Пять звеньев замкнутого круга
Чтобы увидеть схему собственных ошибочных действий в какой-либо области, всегда желателен взгляд со стороны. Причём не просто абы какого человека, а именно того, у которого больше теоретических и практических знаний в данной сфере. Тем, у кого такого товарища не оказалось под рукой, повезло меньше, им приходиться учиться на своих многократных ошибках, чтобы иметь представление о том, как выйти на новый уровень из замкнутого круга собственного сценария. Как говорил Альберт Эйнштейн: «Мы не можем решить проблему на том уровне на котором её породили»
Но осознать ошибки – это полдела. Помочь их не совершить вновь, поможет только активация осознанности в нужный момент. Вообще, когда ты дорастаешь до понимания, что окружающие тебя люди могут делать все что угодно, а твоя задача, заключается лишь в проактивной реакции, вот именно тогда ты получаешь совсем другие результаты.
Так что, милые дамы, изучайте и знайте свои пока ещё слабые места, благодаря которым вы попадаете в старый сценарий, меняйте свою реакцию в этот момент и рвите мужчинам шаблоны, оставляя их наедине со своими мыслями. Начните уже играть за свою команду. Буквально на днях убедилась в этом сама. Просто сделала по-другому и забыла, без всяких ожиданий. Результат мой действий меня мягко говоря удивил))
➰ Звено один 1. Ваше поведение в начале дисбаланса
Есть определённая точка, после которой всё идёт по одному месту, и чаша весов любви начинает склоняться не в вашу пользу. Это когда ценность мужчины в ваших глазах начинает перевешивать вашу собственную. В этот момент вы не осознаёте одну простую истину: Вы – это единственная постоянная единица в своей жизни, всё остальное что у вас есть, было и будет - переменные.
Ровно после этого момента ваш партнёр потихоньку перестаёт дорожить вами, а затем и вовсе начинает пренебрегать. Мужчина теряет к вам интерес в тот момент, когда краем глаза замечает, что вы сами для себя не ценность. Именно женщина должна сверкать как драгоценный камень, а мужчина тянуть к ней свои алчные ручонки). Надо быть всегда увлечённым собой чуть больше, чем другими.
➰ Звено 2. В моменты охлаждения партнёра
Вот в такие моменты у большинства женщин начинается жизнь в мужской голове. Собственный локус контроля живёт на чужой территории, у другого хозяина. Вы начинаете примерять на мужчину различные шаблоны, которые выгодны вашим психологическим защитам. Один из самых популярных: ОН ИЗБЕГАЮЩИЙ!
Поймите, что, оправдывая разными способами действия другого человека в свою сторону, вы предаёте себя.
Честно сказать, людей с чистым избегающим типом привязанности не так уж много на самом деле, как сейчас транслируют СМИ. И большинство людей, которых мы принимаем за избегающих, на самом деле просто остывшие по каким-то причинам к нам люди, то есть равнодушные. И это их выбор, и они имеют на него полное право.
Даже если это и так, то у избегающего свой сценарий в любви, который он должен самостоятельно осознать. У него в голове любовь связана с болью и предательством, и с самого детства выработан паттерн на избегание. Чем более осознаваемо его чувство, тем быстрее ему хочется бежать. Сломать свой паттерн сможет только он сам, совершая шаг навстречу в момент, когда хочется бежать. Потом ещё и ещё, пока этот новый паттерн не закрепится у него в психике.
Извне, вылечить или долюбить другого человека невозможно. Надо снять корону Спасательницы со своей головы, обратив внимание на свою раздувшуюся гордыню.
Вместо этого, лучше поменяйте свою реакцию, чтобы выйти из собственного сценария. Не догоняйте, уходящего и не ждите его возвращения сидя у окошка. Первое и второе говорят об отсутствии самоуважения и о легализации себе права не заниматься собственным развитием. Переключите внимание на себя. Вас не должны волновать причины действий человека в ваш адрес, он может делать всё что угодно. Вас должна волновать ваша осознанная реакция на эти действия. Осознанная, а не из травмы.
Просто вспомните себя, в тот момент, когда вам жизнь преподносила подобные уроки, только, с другой стороны. Вспомните те моменты, когда вспыхнувшая поначалу у вас страсть к мужчине вдруг, по каким-либо причинам, сбавляла обороты. Вспомните, когда ваш партнёр не давал вам воздуха и пространства, вцепляясь в вас изо всех сил. Что вы чувствовали в тот момент? Скорее всего ещё большее разочарование и охлаждение.
➰ Звено 3. Согласие на меньшее
Поделюсь личной историей. Как-то отдыхая в одном из лучших ресторанов нашего города (просто в таких местах люди, как правило, расслаблены, никуда не спешат и можно увидеть много интересного) наблюдала такую картину … Тюнингованная по всем правилам молодая дама (губы 🦆, скулы и всё как положено …) на протяжении довольно долгого времени висла на плече у обеспеченного метросексуала с холодным и равнодушным лицом. Несмотря на умоляющий и жалобный взгляд девушки, молодого человека больше интересовала его тарелка🍽. Он так старательно показывал отсутствие интереса к данной особе, что не заметить мог только слепой. Зато, когда та вышла в дамскую комнату, МЧ буквально ожил. Он успевал всё: и загадочно улыбаться, и увлечённо строчить смс в телефоне, и мониторить обстановку в зале, ожидая возвращения своей избранницы. В это момент его взгляд резво наматывал сотни метров в направлении от дамской комнаты и обратно к телефону в руках. Однако, вместе с молодой женщиной, к мужчине вернулось его скучающее и отстранённое выражение лица. Честно сказать, зрелище было не из приятных …
Как бы не был тяжел шаг из подобных недоотношений, сделайте его! Спустя время вы будете себя уважать за этот шаг.
В тот момент, когда мы соглашаемся на меньшее, чем заслуживаем, мы получаем ещё меньше. В любви это бывает, как правило, в двух случаях:
- Во-первых, после расставания.
Не стоит спешить с новыми отношениями. После расставания зависимая самооценка (независимую никакие действия другого человека задеть и опустить не смогут) всегда падает. И вы, особенно если голодны, понизите свою планку в выборе партнёров. Вместо того чтобы поднять самооценку работой над другими ресурсами, люди с зависимой самооценкой поднимают её за счёт противоположного пола. Вы по кругу совершаете одну и ту же ошибку – привязываете собственную самооценку не к своим достижениям, а к другим людям.
Именно сильные женщины, как правило, выдерживают достаточный период в одиночестве после расставания, потому что им нравятся сильные мужчины. Слабые, зависимые, безынициативные, голодные, ничем не увлечённые таких женщин не интересуют. Альфа-самке, нужен такой же самец. Это естественный отбор.
Пока ваша самооценка голодна и страдает самоуважение, в лучшем случае вы в короне Спасательницы найдёте кого-то проблемного и потом долгое время будете тащить его на себе. Верните себе своё состояние до этого мужчины. А ещё лучше станьте сильнее за счёт ресурсов. Выйдите на новый уровень своей жизни, вот тогда и вернётесь к теме любви.
- Во-вторых, мы соглашаемся на меньшее, когда нами владеет пресловутый страх потери. Человек буквально становится слеп к происходящему с ним и отгораживается психологическими защитами. Он делает вид, что не замечает неуважительного отношения к нему и глотает всё, что ему дают. Не кормите себя иллюзиями, не подбирайте крошки внимания с барского стола.
➰ Звено 4. Когда вы ощущаете страх потери
Чтобы бороться со страхом потери надо понимать, что любой страх, и уж тем более страх потери, – это миф. Вам никто не принадлежит. У каждого человека есть право выбора, и вы не можете напрямую повлиять на выбор другого человека.
Если человек заинтересовался кем-то ещё, скорее всего это не ваш человек. Часто страх потери основан на боязни конкуренции. Выберите себя сами.
Если у человека сильный интерес к вам, то никто его не сможет заинтересовать больше чем вы. По-настоящему заинтересованный мужик сломает все преграды. Если он захочет выбрать вас, он сам это сделает.
Запомните хорошую фразу Марии Склодовской-Кюри на этот случай: «В жизни нет ничего, чего бы стоило бояться, есть только то, что нужно поменять»
➰ Звено 5. Фигура партнёра после расставания
Если с вами расстались, ваша первостепенная цель – убрать ожидания и сепарироваться от фигуры любимого человека, максимально уменьшив её в размерах в своём психологическом поле. Естественно самое главное для достижения этой цели переключить внимание на другие ресурсы. Но очень важно сделать ещё три вещи:
✅ решитесь и одним махом уберите из своей жизни всё, что напоминает о человеке: контакты из гаджетов, фото, подарки.
✅ перестаём заходить к нему в соцсети. Вы ведь не мазохист, чтобы раз за разом расковыривать себе свою рану?
✅ перестаём плакаться в жилетку друзьям и близким.
Во-первых, опираясь на кого-то во вне, даже если это близкие и родные люди, вы никогда не сможете создать свой стержень внутри. Во-вторых, жалобы активизируют в вас жертву, а это такая зараза, из которой так просто не выйти. Ну а в-третьих, и это самое печальное, ваши обсуждения с подругами растят в вашем психологическом поле фигуру бывшего возлюбленного. При таком раскладе она очень быстро достигает грандиозных размеров, и вот вы уже можете стелить красную дорожку для любовной аддикции.
Если вы осознанно приняли решение закончить свои мучения и сделали то, что я описала выше, то вы буквально на следующий день почувствуете себя на много легче.
Если привычный сценарий повторяется в вашей жизни неоднократно, просто с разными лицами, то вы не живёте осознано. Это значит вы не выбираете, вы реагируете. Как говорил Карл Юнг: «То, что вы не трансформируете в сознание, повторяется как судьба».
_______________________________________________________________________________________
С уважением, ваши «50 оттенков психологии» 💖