Доброе утро, уважаемые читатели!
Хочу Вас сегодня порадовать новой подборкой историй из жизни с питомцами. Историй веселых, удивительных и разных.
Готовы?!
)))))))))))))
Одна добрая дама подобрала кота.
А было так: только она собралась опустить пакет мусора в мусорку возле дома, как из бака медленно, показались голубые глазищи в обрамлении облезлой шерсти цвета апрельского снега на обочинах наших дорог. Морда взглянула жалобно и издала слабое «Мя… Мя!».
– О, – сказала женщина и неожиданно для себя, холеной рукой за шкирку, выудила из бака нечто. Нечто не протестовало, а безвольно повисло и покачивалось на холодном ветру.
Беглый осмотр показал, что кот, несомненно, разменял девятую и последнюю жизнь, да и та вот-вот покинет его жалкое тело.
Так у женщины впервые завелось животное системы кот. С кличкой она определилась сразу – Рахит, ибо кривые конечности и хвост, да худоба в придачу. С окрасом определилась постепенно, от помывки к помывке: от «Кремовый, вроде…», до «Вроде, белый…».
Поначалу, когда в дом являлись гости, дабы не пугать их видами кота, Рахита с вкусняшками запирали в кладовке, и он не протестовал – наесться и спит, горемыка.
Но весьма скоро комплекс витаминов, мяса, рыбы, сметаны, колбасы, уютных шерстяных ковров и горячих радиаторов отопления сделал свое дело.
Спустя три месяца кличка Рахит уже не подходила коту. Рахит преобразился в белоснежного, откормленного и весьма сообразительного котяру завидной пушистости. Кот украсил и завершил собой изысканный интерьер богатой квартиры, а хозяйка содрогалась от мысли, что кто-то прежде неё мог забрать с помойки подобного роскошного красавца.
Две вещи – еда и откуда она берется — всецело занимали мозг Рахита, ещё вчера жившего в баке «Для смешанных отходов». А сейчас кот без памяти влюбился в большой японский холодильник.
Да-да! Даже сытый от пуза, он подолгу сидел перед распашным агрегатом, ожидая, когда хозяйка его откроет. Это было любимое «кино» Рахита. Бестселлер. Услада измученного сердца странника, обретшего покой.
Из-за распахнутой дверки вместе с прохладой, видом и ароматами колбасы, рыбы, сметаны, котлет, курицы... на Рахита снисходила кошачья благодать, и округлившиеся глаза разбегались в стороны от картины свалившегося на вчерашнего беспризорника счастья.
Иногда вид многочисленных припасов приводил кота в столь неописуемый восторг, что он прыгал, как котёнок.
Однажды Рахит всерьез атаковал ногу гостя, позволившего себе отворить дверь «храма». А мокрый ботинок наглеца намекал не повторять смертельных ошибок, чтобы в другой раз не лишиться того, на что ботинок обувается…
Ученые утверждают, кошки видят сны чаще человека. Не врут, ибо сдается, что Рахиту через день являлись кошмары из голодного занюханного прошлого — он просыпался, как от удара, "котопультировался" к холодильнику и мяукал, требуя открыть «мою прелесть».
Убедившись, что еда неизменно громоздится на полках, удовлетворенный ревизией, хвостатый маршировал восвояси, с довольным видом.
Однажды хохотушка и выдумщица хозяйка решила разыграть милое животное. Пока Рахит спал, все-все продукты из холодильника перекочевали в шкаф...
Голодный Рахит сидел перед холодильником и мяукал. Веселая женщина взялась за ручку, Рахит нетерпеливо посеменил лапками и неуловимо улыбнулся встрече с прекрасным. Что произошло потом, женщина вспоминает с содроганием...
Резко открывшийся вид абсолютно голых полок - поднял кота стоймя и напрочь отвалил ему челюсть. Вылезшие из орбит глаза смотрели на страшную картину с ужасом.
Взвыв что-то похожее на «Твою мать! » (как утверждает вполне адекватная хозяйка), Рахит пошатнулся и сел. Казалось, кот сейчас потеряет сознание...
Перепугавшаяся «шутница» кинулась приводить несчастное животное в чувство. Она схватила палку отборного сервелата и ткнула коту в нос. Рахит очнулся, намертво закогтил, обнял колбасу всем телом и истошно завыл!
Рыдающая хозяйка кинулась к шкафу, трясущимися руками давай всё возвращать в холоильник, причитая: «Вот сосиски, вот мясо, вот сёмга, фарш. Рахит, не плачь, родненький! Все на месте, Рахитик! Ой, глупая я, глупая!».
Кот при виде продуктов воодушевился, повеселел и, с аппетитом, покушал. Но на хозяйку дулся еще долго.
)))))))))))))
Жарко.
Последние несколько дней было не просто жарко, а Жарко, Душно и Противно. Все семейство перебралось спать в гостиную, где есть кондиционер. Спят на одеялах, на полу, но все лучше, чем в спальне на кровати и задыхаться от духоты.
Я бы тоже перебралась туда, но у меня проблема... аллергия на кондиционер. В прямом смысле, закладывает нос и сопли ручьем. Поэтому сплю в спальне, в духоте, но под вентилятором.
Наш кот тоже с кондиционером почему-то не дружит и спать сбегает ко мне под бок. Точнее, спит между мной и вентилятором. Развалится так красиво, на спине, лапки в стороны, белым пузом сверкает.
А я, когда на работу утром ухожу, естественно, вентилятор выключаю. Но не именно вентилятор, а на удлинителе, куда он включен, нажимаю кнопку, которая выключает все шесть розеток. Там еще подзарядки всякие для телефонов и браслетов, чтобы все это индивидуально не вытаскивать, просто кнопочку нажал - и все.
И вот, прихожу вечером домой... вентилятор работает, котяра лежит в красивой позе, балдеет. Не поняла...
Ну, наверное, забыла кнопочку нажать утром.
На следующее утро кнопку выключила и сфотографировала, чтобы точно знать, что не забыла. Прихожу вечером... вентилятор работает, кот балдеет.
Выключила вентилятор и решила проследить. Так этот пушистый хулиган под гордым названием "Кот" подходит к удлинителю и включает эту самую кнопку! Ход у неё легкий, кошачьей лапкой включить, оказывается, можно. Вот потом и верь что животные неразумны.
)))))))))))))
Дрессировщица.
У меня есть теща. Наша добрая бабушка. Живет она от нас почти в 100 км в бывшем военном городке… Что само по себе уже не плохо и хорошая история…
Но как-то ей стало совсем скучно. Решила надавить она нам на совесть… Мол, «совсем не приезжаете», «мне скучно», «лень иногда даже лишний раз встать с кровати» и все такое… «Мне бы хотя бы собачку или кошечку»…
Ну… У нас есть красивейший курбобик (курильский бобтейл), потрясающего кирпичного цвета. И ей захотелось чего-нибудь подобного.
Мы, конечно с некоторым расчётом, решили что дружественная кошка-подружка-курбобик нам бы не помешала. И на Новый год подарили бабушке такую кошку…
Котенку почти 3 месяца. Весь такой ласковый и положительный. Бабушка довольна.
Прочитала «весь интернет» и заявила, что «курбобики ну почти собаки и легко дрессируются». И до этого она «воспитала двух котов, которые были приучены ходить по своим нуждам исключительно на унитаз»…
Приступила бабушка к дрессировке!
Кошка после того, как сходит в лоток – тыкалась бабушкой в лоточек, лоточек высыпался в унитаз, потом туда тыкалась кошка и все смывалось легким нажатием кнопочки бачка…
Через некоторое время звонит нам бабушка, вся в растрепанных чувствах.
Кошка поддалась дрессировке. Теперь она, когда сходит в лоток, запрыгивает на бачок унитаза и нажимает кнопку смыва… Всё… Ругать не за что…
Но косяк в том, что унитаз к сожалению не идеален, а кошачьего веса не хватает чтобы нормально давить на смыв. Вот клапан и подвисает… Теперь вода в унитазе льется, пока бабушка ее не перекроет…
Пробовала бабушка залепить кнопочку подручными средствами. Не помогает. Кошка фанатично все отрывает и давит на кнопку…
Беда в том, что у бабушки стоит ради экономии счетчик воды. И с этой самой экономией теперь не все в порядке…
Не знаю - как она теперь будет раздрессировывать кошку обратно.
Будьте аккуратнее с курбобиками. Ставьте им правильные цели!
)))))))))))))
Беглец.
В прошлую среду, в 7 часов 10 минут утра, в полицию Германии поступил звонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен - это такая вестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытая железнодорожная станция, более 90% населения - немцы. Тихий рай для полиции.
Итак, Бюрен, 7:10 утра, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, но достаточно твёрдый мужской голос начинает разговор:
- Я ничего не пил!
Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальных вестфальских обычаев, в полиции насторожились.
- Я и вчера ничего не пил, - продолжил звонивший, - но в соседском саду стоит кенгуру. Одноногий. И ест цветы.
В кол-центре полиции работают люди опытные, им и не с такими ситуациями приходилось сталкиваться, поэтому, не моргнув глазом, у звонившего спросили имя, домашний адрес и успокоили, сказав, что через 2 минуты подъедет патруль.
Связались с ближайшей патрульной машиной, кратко описав офицерам сложившуюся ситуацию. Заодно связались с ближайшей больницей - узнать, есть ли там свободные места в психиатрическом отделении. Порядок есть порядок.
Подъехавшие на вызов полицейские подошли к дому. Звонивший был очевиден - он так и стоял на пороге собственного дома, с телефоном, в домашних тапочках и был явно не в себе.
Полицейские осторожно приблизились к нему.
- Доброе утро! Полиция, - вежливо начали они, - Говорите, кенгуру у вас тут...
В ответ мужчина махнул на кусты в соседском саду. Там сидел кенгуру. Одноногий. И ел цветы.
Оба полицейских медленно покраснели. В их головах судорожно прокручивались параграфы служебных инструкций - как назло, ни один из часто используемых параграфов в данном случае не подходил, а времени искать (наверняка существующий) пункт по поведению при столкновении с портящим чужую собственность одноногим кенгуру ситуация не оставляла.
Полицейские медленно двинулись вперёд, произнося нечто среднее между "кыс-кыс-кыс" и "попробуй только дёрнись, хвостатый".
Кенгуру ситуацию оценил моментально и, прыгая на одной ноге и хвосте, бодро понёсся прочь, сминая садики добропорядочных бюргеров.
При виде убегающего объекта, наконец, сработали инстинкты и у полицейских - они бросились в погоню. Пока один из них, на бегу, доставал оружие и требовал от кенгуру немедленно остановиться и поднять лапы, второй выхватил рацию и связался со штабом:
- Мы преследуем одноногого кенгуру, имеем серьёзные основания подозревать его в нанесении ущерба чужому имуществу и сопротивлении при задержании. Подозреваемый направляется по "какой-то штрассе" в сторону центра города. Нам срочно нужно подкрепление.
Выражение лиц в штабе в этот момент было непередаваемым.
Нет, всё-таки инструкции - великая вещь. "Если полицейский вызывает подкрепление - оно должно быть ему выслано". Поэтому штаб, прежде чем узнать о наличии уже трёх мест в больнице, перешёл на общую волну:
- Всем постам. Экипаж... преследует одноногого кенгуру, следующего по "какой-то штрассе" в сторону центра города. Немедленно оказать поддержку при задержании!
- Чего?! - одновременно отреагировали оба экипажа, гревшихся в своих машинах.
- Бегом!!! - рявкнула в ответ рация.
Через полчаса погони полиция, подкреплённая местным отрядом добровольной пожарной дружины, обложила кенгуру в очередном саду.
Срочно вызванный местный ветеринар спокойно прошёл сквозь оцепление и подошёл к животному. То доверчиво прижалось к медику.
Ошеломлённым полицейским ветеринар рассказал, что двухлетний кенгуру Джиньо сбежал из его дома, где уже полтора года проходил реабилитационный курс после операции по удалению задней лапы.
Кто-то из посетителей не запер гаражные ворота, а обнаруживший это кенгуру устроил себе прогулку по городу. Ветеринар пообещал полиции установить автоматический замок на ворота, с тем, чтобы город мог в будущем и дальше спать спокойно.
)))))))))))))
Летом я был в деревне с женой и годовалым сыном.
В доме, где я жил, случилось радостное событие, непривычное для нас, городских - отелилась корова.
Несколько дней нескладный маленький телёнок лежал где-то в глубине стойла. Мама-корова опекала его и никого к нему не подпускала.
Потом, под бдительным оком мамы, телёнок стал неуверенно подходить к ограде и смотреть на яркий и непривычный мир. А мы на телёнка. Издалека.
Когда мама видела посторонних, она оттесняла малыша вглубь загона и загораживала собой. Берегла.
Потом мамаша стала отлучаться на поле - подкрепиться. А через часок снова домой. Бегом.
Прошла неделя, и я отправился, с сыном на руках, показывать ему телёнка.
Наивная мордашка новорожденного телёнка просовывалась через решётку и обнюхивала всё вокруг.
- Ага, значит мамы рядом нет, - резюмировал я, - Подойдём поближе.
И тут, из глубины загона, вскочила и рьяно кинулась к нам мама-корова.
Зафыркала и... увидела ребёнка у меня на руках.
Она как-то сразу резко остановилась, оглядела нас... и спокойно отстранилась. Вроде как: "а-а, дети, ну, пусть поиграют".
Мы подошли и погладили телёнка. Через перегородку, конечно, чтобы не нервировать мамашу.
))))))))))))))
Я работаю курьером.
Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:
— Жди, у него онлайн-совещание, велел никого не пускать…
И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит…
Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, что вниз смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса.
Не обращая на нас никакого внимания, кот начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:
— Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать!
Секретарша:
— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
Генеральный, заметно потеплевшим голосом:
— А, это Васька? Пусти тогда.
)))))))))))))
Городская Фифа.
Из Москвы на дачу привезли кота. Кличка Няшка. На вид - плюшевая игрушка с выразительными глазами.
Местные коты сразу подняли его на смех, мол "такая ванильная фифа" и поставили на постоянные гонения со своей территории.
При хозяйке Няшка, с аристократическим видом, уходил в свой дом и степенно смотрел в окно на соперников.
Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи, кота словно подменили!
Сперва Няшка уделал всех окрестных котов, до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью, было поймано: несчитанное количество сусликов, штук 5 мышей и один крот (как - не знаю, я сам на даче выводить кротов два года пытался, а кот за два дня поймал).
Апофеозом стал пес Моцарт, сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина). Теоретически, пес был в другой весовой категории и, агрессивно лая, разбрасывал слюни...
Няшка вцепился Моцарту в нос, обратил пса в бегство и навсегда отбил охоту гавкать на Няшку.
С возвращением хозяйки Няшка стал снова - плюшевой ванильной фифой, но уже никто на него не рыпался.
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#истории о животных #кошки #собаки #юмор #записки ветеринара