Читательница пишет:
"У подруги моей матери есть сын. Ему 32, живет с ней, работает в школе учителем, на работе не перетруждается, зарабатывает немного, ноль амбиций.
Я спросила ее, неужели ему не интересно самому чего-то достигать, больше зарабатывать. А она ответила: амбиции появятся, когда у него будет такая женщина, которая будет его толкать вперед. А так он мягкий, спокойный, ему ничего особо и не надо.
И вот недавно она говорит: "Давай я вас познакомлю?". Я вежливо намекнула, что мне это неинтересно. А она наседает: "Тебе уже 27, как ты без семьи?" Я ей ответила, что об этом пока не думаю. Но на самом деле я просто не хочу быть "мамкой" для ее инфантильного сына. Я не вижу перспектив с такими мужчинами.
Но, может, он перспективен, а я этого просто не вижу? Вдруг и правда этому парню нужен толчок от женщины, чтобы он чего-то начал добиваться?
Каковы признаки перспективного мужчины? И сколько нужно ждать, чтобы человек себя реализовал?"
Мой ответ:
Я не исключаю, что вы правы в оценке этого мужчины. Может, и правда, человек наслаждается "обломовщиной", а на работе думает только о том, чтобы скорее вернуться домой - туда, где ты на полном мамином обслуживании можешь лежать на диване.
Но, может, вы и заблуждаетесь на его счет. Представление о перспективности у всех разное. Мужчина может казаться вам инертным и неамбициозным, а он на самом деле чувствует себя на своем месте и самореализуется, несмотря на невысокий, по вашему мнению, доход и отсутствие карьерного роста. И, конечно, труд учителя таков, что навряд ли можно сказать, что он "не перетруждается". Далеко не всегда умеренный доход = непыльная работа.
Также нельзя назвать мужчину инфантильным - просто на том основании, что он живет с матерью, ест приготовленную ею еду и носит выстиранную ею одежду. Это может быть нормальным укладом жизни для неженатого мужчины, у которого хорошие отношения с матерью. И ей приятно заботиться о нем, и ему незачем куда-то съезжать, чтобы жить одному. Им так лучше, вот и все. Но это еще не значит, что они находятся в выраженно созависимых отношениях.
Вопреки распространенному мнению, проживание взрослого ребенка с родителями не говорит автоматически о его незрелости. Это может быть автономная, завершившая сепарацию личность. А бывает и наоборот, причем часто: от родителей съехал, но по-прежнему привязан к ним не искренним расположением, а чувством вины, токсичного долга и т.д.
"Детство прошло, а родительское насилие осталось" - так называется глава в моей книге "Моя токсичная семья".
- Какие отношения между родителями и взрослыми детьми можно считать настоящей сепарацией?
- Каковы наши заблуждения по поводу сепарации?
- До какого возраста не поздно психологически отделиться от родителей?
И многое другое на эту тему, глубоко осмысленное мной лично, а не по верхам в соответствии с "повесточкой" - в моей книге.
Чтобы не промахнуться, выбирайте партнера со схожим представлением о перспективности. На самом деле не все хотят ворочать крупными бизнесами или занимать высокие посты. Немало людей ставит приоритетом другое.
В книге "Неизбежно счастливы" я рассказываю историю, как коллега, вернувшись с интервью с молодым успешным бизнесменом, сказала... угадайте, что? "Эх, повезло его жене"? Нет! Она сказала: "Как же здорово, что мой Дима не президент компании!" А почему она так сказала, читайте в главе "Чем хороши отношения по расчету".
Поэтому не стоит "брать" человека, который в вашем понимании не перспективен или перспективен лишь потенциально. Выбирайте того, кто в вашем представлении УЖЕ состоялся или деятельно к этому стремится и уже есть успехи (то есть, он не фантазер, не болтун, и подтвердил это хотя бы одним реальным достижением).
Ну и, конечно, думая о чужой перспективности и реализованности, все же стоит держать в приоритете свою собственную. Ведь перспективные, деятельные, созидательные люди стремятся иметь таких же партнеров.