Многие из нас воспринимают конфронтацию как нечто негативное — ссору, крик или разрыв отношений. Но на самом деле конфронтация — это просто момент, когда люди оказываются лицом к лицу со своими различиями. А различия неизбежны: рядом с нами нет человека, который бы думал и чувствовал точно так же, как мы.
Вы уникальный человек с уникальным мировоззрением.
Других, как вы, нет больше нигде на земле. Подумайте об этом.
Это значит, что у вас никогда не будет отношений, в которых вы и партнер будете согласны по всем вопросам. Это означает, что во всех близких отношениях, которые будут в вашей жизни, между вами и другими людьми будут разногласия, некоторые из которых приведут к конфликту.
И это не признак того, что с вами или с отношениями что-то не так, это просто данность, с которой нам предстоит научиться жить и работать.
Но проблема возникает не из-за различий, а из-за того, что мы пытаемся их избежать: притворяемся, что всё хорошо, отрицаем свои истинные желания или обесцениваем чувства другого.
Сложность в том, что в моменте конфликта мы имеем дело не только с фактами (например, «ты не вынес мусор»), но и с тем, что эти факты для нас символизируют.
Для нас это может означать неуважение, нелюбовь или угрозу увольнения.
Мы часто начинаем спорить о «крышке унитаза», хотя на самом деле боимся потерять близость.
Именно этот страх и неумение отделить факты от своих интерпретаций делает разговор реально трудным, где мы либо нападаем, защищая свои символы, либо сдаемся, лишь бы сохранить видимость спокойствия, но проблема остается нерешенной.
Конфронтация как не война, а как встреча лицом к лицу
Мы часто живем с иллюзией, что где-то существует идеальные отношения, в которых партнеры понимают друг друга с полуслова и никогда не спорят.
Оксфордский словарь английского языка определяет конфронтацию как “сведение людей лицом к лицу”.
В контексте этого подхода конфронтация — это акт выхода обеих сторон на сцену, чтобы они могли быть собой вместе.
Конфронтация возникает, когда двое или более человек пытаются справиться с конфликтом. Но конфронтация не обязательно означает неприятный или резкий обмен мнениями.
По хорошему, конфронтация это попытка двоих или нескольких людей справиться с тем самым неизбежным конфликтом, который возник из-за их различий.
Однако, столкнувшись с различиями, мы часто выбираем не самый зрелый путь.
Вместо того чтобы признать, что мы разные, мы пытаемся избежать конфронтации.
Избегание не решает проблему, равно как и эгоцентризм.
Чтобы решить проблему — чтобы быть собой — вы должны справиться с конфликтом. Вы должны быть готовы решить проблему.
Способы избегания у всех разные: можно притвориться, что никаких разногласий нет, отрицая свои собственные желания («О нет, я не это имел в виду»). А можно пойти еще дальше и начать отрицать чувства другого человека, обесценивая их («Ты не знаешь, чего хочешь»). Проблема в том, что избегание не решает проблему. Оно лишь консервирует напряжение, чтобы однажды оно вырвалось наружу в еще более острой форме.
Почему же даже сама мысль о том, чтобы сесть и спокойно обсудить разногласия, вызывает у нас такое сопротивление и тревогу?
На это есть несколько причин, и они связаны не с нашей «вредностью», а с естественным устройством нашей психики.
- Сложность
В отличие от многих ситуаций, конфронтация требует наличия почти всех навыков, необходимых для ассертивного (уверенного) общения: эффективное использование языка тела, высказывание своего мнения, предоставление и получение обратной связи, отказ от необоснованных просьб и обращение с собственными.
Сбой в любом из этих навыков может привести к тому, что коммуникация не удастся.
- Важность отношений
Конфликты часто возникают в важных отношениях: начальник, сотрудник, супруг/супруга, лучший друг, ребенок. Чем важнее отношения и чем дольше вы вместе, тем более угрожающим может быть конфликт.
«А что, если он уйдет?», «А что, если меня уволят?», «А что, если я испорчу отношения с ребенком навсегда?» — из-за таких страхов легко расстроиться и сдаться во время конфронтации.
- Важность вопроса
Конфликт часто возникает на фоне очень важных для нас вопросов: верность супруга, обязанности на работе, безопасность ребенка.
Мы можем быть готовы уступить в менее важных вопросах, но, когда вопрос значимый, мы часто чувствуем себя вынужденными занять жесткую, бескомпромиссную позицию.
Кроме того, нам мешает собственная вовлеченность в ситуацию и символическое значение.
Некоторые ситуации имеют для нас большое символическое значение. Конфликты из-за открытой крышки тюбика зубной пасты, поднятого сидения унитаза и отсутствия цветов на годовщину имеют мало общего с зубной пастой, унитазом или цветами. Они касаются символического значения поведения другого человека. Мы можем злиться не из-за зубной пасты, а из-за того, что поведение партнера символизирует для нас неуважение, безразличие или конец отношений.
Конфликт часто разыгрывается вокруг насущной проблемы (зубная паста), а не реальной (“Ты меня любишь?”). Трудно разрешить конфликт, когда реальная проблема никогда не обсуждается.
Чтобы успешно пройти через конфронтацию, к ней, как и к любому важному делу, нужно готовиться. Конечно, бывают спонтанные конфликты, но чаще у нас есть время на подготовку.
Ниже представляю порядок действий, который поможет вам запланировать все заранее.
- Шаг первый: сформулируйте проблему для себя.
В чем собственно проблема? Что вас беспокоит?
Вам не нужно придумывать решение прямо сейчас, но вы должны знать, в чем проблема.
Возьмите ручку и бумагу и попытайтесь записать все возможные факторы, которые могли бы хоть немного повлиять на ваше впечатление.
Невозможно разрешить впечатление, можно разрешить только проблему.
- Шаг второй: найдите символическое значение.
Что конфликт символизирует для вас?
Ваша реакция вызвана скорее тем, что, по вашему мнению, символизирует эта ситуация, чем тем, что происходит на самом деле.
“Он не любит меня”, а не “Он не опускает крышку унитаза”. “Меня хотят уволить”, а не “Она указала на ошибку”.
Крайне важно знать это, чтобы решить, что делать дальше:
1) основывать конфронтацию на символическом значении («Мне нужно спросить, есть ли у него интрижка»),
2) основывать конфронтацию на фактическом поведении («Я хочу, чтобы он помогал поддерживать чистоту») или
3) отказаться от конфронтации, потому что реальная проблема в нашем восприятии.
- Шаг третий: опишите проблему с точки зрения поведения.
Перед тем, как начать конфронтацию, сформулируйте проблему как можно четче.
Решите, что конкретно вы хотели бы изменить. При этом максимально сосредоточьтесь на поведении, а не на личности.
- Шаг четвертый: определите свою цель.
Чего вы хотите?
Возможно, вы просто сердитесь и хотите выпустить пар. К сожалению, это обычно приводит к тому, что другой человек отвечает таким же образом. Простое выражение гнева обычно не приносит удовлетворения.
Лучше подумать о том, как именно вы хотите, чтобы все изменилось.
“Я хотел бы, чтобы она была более надежной” — это не цель, а мечта.
“Я хотел бы, чтобы он звонил и предупреждал меня, если собирается вернуться домой на два часа позже” — это конкретная цель, по которой можно договориться.
- Шаг пятый: действительно ли вам нужно измениться?
Возможно, измениться нужно вам. Если вам не нравится ходить на пляж, возможно, вам нужно сказать об этом и не ходить.
Если вы не хотите оказывать услуги, которые другие не ценят, возможно, вам нужно чаще говорить “нет”.
Иногда это может полностью исключить необходимость конфронтации.
- Шаг шестой: выберите оружие.
Вам не нужно быть ассертивным все время. Ассертивность — это всегда выбор.
Насколько важна ситуация?
Иногда может быть интересно позволить себе согласиться с планами или желаниями других.
У вас всегда есть возможность ассертивно заявить о своих предпочтениях и отклонить нежелательные просьбы. Вам не всегда нужно выбирать этот вариант.
В битвах, в которых вы не можете победить, есть что-то общее: вы пытаетесь контролировать поведение другого человека.
Помните основной принцип ассертивности: контролировать свое поведение, а не чужое.
- Шаг седьмой: напишите сценарий.
Вкратце опишите, что именно вас не устраивает, выразите свое отношение, уточните, что вы хотели бы, чтобы произошло, и предскажите возможный результат.
- Шаг восьмой: выберите место.
Где вы хотите поговорить?
Никому не нравится смущаться на публике.
Старайтесь, чтобы ситуация была как можно более конфиденциальной. Избегайте конфликтов с другими в присутствии их друзей, семьи или коллег.
- Шаг девятый: выберите время.
Не начинайте конфронтацию за пять минут до важных дел.
Выберите время, когда и вы, и другой человек свободны, и у вас достаточно времени, чтобы решить проблему. Это должно быть тогда, когда вы спокойны и сосредоточены.
Если вопрос возникает, когда вы не готовы, не стесняйтесь попросить время: «Мне нужно время, чтобы обдумать то, что я хочу сказать. Мы могли бы встретиться в четверг вечером, чтобы поговорить об этом?»
- Шаг десятый: позаботьтесь о собственной безопасности.
Если вы думаете о том, чтобы вступить в конфронтацию с кем-то, кто может стать агрессивным, сначала убедитесь, что вы должным образом обезопасили себя.
Если вам все же нужно вступить в конфронтацию, убедитесь, что вы в безопасности.
!И никогда не используйте ребенка в качестве посредника или свидетеля в сложной конфронтации между родителями!
В заключение
Конфронтация — это не искусство войны, а искусство встречи.
Ее главная цель не в том, чтобы доказать свою правоту или заставить другого измениться, а в том, чтобы, преодолев страх и подготовившись, честно и уважительно предъявить миру свои границы и желания.
Сложность в общении чаще возникает не из-за разногласий, а из-за попытки их избежать.
Чтобы быть собой в отношениях, не нужно ждать полного согласия — нужно научиться видеть за эмоциями конкретную проблему и обсуждать не личности или догадки, а поступки и факты.
Настоящая зрелость в конфликте начинается не с обвинения оппонента, а с честного ответа себе на вопрос: «Что именно меня беспокоит, что я могу сделать сам и стоит ли мне вообще в это ввязываться?». Это единственный способ решить конфликт, не разрушая связь с другим человеком.
Самостоятельное освоение этих шагов требует смелости и времени, но иногда даже четкое понимание алгоритма не помогает преодолеть глубинный страх или старые паттерны поведения. В этом случае работа с психологом становится не просто поддержкой, а безопасным пространством, где вы сможете не только отрепетировать сложный диалог, но и разобраться с тем, что именно заставляет вас «замирать» перед конфронтацией.
А на этом пока всё. Ваши вопросы, истории и комментарии важны для меня — делитесь ими в комментариях!
С уважением,
Арсений Михайловский
Клинический психолог, АСТ-терапевт, Супервизор.
*Индивидуальная поддержка. Записывайтесь на консультацию, если чувствуете, что не справляетесь в одиночку.
**Мастерская практической психологии: ВК и ТГ
Пишите и присоединяйтесь — будем исследовать Ваши вопросы бережно и без стереотипов