Однажды, между мной и близким человеком произошел небольшой казус. Бытовая ситуация, где мы недопоняли друг друга. Сразу проговорили, кто и что имел ввиду и что подумал. И казалось бы вопрос закрыли.
Но через несколько дней выяснилось, что человек оставил камень за пазухой и начал обсуждать меня с другими родственниками, припоминая и другие ситуации с моим участием и переворачивать все с ног на голову. Со всеми, естественно кроме меня.
Для меня это был удивительно, ведь я достаточно коммуникабельный человек и легко иду на контакт. Можно было со мной обсудить всё свое неудовлетворение и выяснить все на берегу, но был выбран другой путь.
Возмущение внутри меня вспыхнуло как спичка. За моей спиной обсуждали меня.
И вот тут главная суть. Вспыхнуло ВНУТРИ. И там же и осталось.
Потому что я не пошла выяснять почему не поговорили со мной напрямую, а вынесли этот обсуждаемый вопрос на суд всем. Я злилась внутри. Я искренне не понимала зачем так было поступать, но сказать это вслух не могла. Мне было "неудобно" показывать свою злость. Ведь меня учили, что показывать свое раздражение и негативные эмоции "неправильно" и "некрасиво".
Все чувства я заперла внутри и они фоном жужжали у меня в подсознании. И со временем я к ним привыкла и перестала их слышать. Нет, не забыла. Именно привыкла.
Через какое-то время я начала чувствовать боль в правом подреберье. Она усиливалась с каждым днем и будила меня по утрам.
Я пошла по врачам. Я проверила все, что можно. Около 3-х лет я не могла найти причину и все врачи (все -ологи) не могли найти ее тоже. С медицинской стороны со мной было все в порядке. И да, это классная новость. Но у меня все по-прежнему болело.
И тогда я пошла нетрадиционным путем. Я начала искать связь моей боли и тех ощущений, что я при ней испытываю.
Боли были режущие, тянущие, надоедливые и неприятные. Я начала искать то, на что эти ощущения были похожи. И оказалось. что именно это я испытывала тогда, когда не смогла выразить свое раздражение в ситуации описанной выше. Именно эти неприятные и надоедливые мысли были у меня в голове тогда, когда я замкнула их в теле и не дала им выхода.
Оказалось, что я сама организовала себе эту боль. Она как будто была на ментальном плане, не на физическом.
Я начала ее выговаривать. Речь, на минуточку, вообще потрясающий инструмент для исцеления, а мы им не пользуемся. И после того как я проговорила все, что думала, все что хотела сказать - боль начала стихать. Потребовалось еще некоторое время, чтобы она совсем прошла.
Главный вывод из всего сказанного - мы сами себя наказываем тем, что молчим. Тем, что не проживаем свои чувства открыто. И точно также как мы их законсервировали в теле, мы так же способны их оттуда выпустить и проявить.
Не надо бояться, что о вас будут думать, когда вы будете открыто выражаться. В этот момент вы делаете хорошо для себя. И это важнее.