Я никогда не думал, что доживу до сорока пяти лет и буду сидеть в машине у её дома в надежде просто мельком увидеть силуэт в окне. Я никогда не думал, что буду проверять её страницу в соцсетях каждые полчаса, чтобы понять, счастлива ли она сегодня. Я никогда не думал, что буду ненавидеть человека, которого даже толком не знаю, только за то, что он оказался не на моём месте.
Но это случилось. И я не знаю, что с этим делать.
Всё началось полгода назад. К нам на работу вернулась девушка. Она работала здесь ещё до моего прихода, о ней отзывались как о грамотном специалисте и хорошем человеке. Мне рассказывали: ей тридцать, в разводе, воспитывает пятилетнюю дочь одна.
Я тогда не придал этому значения. Мало ли кто приходит, кто уходит.
А потом я её увидел.
И всё. Свет померк. Я не умею говорить красиво, но это было именно так. Она очень красивая. Нет, не так. Она — та самая. Знаете, бывает — встречаешь женщину, и внутри что-то щёлкает. Не как обычно — «о, симпатичная, надо познакомиться». А по-другому. Глубоко. Навсегда. Я за всю жизнь с двумя женщинами жил, встречался со многими, но семью так и не создал. Потому что искал ту самую. И я думал, что нашёл.
Я стал искать поводы для общения. Помочь с отчётом, спросить совет, принести кофе. Она была приветливой, улыбалась, мы шутили. Я узнавал её постепенно — её голос, её привычку поправлять волосы, когда задумывается, её смех. Я влюблялся так, как не влюблялся никогда. Мне казалось, что это взаимно. Она ведь флиртовала со мной? Или мне просто хотелось так думать?
Я решился. Признался. Сказал, что люблю, что хочу быть с ней, что готов принять её с дочкой, что для меня не важно прошлое. А она ответила: «Ты хороший, но давай не будем. Мне не нужны отношения. И потом — разница в возрасте пятнадцать лет».
Я знал, что у неё есть мужчина. Просто встречаются, без обязательств, как она говорила. Я не воспринимал его всерьёз. Ну какой там может быть серьёзный мужчина, если он не предлагает ей ничего, кроме редких встреч?
Я не сдался. Решил, что она просто боится, что нужно время. Я ждал, надеялся, снова и снова давал понять, что я рядом. А потом потребовал ответа. Конкретного. И она отказала.
Меня накрыло. Депрессия, бессонница, мысли по кругу. Я не мог работать, не мог есть. Но я всё равно надеялся. Решил, что пережду, докажу, что я серьёзен.
После Нового года я узнал, что она съехалась с ним. С тем самым мужчиной. Я начал копать, выяснять. Он раньше работал у нас, уволился. Разведён. Двое детей от прошлого брака. Ничего из себя не представляет, обычный, никчёмный. Ясное дело, он её не любит. Просто использует. Женщина с ребёнком, уютная, удобная — чего ещё такому надо?
Я не выдержал. Мы поссорились. Я наговорил гадостей, она обиделась. Потом я извинился, она простила. Я думал, мы сможем остаться хотя бы в нормальных отношениях. Я ошибался.
Корпоратив на 23 февраля. Все выпили. Я смотрел на неё весь вечер. Она не обращала на меня внимания. Смеялась с другими, танцевала. А потом выпила с одним коллегой на брудершафт. На брудершафт! Я смотрел на это и всё внутри оборвалось. Злость, ревность, обида — всё смешалось в один ком. Я вскочил и при всех назвал её словами, которые повторять стыдно. Я никогда так не опускался. Никогда.
Потом я ушёл. Домой. Сел в машину и сидел, сжимая руль, пока руки не перестали дрожать.
Наутро меня вызвал начальник. Разговор был коротким: «Ещё раз оскорбишь — переведу на другой объект. Она больше не хочет с тобой ни разговаривать, ни общаться. Вопрос закрыт».
Я попытался заговорить с ней. Она прошла мимо, даже не посмотрев в мою сторону. Я написал — нет ответа. Я позвонил — сбросила.
Я знаю, что её сожитель приложил руку. Он ведь тоже здесь работал, у него остались связи. Наверняка он настроил её против меня. Рассказал, какой я псих, какой опасный. Очернил меня в её глазах. А она поверила. Конечно, поверила — он же теперь с ней живёт.
Что мне теперь делать? Я не знаю.
Для меня огромное счастье просто видеть её. Когда она заходит в кабинет, когда проходит по коридору — у меня сердце замирает. Я готов смотреть на неё вечно. Но я хочу большего. Я хочу, чтобы она стала моей. Я хочу серьёзных отношений, семью. Я люблю её. Я знаю, что она мне небезразлична. Не может быть, чтобы всё это время она просто играла. Я чувствовал это.
Я дошёл до того, что начал думать о привороте. Или отвороте на того мужика. Я знаю, что это грех. Я никогда в это не верил, никогда не интересовался. Но сейчас я не вижу другого пути. Она не слушает меня, не хочет разговаривать. Этот человек встал между нами. Если его не будет — может быть, она увидит меня. Поймёт, кто на самом деле её любит.
Я понимаю, что это безумие. Понимаю, что нормальные люди так не поступают. Но я не могу её отпустить. Я пытался. Я говорил себе: «Забудь, она сделала свой выбор, живи дальше». А сам вечером еду к её дому, стою в темноте и смотрю на свет в окнах. Думаю о том, что она там, внутри, с ним. Готовит ему ужин. Спит рядом с ним. А я здесь, снаружи, один.
Я не знаю, что делать. Но знаю одно: без неё моя жизнь потеряла смысл. И я готов на всё, чтобы её вернуть. Даже на то, о чём раньше и подумать боялся.
Может быть, я сошёл с ума. Может быть, любовь — это и есть безумие. Но я не могу остановиться.
История 2
Я сижу на кухне у мамы. Дочка спит в комнате, утомившись за день. За окном уже темно, а я смотрю в телефон и не понимаю: где тот человек, в которого я когда-то влюбилась?
Мне двадцать лет. Ему двадцать один. Мы встречались два года, и всё было как в кино. Я забеременела — и мы поженились. Без раздумий, без сомнений. Я думала, это и есть счастье: муж, ребёнок, семья. Мы жили раздельно до свадьбы, но это не казалось проблемой. Мы любили друг друга, строили планы, мечтали о будущем. А потом родилась дочка. И всё рухнуло.
Сначала я думала, это просто адаптация. У нас маленький ребёнок, мы устаём, мы не высыпаемся. Я старалась быть понимающей, терпеливой. Но прошёл месяц, и я поняла: дело не в усталости.
Он начал действовать мне на нервы. Но не так, как это бывает у всех молодых родителей. Он действовал мне на нервы тем, что его как будто не было рядом. Дочку он любит — я это вижу. Когда он с ней играет, у него глаза светятся. Но иногда мне кажется, что гулянки с друзьями, выпивка и компьютерная игра для него важнее, чем мы с дочкой. Важнее, чем семья, которую он обещал беречь.
Он просыпается утром злой. Просто потому, что всю ночь просидел за компьютером. И вся его злость обрушивается на меня. Я якобы виновата в том, что он не выспался. Я мешала ему играть. Я не так что-то сказала, не так посмотрела. Я каждый день хожу по тонкому льду, не зная, что сегодня станет причиной скандала.
Потом он начал уходить в компьютерные клубы. С друзьями. И там же выпивать. Он даже не предупреждает меня. Просто исчезает. Я звоню — не поднимает трубку. Пишу — не отвечает. Я сижу дома с дочкой, представляю, где он, с кем, всё ли с ним в порядке. А он возвращается ночью, нетрезвый, с мутными глазами, начинает оправдываться, а потом просто засыпает. Я спрашиваю: «Почему ты мне не сказал, что идёшь к друзьям?» А он в ответ: «А что, нельзя что ли? Сам знаю».
И тогда начинается ссора.
Самое страшное, что он начал поднимать на меня руку. Это было не один раз. Первый раз я не поверила, что так бывает. Второй — заплакала и ушла в другую комнату. Третий — просто замерла и поняла, что я боюсь. А потом он просит прощения. Говорит, что не хотел, что любовь, что больше не повторится. И я прощаю. Потому что люблю. Потому что терять его не хочется. Потому что у нас дочка, и я хочу, чтобы она росла с отцом.
Мы прожили вместе, как кошка с собакой, всего два с половиной месяца после родов. Всего два с половиной месяца я пыталась спасти то, что, наверное, уже нельзя было спасти.
Теперь он живёт у своих родителей. Я с дочкой — у мамы.
По выходным он приходит. Играет с дочкой, и я смотрю на них и думаю: ну вот же он, хороший, любящий отец. Мы с ним нормально общаемся, даже шутим. И мне кажется, что всё налаживается. Что он понял, что скучает, что хочет вернуться. А потом словно его подменяют. Настроение меняется, он начинает отвечать грубо, колко, будто я чужая, которая лезет не в своё дело.
Я перестала понимать, где настоящий он. Тот, который играет с дочкой и смеётся надо мной? Или тот, который ночью выпивший ищет во мне виноватую?
Сегодня мы нормально переписывались. Я набралась смелости и попросила его прийти в пятницу. Не требовала, не капризничала. Просто попросила.
Он ответил: «Может быть, мне лень».
Лень. Ему лень приехать к дочке. Лень к нам. А другу он написал: «Ты где, я скоро буду». И понеслось. Я начала возражать, спросила, почему к друзьям не лень, а к нам — лень. И всё. Как будто кнопку нажали. Он начал грубить, писать резкости, а потом просто сменил пароль.
Он всегда так делает. Когда мы ссоримся, он меняет пароль от страницы, удаляет все наши фотографии. Будто хочет стереть меня из своей жизни. А иногда, я знаю, он начинает переписываться с девушками. Знакомится с кем-то. Пока я сижу с его дочкой и жду, когда он одумается.
Я не знаю, сколько ещё смогу так. Я люблю его. Мне двадцать лет, у меня маленький ребёнок, и я хочу, чтобы у моей дочери был отец. Хочу, чтобы мы были семьёй. Но я уже не понимаю, зачем я ему. Если бы любил — разве можно быть таким? Разве можно поднимать руку на женщину, которая родила тебе ребёнка? Разве можно говорить «мне лень» к своей дочери?
Он живёт у родителей. Ему там хорошо. Мама готовит, стирает, никто не требует, чтобы он стал мужчиной и отцом. А я здесь одна. Ночью, когда дочка засыпает, я лежу и думаю: может, я и правда виновата? Может, я слишком много требую? Может, надо было молчать, терпеть, ждать?
Но потом я вспоминаю его руки. И понимаю, что больше не хочу ждать. Я хочу, чтобы моя дочь росла в любви, а не в страхе. Даже если для этого придётся быть одной.
А он пусть играет. В свои игры. С друзьями, с девушками, с паролями. Я больше не хочу быть тем, кого он меняет каждый раз, когда ему становится «лень».
Дочка проснулась, плачет. Я иду к ней. Я нужна ей. И этого достаточно. По крайней мере, сейчас — этого достаточно.