С днём смеха!
Вот подборка анекдотов специально к 1 апреля:
— 1 апреля. Муж будит жену:
— Дорогая, у нас потоп! Соседей уже затопило!
Жена вскакивает:
— Где? Откуда?
— Да ладно, расслабься... Первое апреля!
Жена облегчённо выдыхает:
— Фух, ну и шутки у тебя... А то я подумала, что ты трубы починил.и
— Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге друг с чемоданом:
— Слушай, я к тебе переезжаю. Жена выгнала.
— Да ладно?! За что?
— Первое апреля сказал, что люблю её.
— Ну и что?
— А она мне — сходи, говорит, к психиатру. С чемоданом.
— Начальник подходит к сотруднику:
— С первым апреля! Твоя зарплата увеличивается в два раза!
— Ой, спасибо! Правда?
— Шучу, конечно. А ты что, поверил?
— Нет, я просто проверял, умеешь ли ты шутить.
— Мужик в первый раз отмечает 1 апреля в деревне. Вышел на крыльцо, а сосед ему:
— Слышь, у тебя корова на крыше стоит!
Мужик хохочет:
— Ха-ха, первый раз такое слышу! Первое апреля, да?
Сосед обиженно:
— Да какое первое апреля? Третье марта уже...
— Жена — мужу:
— Дорогой, сегодня 1 апреля, я решила не шутить, а сказать правду: эти десять лет я сидела на диете и ждала, когда ты похудеешь.
Муж:
— А вот это уже жестоко.
— В школе 1 апреля. Учительница говорит:
— Дети, сегодня без обид. Кто пошутит — того не накажу.
Вовочка встаёт:
— Марья Ивановна, а я знаю, почему у вас причёска такая пышная!
— Почему же?
— Потому что мысли лёгкие!
— Ветеран сидит на лавочке, подходит внук:
— Деда, тебе повестка пришла! Опять в армию!
Дед хватается за сердце, потом спохватывается:
— Ах ты... А ну иди сюда!
Внук убегает, кричит:
— С первым апреля, дед! А то ты всё ностальгируешь..
Вовочка на уроке анатомии рассматривает скелет. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что нужно иметь, чтобы этот скелет ожил?
— Мозги, Марья Ивановна. Потому что без мозгов даже скелет — бесполезная куча костей.
Новый русский покупает в зоомагазине попугая.
— Этот говорит? — спрашивает.
— Да, 500 долларов.
— А этот?
— Этот говорит на двух языках — 1000 долларов.
— А этот, маленький и лысый?
— А это вообще уникальный экземпляр. Он работает системным администратором и молчит за 2000 долларов.
Приходит мужик к врачу. Врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, когда я встаю утром с кровати — голова кружится, перед глазами всё плывет, и я падаю. А когда наоборот — ложусь спать — то же самое: кружится, плывет, падаю.
— Так вы что, встаете и ложитесь с закрытыми глазами?
— Нет, доктор, с открытыми.
— Так откройте их пошире — и не натыкайтесь на кровать!
— Дорогая, если бы я потерял свою работу, ты бы меня still loved?
— Конечно, милый! Я бы тебя очень жалела и поддерживала.
— А если бы я потерял руки?
— Я бы кормила тебя с ложечки.
— А если бы я ослеп?
— Я бы водила тебя за ручку.
— А если бы я потерял ноги?
— Я бы возила тебя в коляске.
— Дорогая, ты просто ангел! А если бы я потерял рассудок?
— Вот тогда бы я, наверное, забеспокоилась...
— Оптимист — это человек, который падает с десятого этажа и на каждом этаже думает: «Ну вот, пока все нормально».
Главное в этот день — самому не стать анекдотом 😄