называются «психогенными» — это ситуации, в которых актуализируются, обостряются внутренние противоречия и незавершенные потребности, в которых «срабатывает триггер», запускающий привычные психологические защиты, уже не только не выполняющие своих защитных функций, но чаще дезадаптирующие, мешающие, переживаемые человеком как что-то, «от чего надо избавиться».
Что происходит в Вами, когда Вы злитесь на соседку, или консьержку? Какое значение, какой смысл придаете Вы их вмешательству и непрошеным советам? Что «включается» там во внутреннем мире у Вас? На что именно появляется эта эмоция как маркер целостной личностной реакции? Знаете? Нет? Интересно?
Пригласите специалиста, который знает, как сопроводить Вас в процессе самопознания, узнать себя поглубже и более целостно. Тогда Вы сможете решить, что вам нужно изменить, чтобы Ваша реакция удовлетворяла Вас. И Вам не нужно будет от нее избавляться, она не будет появляться, так как изменится Ваше отношение к ситуации.
Например: если Вы будете воспринимать соседок, консьержек, свекровь, подружек, как людей, которые относятся к Вам небезразлично, демонстрируют Вам через «непрошеные советы» свое участие и заботу, или просто такие люди, которым важно вставить везде свое личное ценное мнение. А не посягающие на Ваше личное пространство люди, не «критикующие и повергающие вашу компетентность сомнению, не желающие упрекнуть Вас в неспособности позаботиться о своем ребенке, и т.д., Ваша реакция будет иной.
Вряд ли Вы будете злиться на человека, проявляющего интерес и заботу, или на человека, просто проявляющего свои характерологические особенности, не посягая на чувство Вашего достоинства.
Так что, невозможно просто перестать злиться, можно понять свою реакцию, свое отношение к происходящему, смыслы и значения, которые вы придаете происходящему, поведению других людей, понять, что Вас заставляет именно так реагировать. И решить, нужно или не нужно Вам что-то менять в своей системе отношений к себе и окружающему миру.
С уважением и наилучшими пожеланиями.
Нина Михайловна Турченко.
#психотерапия #психология #агрессия #злость