Семейное застолье — это мероприятие, на котором может произойти что угодно: от смешных детских сценок до ироничных батлов с родной тетушкой. Мы собрали 16 бытовых зарисовок, которые произошли во время душевных посиделок с родней и оставили у всех живые впечатления.
1.
Мама рассказывала смешную историю про то, что когда-то давно, еще в юности, она со своей двоюродной сестрой пошли в гости к какой-то родственнице. Еще в подъезде их свалил аромат потрясающе пахнущего мясного блюда. А эти две после работы, уставшие, голодные. Короче, зашли они, сели, начали болтать о том о сем. Тут хозяйка встала и ушла на кухню... Пришла минут через 5 с подносом, который ломился от еды: мясо, закуски, соленья, свежий хлеб и тд. Мол, угощайтесь, девочки! А эти, типа из вежливости: «Ой, ну что ты, зачем? Не нужно было утруждаться!» Та посмотрела на них и говорит: «Ааа, ну раз не хотите, ладно». Разворачивается и относит поднос обратно на кухню. Лет 40 уже прошло, а они до сих пор с громким смехом вспоминают. © Ingelosi / ADME
2.
Когда была маленькой, мне на Новый год дядя подарил огромный набор фломастеров. Я, забрав подарок, тихо села на кухне и этими фломастерами разрисовала все: руки, ноги, все, что торчало из-под майки, даже на веках были снежинки цветные. Закончив, вышла в зал, где праздновала вся родня, с радостным криком: «Я снежинка!» А на следующий день утренник в детском саду... Оттирали меня всей толпой. Мне уже 21 год, а я для родных до сих пор «Снежинка».
3.
Я как-то была в гостях у тети в другом городе. Не виделись лично много лет, только по телефону общались. И вот сидим за столом, она смотрит на меня внимательно и говорит: «Как же давно я тебя не видела!» Я улыбаюсь: сейчас скажет, какая я красавица, ну и я действительно хорошо выглядела в этот день. А она качает головой и протяжно так: «Заматерела...» © Militay / Pikabu
4.
Пушистые члены семьи тоже привносят веселье в любое застолье
6.
Каждое застолье с моими родными не обходится без милой истории о том, как я в детстве, сидя на своем любимом зеленом горшке посреди комнаты, пела песню «А я ушаночку поглубже натяну».
7.
Собрались с родней на Пасху. Тетя опять затянула свою шарманку: «Ну когда уже у вас пополнение? Понянчиться хочу!». Я медленно закипаю. Муж берет со стола большое крашеное яйцо, протягивает тете и невозмутимо выдает: «Теть Оль, давайте вы со мной побьетесь. Решим все в честной борьбе. Если ваше яйцо победит — обещаю, прямо завтра начнем планировать. Если мое — вы больше этот вопрос не поднимаете. Идет?». Тетя азартно блеснула глазами, с размаху ударила... и ее яйцо с хрустом треснуло! Муж с довольным видом почистил свое яйцо-победитель, а я хихикала, ведь знаю: у мужа есть свой секрет, и он всегда выигрывает в таких «битвах». © ADME
8.
У нас есть родственница, у которой показательная «аллергия». И каждое застолье она закатывала глазки и просила убрать чуть ли не из квартиры все блюда с морепродуктами, мол, ей плохо станет. Все верили, до одного случая. Осталась она ночевать у тети моей и полезла среди ночи на кухню к холодильнику и спокойно съела бутерброд с красной икрой и догналась креветками. Поэтому на следующем застолье тетушка ей сказала: «Леночка, я так понимаю, твоя аллергия боится темноты. Ешь, мы свет выключим». © kristi.rybyanova
9.
Отмечали свадьбу тети. Когда вынесли торт, мой папа позвал меня и сказал: «Там на полке лежит свидетельство о браке. Возьми его». В итоге, когда я вернулась, папа громко объявил: «Уважаемые молодожены! Главный документ вашей семьи теперь у нас. Если вы хотите, чтобы он не пострадал, положите нам самый большой и красивый кусок торта». Требования были выполнены, а мы сыты и довольны.
10.
Сидела на застолье у родственников мужа, и один из мужчин рассказывал историю, как его в молодости укусила змея. Я спросила: «И вы выжили»? Я хотела, чтобы это прозвучало как риторический вопрос, но получилось как супер тупой! Я до сих пор угораю. © aaabrams
11.
Дело было в 90-х. Семейное торжество. Толпа родственников. Отец задерживается на работе (ненормированный день). Мама купила «небьющийся» чудо-сервиз. И, конечно же, всем захотелось опробовать его «небьющесть». Взяли салатник и началось «тестирование»... Били его обо все. Участвовали все! Но салатник выдерживал испытания. И тут заходит папа, в это же время мама кидает салатник на пол, и по закону подлости салатник разбивается. Фраза папы: «Больше задерживаться на работе не буду, а то без посуды останемся».
12.
Привела парня знакомиться с родней. Бабушка у нас консервативная, женщина старой закалки, она сразу начала допрос: «Кем да где работаешь?». Ну мой и ответил, что айтишник, а работает из дома. Бабушка тяжко вздохнула, пододвинула к нему самую большую тарелку с мясом и изрекла: «Значит, безработный. Ешь, дорогой, хоть у нас по-человечески поешь!». Вся семья прыснула от смеха, а парень очень растрогался от ее заботы. © ADME
13.
Были гости, дома суета, все, как всегда, семейное застолье, пьем чай. Налила чай папе мужа. Потом еще гость попросил чай, наливаю ему и..... понимаю, что пара из чайника то нет. Оказалось, в чайник я просто набрала воды и так оставила. Получается, я со спокойным лицом угощала свекра холодным чаем. А вот он, в свою очередь, пил его, не проронив ни взгляда в мою сторону, не говоря уже о замечании. Вот настоящий мужчина и его выдержка. © kenesova9
14.
Был юбилей нашей бабушки. Ей исполнилось 80 лет. Все дети и внуки решили это событие пышно отпраздновать в ресторане. Все тосты и пожелания были как под копирку: долгих лет жизни, дожить до ста, крепкого здоровья. И только мой семилетний сын искренне пожелал счастья в личной жизни.
15.
Моя бабушка славилась своим фирменным медовым тортом. На каждом застолье мы облизывали пальчики, а тети просили дать рецепт. Бабушка хитро улыбалась и говорила, что это «старинный секрет, требующий идеальных пропорций». Так продолжалось несколько застолий, пока на мамин юбилей бабушка не попросила меня приехать пораньше — помочь накрыть на стол. Захожу на кухню и вижу, как наша кулинарная фея невозмутимо перекладывает в красивое домашнее блюдо коржи из коробок местной кулинарии. Бабушка ничуть не смутилась, приложила палец к губам и заговорщицки прошептала: «Главный секрет идеальных пропорций — вовремя выкинуть упаковку». Торт в тот вечер я ела с удвоенным аппетитом, а нашу с бабушкой тайну никому не выдала. © ADME
16.
Как-то сидела с родителями на кухне, отмечали их годовщину свадьбы. Я заваривала себе чай, повернувшись к ним спиной, и услышала, как папа произнес тост, а далее был звук поцелуя. Я стою, а они все целуются и целуются, мне аж неловко стало и повернуться не могу. Думаю, да что ж такое, сколько можно. Поворачиваюсь и вижу, что это папа сидит и кость рыбью обсасывает, которую он ел, издавая характерные звуки.
17.
Наш дедушка последние пару лет начал жаловаться на слух. Чуть что нужно помочь по дому: «А? Что? Не слышу!». Мы привыкли, говорили с ним громко, а важные просьбы повторяли дважды. И вот собрались мы большой родней на даче. Женщины накрывают на стол, мужчины у мангала. Я переворачиваю мясо, дед дремлет в кресле-качалке метрах в десяти от меня. Тут подходит моя жена и очень тихо, почти шепотом спрашивает: «Слушай, а мы дедушке какой шашлык положим? Сочный из свинины или диетическую курочку? Врач же вроде говорил ему за питанием следить...». И тут наш «глухой» дедуля, не открывая глаз, четким басом выдает с другого конца двора: «Свинину кладите! И аджики побольше не забудьте!». Вся семья от хохота чуть шампуры в угли не уронила. С тех пор дедушкин избирательный слух — наша главная семейная шутка. © ADME
***
• Спасибо, что дочитали статью до конца!
• Будем благодарны каждому лайку ♥♥♥
• Кстати, рекомендуем к прочтению и другие наши статьи 👇👇👇
***
Превью статьи:
