Иногда я откровенно завидую героям книг – у них всегда всё предельно понятно. Вот Робинзон Крузо: мужчина так мужчина, один на острове, сам себе и охотник, и добытчик, и стену построит какую захочешь. Или, например, Шерлок Холмс – мозговитый, хладнокровный, даже чай заваривает с каким-то невероятным достоинством! А теперь вернёмся в реальную жизнь… Скажите честно: сколько раз вы грызли себя за то, что не ощущаете рядом с собой этой самой славной стены? Ну той самой, о которую хочется опереться и на которой написано «Сильный. Настоящий. Мужик».
Знаете, о чём я часто думаю? О том, что большинство наших претензий к «стене» мы строим сами – внутри своей головы. Уже не только на работе, не только на кухне, но и в самых интимных сферах жизни. Почему так? Давайте разбираться вместе! Приготовьтесь, сегодня будет чуть больше самоиронии и много правды.
Послушать меня и мои авторские медитации можно здесь
Серьезные проработки здесь
Все анонсы и простое общение здесь
Приходите рада каждому из вас🤗
Как мы выдумываем идеал и почему это мешает
Каждый из нас – гениальный архитектор внутреннего мира. Мы лепим из партнёра образ: пусть будет сильный, чуть суровый, чтобы одним взглядом – моргнула и лампочка сама вкрутилась! Чтоб от слов мурашки, а от поступков – за сердце хвататься. По списку: и уважающий, и заботливый, и умеет полку повесить, собирать мебель и, между прочим, никогда не обижается. Реально? Нет, но очень хочется.
Однажды я сама поймала себя на том, что жду от мужа не просто мужского поступка, а прямо-таки феерического проявления мужественности. Честно: ожидания были из кино. Сами же такие ожидания и подбивают ножку близости. Он смотрит на вас – любит по-своему, а вы всё ждёте некой магии, чтобы «как за каменной стеной». Как итог: оба хотят тепла, но не получает.
Знаете, бывает так: идёт мужчина с тележкой по супермаркету – вот настоящий! А дома свой, родной, вынес мусор, на диване завис – и сразу уже не тот эффект. Всё потому, что чувство собственной ценности начинает проседать и мы ищем опору не внутри, а снаружи.
Когда проблема не в нём, а в вашем внутреннем типе отношений
Обожаю наблюдать за историями: приходит ко мне на консультацию женщина и говорит с придыханием:
– Александра, я просто не чувствую рядом с ним настоящей мужской силы!
– А что для вас эта сила?
– Ну, чтобы он решал, чтобы всё знал, чтобы не боялся трудностей…
Спрашиваю дальше:
– А вы сами себе такое разрешаете? Позволяете быть уязвимой, не контролировать всё вокруг и доверяться партнёру?
Часто здесь неловкая пауза… Потому что оказывается, что настоящей силы мы ждём там, где сами себе не даём расслабиться.
Наши представления часто идут от нехватки самоуважения. Внутренний критик диктует: ты недостаточно хороша, тебе не положено просить, нельзя быть слабой – а ну-ка сама-сама! И вот вместо любви, доверия и опоры – бег по кругу: ожидания – разочарования – снова ожидания. Подменяя дефицит внутренней уверенности поиском супермена рядом, мы только сильнее отдаляемся друг от друга.
Почему принятие себя меняет всё
Маленькая откровенность: лет до тридцати я считала, что счастье найдётся только тогда, когда встречу идеального (спойлер: не нашла). Зато однажды осознала, что чем больше люблю себя – тем больше партнёр рядом становится той самой стеной, о которой мечталось. Потому что ваши установки автоматически транслируются. Чем активнее «жмёте на газ» внутреннего недовольства собой, тем быстрее убегает ощущение мужского присутствия – и наоборот.
Это как танец. Хотите поддержки – научитесь на минуту доверять себе и дать пространство тому, кто рядом. Или простой пример из жизни: как только принимаю свою усталость, плаксивость или даже вредный характер – мой муж вдруг резко становится сильнее, внимательнее, надежнее. И это вовсе не мистика, а работающая энергия настоящей искренности.
Еще больше статей в подборке:
Советы. Простое упражнение (давайте честно, без мистики):
1. Остановитесь на минуту и напишите список того, что в себе нравится. Не спешите, даже если первая мысль – «ничего не нравится». Вспомните неловкие победы, милые привычки, даже лень (это ведь иногда про самоценность – дать себе отдых!).
2. Попросите партнёра рассказать, за что он вас ценит. Только не перебивайте! Запишите это – реально на бумажку или телефон.
3. Утро начните с фразы – не обязательно в слух, можно мысленно: «Я – неидеальна, но я ценна и достойна любви». Попытайтесь заметить, как ваше отношение меняется даже ко вчерашним мелочам.
И если чувствуете: раздражение нарастает там, где бы раньше промолчали, задайте себе вопрос – не требуете ли вы чудес? Может быть, пора дать себе немного человеческой доброты?
Пробовали ли вы смотреть на свою самооценку вместо того, чтобы искать мужественность в партнёре? А если вдруг попробуете – что открывается нового? Пишите честно, мне правда интересно прочитать ваши истории и, может, вместе разобрать их!
Реальность всё равно победит любой идеал. И это прекрасно – значит, можно расслабиться и быть собой. Как только вы перестанете искать подтверждения своей ценности только за счёт чьей-то силы рядом, начнут происходить чудеса. Поверьте мне на слово (или на опыт, кому что ближе).
Спасибо за то, что останавливаетесь здесь и читаете мои мысли. Подписывайтесь на канал, если вам хочется больше честных разговоров, поддержки и чуточку лёгкого юмора на сложные темы. Наши стены внутри себя куда крепче, чем кажутся – давайте строить их вместе и становиться счастливыми!💕