Иногда мне кажется, что у нас в стране скромность и доброта почти официально признаны визиткой хорошего человека. “Не высовывайся!”, “Будь удобной!”, “Главное — чтобы окружающим было хорошо!” — кто эти внутренние голоса, вы догадались, правда? От бабушек с их “чем тише, тем порядочнее”, до тренеров по личностному росту, которые оказываются только хороши в теории. Скромность, мягкость, услужливое участие — выглядит, казалось бы, выигрышной стратегией, если хотите расположить к себе людей и особенно — того самого особенного мужчину. Но вот сюжет: снова и снова эти “достоинства” оборачиваются позициями “лучшая подруга”, “советчица”, “мега-комфортная женщина рядом, но… не больше”. Почему же так?
Давайте честно разбираться — почему овладев искусством быть чудо-доброй и вежливой, женщины (и, сугубо между нами, многие мужчины) годами топчутся на любовном бэкграунде. А герой вашего сердца почему-то строит будущее — но где-то ещё. Или с кем-то другой.
Послушать меня и мои авторские медитации можно здесь
Серьезные проработки здесь
Все анонсы и простое общение здесь
Приходите рада каждому из вас🤗
Скромность и доброта — мило, но почему-то не срабатывает?
Истории из практики — самые красноречивые. Вот, к примеру, Аня. Милая, мягкая, на все предложения соглашающаяся — её обожают коллеги, к ней выстраивается очередь за советом, а вот личная жизнь… Как Аня ни старалась, всё сводилось к варианту “зато мы такие друзья!”. Уверена, здесь сейчас немало тех, у кого похожее досье: мужчины делятся планами, звонят поплакаться о бывших, интересуются — “а вдруг у тебя есть для меня подруга получше?” — и после разбитых сердец идут “отдыхать душой” именно к вам.
Рынок дружбы для добрых — всегда полон, а вот рынок настоящей страсти — для тех, кто может быть собой, не пряча острые грани. Потому что быть “удобной” — как выставить за дверь большую часть своей личности. Мужчинам, как ни странно, не нужны уже взрослые добрые “мамочки”, всегда подстраивающиеся под чужое настроение. Им интересна личность — со своими интересами, темпераментом, даже… недостатками!
Почему мы боимся показать себя настоящими и где в нас “сидит” этот сценарий
Здесь без мини-психотерапии не обойтись! Чаще всего стратегия “буду самой-самой хорошей” растёт из страха быть отверженной. Где-то в детстве или юношества у многих появился внутренний “регулятор”, который нашёптывал: хочешь, чтобы тебя принимали — не претендуй, не спорь, лишнего внимания не привлекай. Получился идеальный ребёнок-удобняшка, выросла взрослая-друг, а по сути… та самая “святая вода — внутри ноль градусов”.
Между желанием нравиться и желанием, чтобы тебя действительно увидели, — дистанция размера жизни. Потому что ваше присутствие всегда тактично, скромно, мягко-маршмелловое — мужчинам сложно “застолбить” вас, как женщину-женщину. В парадоксальной иронии судьбы подтверждение: слишком “подруга” — значит, не опасна, не выбивается из сценария, не будоражит. Все эти фантазии о том, что “по-настоящему хорошие” мужчины ценят преданность и готовность быть всегда рядом… Увы, они сами от этого не в восторге.
Настоящая страсть там, где есть границы, характер и право быть собой
Люди, которые умеют говорить “нет”, заявлять о своих желаниях, быть порой дерзкими, — они, как ни странно, создают поле для настоящего интереса и даже страсти. В этом бешеная справедливость природы: нас цепляет в других не идеальная доброта, а индивидуальность, возможность поспорить, яркость и то, что называют “искрой” — когда вас ассоциируют не только с уютом, но и с вызовом.
Вспомните, как ведут себя люди, которые вызывают у вас искренний интерес: они не боятся быть разными, не заискивают, не превращаются в фон. Всё остальное — сценарий “могущество дружбы”, за которой прячется усталость и обида: “я одарила его всей своей нежностью и состраданием — почему он уходит не ко мне?”
Потому что выдавливание себя под чужой стандарт убивает главный драйвер любви — вашу энергетику. Да, звучит пафосно. Но я точно знаю: главная ошибка скромников — считать, что “правильно” быть только приятной. А на самом деле, ценится то, что не растворяется, не вылизывается, не становится фоновым шумом.
Еще больше статей в подборке:
Практические советы: ваш путь к заметности и интересу
1. Разрешите себе быть немножко “колючей”. Тренируйтесь иногда говорить “нет”, не подстраиваться моментально, не соглашаться на всё подряд ради “общей гармонии”.
2. Вспомните три момента из жизни, когда вы были собой — без оглядки на чужое мнение. Запишите их в блокнот. Что вы тогда чувствовали? Как на вас реагировали? Замечали ли, что в эти моменты к вам тянутся люди, а не только пользуются удобством вашего общества?
3. Упражнение “Мой личный манифест”. Напишите коротко (в стиле рекламы!): “Я — …” (ваши самые смелые черты, интересы, ценности). Периодически перечитывайте его, когда появляется желание снова “подстроиться”. Пусть этот манифест будет вашей прививкой от возвращения в роль “вечного друга”.
Дорогие мои, а у кого-то из вас есть коллекция “записей в друзья”? Переживали ли вы обиду, когда очередной “герой” воспринимал ваши доброту и участие лишь как повод для дружбы, а не для отношений? Как удалось вырваться из этого сценария — или, может быть, вы всё ещё туда возвращаетесь? Делитесь историями — многим важна ваша честность.
Искренняя доброта и чуткость — ценны, но только как часть настоящего, объёмного “я”, а не его оболочка, заточенная под понравиться. Скромность не должна быть маской в ущерб собственной страсти, мечтам, характеру. Разрешите себе быть не только “мягким пледом”, но и вспышкой, дискуссией, даже маленькой бурей в стакане воды!
Спасибо, что читаете мои откровенные рассказы изнутри человеческих сценариев! Подписывайтесь на канал — здесь мы учимся быть счастливыми не “для кого-то”, а для себя. Чуть больше дерзости, чуть меньше угодливости — и, я уверена, жизнь порадует вас настоящими историями, в которых дружбу наконец уступает место настоящей любви.💕