На заре своей жизни, в 23 года, я оказалась в больнице на сохранении. Палата была наполнена атмосферой ожидания чуда: вокруг лежали будущие мамочки, каждая — со своей историей, мечтами и тревогами.
Мы постепенно знакомились, и вскоре завязался разговор — о мужьях, о детях, оставшихся под присмотром отцов, о бытовых хлопотах и радостях материнства.
Я была самой молодой в этой компании и потому больше слушала, чем говорила, внимательно впитывая каждое слово. Некоторые высказывания женщин меня искренне удивили.
Одна из них, расположившаяся у самого окна, спокойно и без каких‑либо эмоций поведала свою историю.
- Первый брак обернулся для меня настоящей трагедией. Я вышла замуж совсем юной, ослеплённая наивной верой в сказку. Реальность оказалась жестокой.
Муж был холодным и равнодушным ко мне: он не замечал мои старания, осыпал упрёками.Я часами стояла у плиты, а в ответ слышала лишь: «Опять не то"
Я вела хозяйство, старалась угадывать его настроение, — но всё было напрасно. Я часто запиралась в комнате, чтобы выплакаться в одиночестве.
Второй брак был лучше: новый муж был внимательным и заботливым, умел говорить красивые слова и делать комплименты. Но когда начались трудности — финансовые проблемы, бытовые неурядицы, — он холодно бросил: «Решай сама, ты же сильная».
И я поняла, что надежды на счастливую семейную жизнь снова разбились вдребезги.
И только третий брак подарил мне то, о чём я так долго мечтала.
Я уверена, что именно он, третий брак, делает женщин счастливыми в семейной жизни. И не надо бояться искать своего человека.
Каждый неудачный опыт — это не поражение, а урок. И женщина, вооружённая этим знанием, наконец встречает того, кто готов любить её по‑настоящему.
Её голос звучал уверенно: она прошла через эти "уроки" и ни капли не сомневалась в своих словах.
Женщина, чья кровать стояла рядом, подхватила разговор и с гордостью похвасталась, что замужем во второй раз — и этот брак, по её словам, оказался куда счастливее первого.
— Я вышла замуж в двадцать три. Пышная свадьба, восторженные гости, клятвы на всю жизнь. Мой муж был красивый, успешный, умел красиво говорить.
Он убедил меня, что я должна оставить работу: «Зачем тебе это? Я всё обеспечу. Ты будешь заниматься домом, собой, нами». И я поверила.
Первые полгода всё действительно было супер. Но потом начались тревожные звоночки: «Устал. Не до тебя сейчас».
Я не работала, не имела своих денег, даже за продуктами ездила с его разрешения. Я перестала встречаться с подругами — «Зачем тебе эти пустые разговоры?».
Все оказалось банально, у него появилась другая женщина.Он, мой муж, указал мне на дверь.
В тот же вечер я собрала самые необходимые вещи, позвонила старой подруге и попросила приютить меня на пару дней. Сначала устроилась на работу, потом сняла маленькую квартиру.
Было трудно, очень трудно. Но трудности вдохнули в меня жизнь, как ни странно это звучит, но это так.
Теперь я замужем во второй раз. И мой муж — это небо и земля по сравнению с бывшим.
Он любит меня и уважает меня. И это самое ценное в отношениях.
Третья собеседница с ней согласилась: она тоже была во втором браке и с улыбкой добавила, что нынешний муж буквально носит её на руках.
Когда очередь дошла до меня, я чуть слышно пролепетала, что замужем впервые. Женщины переглянулись, и в их взглядах промелькнула жалость — но тут же сменилась доброжелательными улыбками.
— Ничего, — мягко сказала одна из них. — Ты ещё молода. Успеешь наверстать. Быть по‑настоящему счастливой в третьем замужестве — вот что важно.
Мне было дико слышать такие высказывания. В глубине души я твёрдо верила, что хочу быть счастлива именно в первом браке, что второй, а тем более третий, мне ни к чему.
Но в силу воспитания я не стала рвать на себе ночнушку и горячо доказывать обратное. Вместо этого я просто улыбнулась в ответ, а все свои доводы и аргументы мысленно репетировала уже дома, после выписки.
И каково же было моё удивление, когда спустя тридцать лет я случайно наткнулась на статью, которая словно подтверждала слова той дородной женщины, трижды побывавшей замужем.
Учёные из Высшей школы экономики и Московского государственного психолого‑педагогического университета опросили женщин в возрасте от 35 до 56 лет и выяснили неожиданную вещь: женщины, которые вступили в третий брак, чувствуют себя психологически лучше, чем те, кто состоит в первом или втором браке.
Первый брак — это первый опыт совместного быта, который часто наполнен конфликтами и неудобствами. В повторных браках супруги легче подстраиваются под другого человека.
Почему так происходит? Исследователи назвали несколько причин:
Жизненный опыт. К моменту третьего брака женщина уже хорошо понимает, что ей нужно для счастья. Она знает свои желания и может открыто о них говорить — и не переживает, что её не поймут.
Реалистичный взгляд на отношения. Женщина уже не ждёт от партнёра чего‑то идеального и не мечтает о сказочной любви. Она видит его достоинства и недостатки, готова к разным ситуациям — и не живёт в мире фантазий.
Умение идти на компромисс. В третьем браке женщины чаще готовы уступать и искать решения, которые устроят обоих.
Требования к партнёру снижаются, зато появляется способность ценить то, что есть, вместо того чтобы искать какой‑то недостижимый идеал.
Независимость и самореализация. В этот период жизни женщина не зацикливается только на семье и отношениях. Она уделяет время своим целям — карьере, хобби, личным интересам.
Благодаря этому она чувствует себя увереннее, а отношения с партнёром становятся гармоничнее: она не зависит от него полностью — ни эмоционально, ни материально.
К заключению новых союзов больше способны женщины, обладающие в целом позитивным мировосприятием. Независимые женщины «не цепляются» за отношения с мужчинами, поэтому легко разводятся и вступают в новые браки.
Второй брак нередко становится способом «залечить» травму, в этот момент женщина еще не уверена в себе. Но когда ситуация распада брака повторяется, она уже менее травматична.
Поэтому в третьем браке женщина чувствует себя спокойнее: она точно знает, что будет делать в случае развода.
Прочитав статью, я задумалась. Возможно, те женщины в палате не были циничны — они просто делились своим опытом, который пришёл с годами.
И хотя мои взгляды не изменились (я по‑прежнему верю, что счастье не измеряется количеством браков), я стала лучше понимать, почему для кого‑то третий союз действительно оказывается самым удачным.
А что думаете вы по данному вопросу?