Я хочу поделиться способом, который в какой-то момент полностью изменил моё поведение и позволил мне практически перестать конфликтовать с людьми. Раньше всё было иначе. С детства я была очень конфликтным человеком, потому что выросла в семье, где повышенный тон, претензии, упрёки и даже оскорбления считались нормой. Для меня это было естественной моделью общения, я просто не знала, что можно жить по-другому.
Во мне было много так называемой «огненной» энергии — эмоции легко вспыхивали и сразу выливались наружу. Любая ситуация быстро превращалась в спор или конфликт. Особенно это проявлялось в отношениях с мамой. Она часто делала замечания с претензией, с недовольством: если я что-то не убрала, где-то оставила вещь — это сразу звучало резко. И я, защищаясь, автоматически зеркалила её поведение. На претензию отвечала претензией — и начинался конфликт.
Но одна вещь меня всегда смущала: мой брат. Он никогда не ругался. Ни с мамой, ни с папой, ни с кем. Я долго не могла понять, в чём разница. Ведь к нему обращались в том же тоне, с теми же претензиями. И тогда я решила понаблюдать.
Я буквально включила режим «слежки» и стала ждать, когда ситуация повторится. И вот однажды мама снова с недовольством делает ему замечание. Я думаю: сейчас начнётся. Но он делает совсем другое. Он подходит, обнимает её, целует в щёку и говорит: «Мамуля, не ругайся, я сейчас всё уберу».
Конфликт не начался. Он просто не случился.
Я решила проверить это на себе. В следующий раз я специально создала похожую ситуацию и стала ждать реакцию. Мама снова с претензией. И я, преодолевая привычку спорить, сделала так же: подошла, обняла, поцеловала и с улыбкой сказала: «Мамуль, не ругайся, сейчас всё уберу».
И произошло то же самое. Она сразу смягчилась. Напряжение исчезло.
В этот момент я очень чётко поняла одну вещь: мы неосознанно отвечаем конфликтом на конфликт, потому что так запрограммированы. Но это не единственный вариант. Конфликт можно просто не поддержать.
И дальше я начала это наблюдать и применять. Очень часто люди пытаются доказать друг другу, кто прав, особенно в семье. Кто-то «спит», живёт в своём состоянии, и попытки его «разбудить» через давление или споры только усиливают сопротивление. Эго всегда защищается. И доказать что-то таким способом невозможно.
Я увидела, что единственное, что действительно работает — это другая энергия. Любовь и лёгкость. Когда вместо сопротивления ты переводишь ситуацию в шутку, в тепло, в мягкость.
Можно сказать: «Ну ты мой ворчун», «ты мой любимый огурчик», «давай без ругани». И постепенно человек начинает чувствовать это. В нём меняется реакция. Вы как будто закладываете в него другое состояние.
У меня был ещё один показательный случай. Я ехала в поезде, и рядом компания громко выпивала, кричала, ругалась. Мне это мешало, и я, как обычно, попыталась их «поставить на место» — агрессивно, с претензией. В ответ они начали шуметь ещё сильнее. Тогда я впервые увидела на практике: агрессия рождает только агрессию.
Через какое-то время ситуация повторилась, снова поезд, снова шумная компания. Но в этот раз я решила попробовать иначе. Я подошла спокойно, мягко, без давления и сказала: «Ребят, пожалуйста, мне очень плохо, голова болит, можно чуть потише? Я понимаю, что вы отдыхаете, просто помогите мне немного».
И реакция была совершенно другой. Они сразу извинились и стали вести себя тише.
В этот момент я окончательно поняла: дело не в людях, а в том, с какой позиции ты к ним идёшь.
Если человек ведёт себя агрессивно, это значит, что он в неосознанности. И если ты становишься таким же — ты просто усиливаешь это состояние. Но если ты отвечаешь спокойно, мягко или даже с лёгкой хитростью — человек начинает чувствовать дискомфорт от своего поведения.
Ещё один важный момент — не перехватывать чужую эмоцию. Если вам хамят, кричат, давят — нельзя входить в это состояние. Нужно оставаться в спокойствии и контроле. Спокойно сказать: «Со мной так разговаривать нельзя, для меня это неприемлемо». Без агрессии. Без включения.
Если человек не слышит — просто выйти из ситуации. Ничего не доказывать. Никогда. Доказательства — это уже проигрыш.
То же самое касается любых попыток задеть: внешность, поведение, образ жизни. Если вам говорят что-то неприятное — не защищайтесь. Согласитесь. «Да, я такой. Я не идеален». И всё. Конфликту просто не за что зацепиться.
Если вас учат жизни — не спорьте. Скажите: «Спасибо, я подумаю». И переведите тему. Всё.
Со стороны это кажется простым, но на деле это большая работа. Это контроль, наблюдение, осознанность. Это отказ жить по автоматическим программам, которые заложены с детства.
Но именно эта работа даёт результат. Потому что самая важная работа — это работа над собой.
И если вы научитесь не втягиваться в конфликты, не реагировать автоматически, а выбирать своё состояние — вы увидите, как меняется всё вокруг.
Поэтому будьте внимательнее к себе, к своим реакциям, берегите близких и не опускайтесь в конфликты. Несите больше спокойствия, света и любви — и вы увидите, как это начинает работать.
Ссылка на приватный Телеграм канал: https://t.me/tribute/app?startapp=sOR2 , там вы найдете множество информации об устройстве мироздания, душе, мои личные истории, также в ТГ канале я выкладываю главы своей новой книги.
Ссылка на курс: "Землянин. Инструкция к применению."
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
https://levashova.space