«Во всем виноваты ваши родители» или «все ваши беды из детства» — примерно такие фразы звучат в каноничных пародиях на психологов. А откуда столько интереса к этой, казалось бы, беззаботной человеческой поре? Может, это просто удобная позиция? Детство у многих из нас находится на таком почтенном расстоянии, что большинство деталей уже стерлось. Остались лишь общие воспоминания — чем не база для построения гипотез? При правильно заданном вопросе даже в самом убежденном оптимисте может зародиться зерно сомнения.
Были ли у вас травмирующие события? Были, конечно. А всегда ли родители вас понимали и поддерживали? Вряд ли. Я вот, например, хотела гулять, а меня почему-то заставляли учиться. И татуировку в 13 не одобрили. Чем не ограничение?
Еще пара-тройка вопросов и всё: детство из самого беззаботного времени превращается в источник всех бед в настоящем. И ты уже сидишь на сеансе у психолога, анализируя своего «внутреннего ребенка» и невольно бросая тень на одно из самых чудесных времен своей жизни.
Многие действительно воспринимают отсылки к детскому опыту как что-то бесполезное. Почему? Наверное, потому что маленький вы и взрослый вы ощущаются не как продолжение друг друга, а как что-то разное и далекое. Как будто тот ребенок вообще не имеет отношения к тому миру, в котором вы живете сейчас. И правда: чем этот малыш может помочь, скажем, вашим неудачам с партнером или отсутствию повышения на работе? А что, если может? Точнее, может подсказать и приблизить к пониманию, почему это с вами происходит сейчас. Звучит как фантастика, но на самом деле у этого есть вполне научная база.
Во всем (не) виноваты родители
Мне кажется важным сразу обозначить: не у каждого из нас обязательно есть детская травма. Но и в очень хороших семьях ребенок от нее не застрахован. И не потому, что вы что-то сделали не так, а потому что сама природа травмы сложна, а у каждого человека, тем более маленького, свой порог восприимчивости. То, что для одного станет незаметным эпизодом, у другого может записаться очень глубоко.
Теперь про травму
Говоря об этом, я не имею в виду единичную ссору с мамой или разногласие с отцом. Травмирующее событие — это, как правило, повторяющийся паттерн.
А если точнее — систематическое неудовлетворение базовых потребностей ребенка. Их у нас пять:
- потребность в надежной привязанности
- потребность в автономии и компетентности
- потребность в реалистичных границах
- потребность выражать свои чувства
- потребность в спонтанности и игре
И каждая из них крайне важна. А систематическое (и это ключевое слово) неудовлетворение хотя бы одной из них почти всегда приводит к формированию дезадаптивных схем. Не пугайтесь — это не психическое нарушение и не болезнь. Это способ выживания, который формируется у ребенка, а во взрослом возрасте превращается в повторяющийся сценарий.
Например, вы снова выбираете похожего партнёра и думаете: «ну в этот раз точно будет по-другому». Вот про это.
Нарушилось в детстве, а я — уже взрослый
Чем может обернуться нарушение в привязанности, многие примерно понимают. Но мне кажется интереснее посмотреть на менее очевидную вещь — неудовлетворение потребности в спонтанности и игре. Наверняка многим знакома фраза «делу время, потехе час». В ней вроде бы про баланс: сначала дело, потом отдых. Но в реальности этот баланс часто смещается. Сначала на «потеху» остается полчаса. Потом и он исчезает, ведь столько всего нужно успеть. Да и в целом культ продуктивности у нас развит очень сильно. А игра при этом почему-то недооценивается.
Такие усердные мальчики и девочки вырастают в отличных работников. Часто в трудоголиков. У них расписан весь день. Иногда не только свой, но и всех вокруг. Они постоянно в движении и нацелены на результат, но почти не получают удовольствия от процесса. Даже отпуск превращается в список задач и возвращаются они из него всё равно уставшими. Потому что их не научили быть просто ребенком: играть, дурачиться, быть спонтанными и радоваться без причины.
И вот этот ребенок вырос. А вместе с ним — тревожность, жесткие требования к себе и окружающим и подавление эмоций. При этом способность играть и быть спонтанным — это вообще-то важный способ справляться со стрессом. Без этого отношения становятся слишком серьезными, напряженными и немного «пресными». И в какой-то момент партнерам просто становится скучно друг с другом.
Удивительно, правда? Какой эффект на взрослую жизнь может оказать тот самый мальчишка или девчонка с ваших детских фотографий.
Так зачем же копаться в детстве?
Честно, не всегда в этом есть смысл. Но если того требует ситуация, обращение к детскому опыту — это не про поиск виноватых и не про обесценивание родителей. Это про понимание. Ведь, чтобы что-то починить, нужно сначала разобраться, что именно сломалось. Мы часто пытаемся работать со следствием в настоящем, хотя иногда полезнее чуть углубиться и посмотреть на причину.
И есть хорошая новость. Наша психика, при всей своей хрупкости, обладает большим запасом прочности. Она умеет адаптироваться, защищать нас, помогать забывать и справляться. Она вообще большая молодец! Но не забывайте: как она у вас одна, так и вы у нее тоже. Поэтому берегите друг друга. А если чувствуете перегруз — можно обратиться к специалисту, это не обязательно долго и дорого.
Будьте здоровы и бережны к себе!