Многоуважаемая Малка, спасибо за ваши мудрые и искрометные ответы.
Подкину дровишек в огонь, и задам свой вопрос.
Исходные данные: женщина за 50 после развода, взрослая дочь уже замужем. Не отягощена особо своим одиночеством, но в перспективе вижу, что ценность моя на брачном рынке снижается.
Имеем в анамнезе мужчину-ровесника, который готов помогать с машиной, бытовыми проблемами, в целом неплохой человек. Хочет совместного проживания, квартира у каждого своя, поэтому корыстных мотивов нет.
Возникает закономерный вопрос: войти в совместное проживание и попасть в дополнительные обязанности, новых родственников, отчетность в бюджете, или продолжать жить одной со своей свободой, но с перспективой одинокой старости.
Какие важные вопросы надо задать себе, чтобы четко понять, что я хочу остаться с этим человеком навсегда. Гостевой брак его не устраивает, и перспективу встречаться по выходным он не рассматривает.
Это действительно очень трудный вопрос. В нашем с вами возрасте время слишком дорого, чтобы тратить его на ошибки. А еще в нашем с вами возрасте просто меньше энергии, драйва и куража, чтобы эти ошибки исправлять.
Это когда юная тридцатилетняя девочка не уверена, хочет ли она жить с этим мужчиной или ей показалось - она может действовать по ленинскому принципу "ввяжемся, а там посмотрим". Если окажется, что это была плохая идея, то до нее, с одной стороны, этот факт дольше будет доходить, потому что юные девочки вообще медленнее соображают, и она может с этой плохой идеей проваландаться несколько лет, прежде чем вернется к заводским настройкам. Но она может себе это позволить - у нее этих лет некуда девать, а неудачный эксперимент ляжет в ее копилочку полезного опыта. С другой стороны, когда она созреет для перформанса "вот пробудится Розита и прогонит паразита" - ей не лень будет одолеть эту процедуру, ярость благородная - это отличный бензин, в том числе и для бензопилы.
Когда на такой эксперимент решается взрослая тетенька - ей требуется меньше времени, чтобы понять, что она вляпалась, но проблема в том, что вместо благородной ярости и прочих конструктивных энергий в ней начинает копиться усталость и апатия. И к моменту, когда надо уже срочно наводить порядок, у нее просто нет сил на эти решительные действия. Плюс она начинает от большого ума рефлексировать на тему, что не так уж этот деятель и плох, что в переводе означает, что другого-то не будет. В итоге она, вместо того чтобы копить силы для рывка на волю, погружается в летаргию системы "что воля, что неволя". Сожитель, если он не идиот, быстро смекает, что баба на последнем издыхании, что в ней умерли все надежды и никуда она уже не денется, и с комфортом устраивается у нее на голове до естественного, так сказать, конца.
Тут следует сказать, что этим мужчиной не всегда движут корыстные мотивы. Даже в косвенном смысле этого слова - они им движут реже, чем принято думать. Очень немногие пожилые мужчины сознательно ведут охоту на жилплощадь, а также на кухарку и сиделку. И, цинично потирая ручонки, хихикают, что заполучили на старости лет горячую пищу, чистое белье, плотские утехи, а эту овцу в бесплатные прислуги. Таких мужчин, повторяю, не так уж много. В среднем по больнице мужчины такие же люди, как все, и мотивы у них самые человеческие.
Вот как средняя тетенька желала бы с кем-то вдвоем уютно смотреть киношечку, дружно ходить по базару и весело ездить на курорт - вот ровно так же средний дяденька хочет с кем-то вдвоем проделывать то же самое. Он хочет, чтобы вместе садиться ужинать, чтобы вдвоем поваляться с книжкой, чтобы дома его кто-то ждал, чтобы кто-то слушал его рассказы об армейской службе(зачеркнуто) и чтобы в прихожей висело не только его собственное пальто, а еще чье-то. Ничего предосудительного в этом желании вообще-то нет. Человек хочет, чтобы у него кто-то был, ибо нехорошо человеку быть одному.
И если соединиться в пару в 50 лет, то еще есть время привязаться друг к другу и успеть вырастить то чувство родства, которое делает совместную старость настолько теплее одинокой.
То есть сама по себе это идея неплохая.
Но есть нюанс. Если вместе с этим человеком будет плохо, то см. выше. Это будет уже не просто ошибка юности, это будут бессмысленные мучения и прощание с надеждой.
Мне кажется, тут стоит задать себе всего один вопрос: хочу ли я видеть этого человека каждый день? Настолько ли я рада его видеть, чтобы как-то под него подстраиваться и терпеть какие-то неудобства? Или я уже через несколько часов хочу, чтобы он ушел?
Если вам тяжело долго выносить его присутствие, если вы от него устаете и мечтаете наконец остаться одной и выдохнуть - боюсь, толку не будет. Единственная причина для двоих взрослых свободных людей жить вместе - это радоваться присутствию друг друга. Других причин никаких нет. Все эти мрачные мечты о взаимной поддержке в старости - они возможны только, если сперва вы были друг другу рады. Если не были - поддержки потом тоже не будет.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».