Первая сигарета была «просто попробовать», в 14. Горько, противно, как вдыхать это в легкие вообще непонятно, да и не хочется. Настолько ошеломляюще мерзко, что хотелось пойти и сразу отчитаться перед мамой. «Я попробовала, мне не понравилось, зачем люди это делают?. Но что-то удержало.
В 15 оказалось, что все вокруг как-то резко выросли, забросили своих Барби и Кенов, пошли на «Американский пирог», нещадно намалевав лица (16+, надо соответствовать), образовались разношерстные компании, и самые крутые девчонки в школе (ну тогда так казалось), конечно, курили. Курили красивые актрисы в фильмах. Курила даже Пугачева на Рождественских встречах (ну ладно, так себе пример). В общем, мне скромной хорошистке секрет популярности казался очевидным.
Сигареты были моим спасением, моим лекарством, поддержкой, радостью- по факту моим костылем. Заиграл медляк, на который явно никто не пригласит? Можно не пялить уныло глаза в пол, а гордой походкой отправиться на перекур. Нужно сделать перерыв между написанием глав курсовой работы? Поболтать с подружкой за чашкой кофе? Грустно? Весело? Скучно? Ответ один.
Попытки бросить были, конечно (недельные отрезвления после Карра или фильма о раке считать не буду).
Беременность и первое время после. Легко, не мучаясь, просто потому что надо. Гордилась собой, но в душЕ знала, что это временно.
Так и оказалось. Но маленький ребенок и этот ужасный запах так себе сочетание. Тут бы я могла бросить. Возможно. Но появляется электронная альтернатива. Боже, это же чудесно, сладко, дымно, почти нет запаха. Несколько лет убеждаю себя, что это почти не вредно, но легкие аж болят иногда (да, там нет нервных окончаний, не знаю, как это объяснить)
2. Решаю, что хватит. Выбрасываю недокуренную пачку стиков, покупаю никотиновые жевачки, завожу календарь, натурально считаю дни и вычитываю, что же улучшилось в моем организме сегодня. Так проходит почти год. Я подозреваю, что счастливый свободный человек не считает дни без курения, но продолжаю держаться. +15 кг, кстати. Все рушит алкгольная встреча с курящими друзьями, и через неделю вхожу в обычный режим. Стаж + 2 года.
3. Я измотана, тело нужно приводить в форму, курение и физические нагрузки- так себе сочетание.
Я уже давным-давно не закуриваю гордо, а предпочитаю прятаться, потому что понимаю- это стыдно, несовременно, отстало. Серых красок моей депрессии добавляют проблемы со здоровьем (на первый взгляд никак не связанные с курением), и я вновь решаюсь.
В этот раз я не говорю, и даже не думаю, что бросаю/бросила. Я говорю себе и окружающим, что Я НЕ КУРЮ. Я не считаю дни, не веду календарей, я просто не курю. Если вдруг появляется эта гадкая мысль «ах, вот бы сейчас с кофе как хорошо», я напоминаю себе, что совершенно неважно покурю я или нет, пройдёт 30 минут и будут теже мысли, так в чем смысл? Невозможно насытиться разом, только опять сдаться в рабство. А можно сказать, «я не курю» и проехать эту тему. Да, сначала я себе говорила это каждые 30 минут. Потом реже, сейчас иногда. Теперь для меня это не борьба, а скорее прошедшая дружба или любовь-иногда поностальгируешь, но знаешь, что не вернешься, много было общего, но пора идти дальше. Врозь.