Сегодня мы поговорим о том, что больнее, чем расставание с мужчиной, — о предательстве подруги. О том, как пережить момент, когда человек, которого ты считала самым близким человеком на свете, вдруг оказывается по ту сторону баррикад.
***
Что такое предательство на самом деле
Прежде чем мы перейдем к способам, давайте договоримся о терминах. Предательство — это не просто ссора и не размолвка. Это умышленное нарушение доверия. Это когда ты спишь спокойно, зная, что твои секреты в надежных руках, а просыпаешься с пониманием, что этими секретами вооружены другие. Это когда ты подставляешь плечо, а тебя в ответ толкают под поезд.
Я приведу пример. Недавно ко мне на консультацию пришла Анна, 29 лет, офис-менеджер. Ее история — классика жанра. Дружба с Леной длилась со школьной скамьи, целых 15 лет. Анна помогала подруге с работой, рекомендациями, деньгами, а однажды пустила пожить в свою однушку на пару недель. Лена прожила два месяца, не заплатив ни рубля. Когда Анна набралась смелости и сказала об этом, Лена обвинила ее в черствости, а потом просто исчезла из её жизни, переключившись на новую подругу, которая, видимо, еще не успела устать от бесконечных просьб и одолжений.
«Я чувствовала себя обманутой, — рассказывала Анна. — Как будто все эти 15 лет были ложью». Знакомо, да? Чувство, когда земля уходит из-под ног, потому что рушится не просто дружба, а целая вселенная, которую ты строила годами.
Но давайте разбираться, как из этой ямы выбираться. Вот 10 эффективных способов.
***
Способ 1. Признайте свое право на боль
Первая реакция на предательство — шок. В голове крутится: «Этого не может быть», «Она не хотела», «Может, я сама виновата?». Стоп.
Остановите этот внутренний монолог. Предательство — это всегда выбор другого человека, а не ваша ошибка. Не нужно обесценивать свои чувства фразами вроде «надо было быть умнее» или «я сама виновата, что доверяла».
Вот история Олеси, 16-летней девушки, чья лучшая подруга увела парня. Олеся написала психологу: «Мне очень плохо — в один миг я потеряла сразу двух близких людей! Не могу ни спать, ни есть». И знаете, что ей сказал психолог в первую очередь? Что ее боль — это нормально. Что предательство близкого человека — это травма, и у нее есть полное право на слезы, на злость, на желание спрятаться под одеяло.
Дайте себе это право. Не гоните эмоции, не пытайтесь быть «сильной». Слабость в такой момент — это не недостаток, это реакция здоровой психики на ненормальную ситуацию.
***
Способ 2. Никаких серьезных решений в пылу эмоций
В состоянии аффекта люди совершают глупости. Сожженные мосты, невыносимые слова, которые потом не склеить, — все это последствия решений, принятых в момент, когда кровь закипает от ярости.
У психологов есть железное правило: не стоит принимать решений в состоянии стресса. Никаких «я никогда больше с ней не разговариваю», никаких публичных разоблачений в соцсетях, никаких попыток «наказать».
Лучшее, что можно сделать, — взять паузу. Напишите подруге: «Мне нужно время, чтобы переварить то, что произошло. Пожалуйста, не беспокой меня пока». И всё. Вы не закрываете дверь навсегда, вы просто берете тайм-аут, чтобы понять, хотите ли вы эту дверь когда-нибудь снова открыть.
***
Способ 3. Выплесните токсичную энергию обиды на бумагу
Организм переполнен гормонами стресса — кортизолом и адреналином. Они мешают спать, есть, думать. С ними нужно что-то делать. Но кричать на подругу или писать ей гневные сообщения — путь в никуда.
Есть техника, которая работает безотказно. Берите лист бумаги и пишите. Пишите все, что думаете. Пусть это будет поток сознания, без цензуры, без попыток быть справедливой. Обзывайте, кричите БОЛЬШИМИ буквами, вспоминайте все старые обиды. Когда поймете, что слов больше нет, — порвите этот лист в клочья.
Выглядит странно? Но это работает. Потому что вы не держите боль в себе, вы выводите её наружу, но безопасным для отношений способом. И кстати, иногда в этом письме вы вдруг находите слова, которые сами для себя не хотели признавать.
***
Способ 4. Найдите «своего» человека
Когда предает близкая подруга, возникает иллюзия, что весь мир против тебя. Это не так.
Вокруг вас есть люди, которые остаются на вашей стороне. Может быть это мама, которая выслушает без осуждения. Может быть, другая подруга вам скажет: «Это она - дура, а ты - умница». Может быть это двоюродная сестра, у которой был похожий опыт. Это может быть бабушка, которая в свои 70 лет скажет: «Эх, внучка, бывало и не такое. Все пережили».
Обратитесь к ним. Не стесняйтесь просить поддержки. Расскажите свою историю, поплачьтесь в жилетку. Это не слабость — это способ напомнить себе, что вы не одиноки.
***
Способ 5. Отодвиньте парня на второй план
В историях вроде Олесиной, когда подруга уводит парня, боль смешивается из двух компонентов: потеря дружбы и потеря любви. Но психологи советуют разделять эти вещи.
Сначала разберитесь со своими чувствами к парню. До тех пор, пока воспоминания о нем причиняют боль, не стоит даже думать о дружбе с подругой. Потому что вы будете путать одно с другим.
Попробуйте посмотреть на свои отношения критически. Что это были за отношения? Было ли вам там действительно хорошо? Или вы закрывали глаза на какие-то вещи? Возможно, парень, который с легкостью переключился на другую, — не такой уж и подарок судьбы. Иногда предательство подруги избавляет нас от мужчины, с которым мы все равно в итоге разошлись бы.
Может быть, через какое-то время, когда эмоции чуть успокоятся, вы, возможно, будете её благодарить за своеобразный подарок. Может быть, таким жестом она сэкономила вам несколько лет жизни. Как знать?
***
Способ 6. Установите дистанцию
Ваше восстановление невозможно, пока вы находитесь в постоянном контакте с источником боли. Дистанция очень важна. Комфортная для вас дистанция. Что это значит? Это значит — удалить из друзей в соцсетях, заблокировать номер, перестать спрашивать у общих знакомых, что ваша подруга делает, и с кем она теперь.
Каждый раз, когда вы подсматриваете ее страницу или слушаете сплетни о её новой жизни, вы наносите себе новый укол. Вам это нужно? Нет.
Анна, которую мы упоминали в начале, поступила именно так. После исчезновения подруги она перестала за ней следить, переключилась на йогу, семью и других друзей. И это помогло ей быстрее прийти в себя.
***
Способ 7. Перестаньте искать оправдания другому человеку
«У неё были причины», «она не хотела меня обидеть», «может, я её сама довела». Эти мысли — ловушка. Пока вы ищете оправдания для того, кто вас предал, вы продлеваете свои страдания.
Да, у человека могут быть мотивы. Может, она была в отчаянии. Может, она влюбилась как дура. Но предательство остается предательством. И признание этого факта — не жестокость, а честность перед собой.
***
Способ 8. Не форсируйте прощение
«Надо простить, надо отпустить, надо быть выше». Слышали эти советы? Забудьте их. Прощение — это не мгновенное решение и не обязательная программа. Это процесс, который приходит, когда боль стала слабее.
Если вы заставите себя простить подругу через силу, вы просто загоните обиду внутрь. И она будет вылезать в самый неподходящий момент — упреками, срывами, недоверием.
Может случиться так, что вы не найдете в себе сил возобновить дружбу. И это тоже абсолютно нормально. Вы имеете право сказать: «Мне очень жаль, но я не готова снова быть твоей подругой. Я не могу больше тебе доверять». И здесь не нужно никому объяснят или оправдывать своё решение. Это просто ваш выбор.
***
Способ 9. Извлеките урок
Предательство — это очень дорогой урок. Но урок. Он учит нас разбираться в людях, чувствовать грань, за которой помощь превращается в использование.
Анна из нашей первой истории сделала для себя вывод: теперь она прежде, чем сближаться с людьми, сначала внимательно наблюдает и анализирует, готов ли человек к взаимовыгодному и приятному общению или нет. Это просто зрелость.
Другая девушка на форуме писала: «Меня предала подруга, которая за спиной поливала меня грязью. Я поняла, что нужно держаться подальше от таких людей». Это не значит, что нужно перестать верить всем. Это значит — научиться отличать настоящую дружбу от имитации.
***
Способ 10. Верните себе себя
В конце концов, предательство подруги — это не конец света. Это начало новой главы. Где вы — главный герой, а не жертва.
Когда уходит человек, которому вы отдавали слишком много энергии, высвобождается огромное количество ресурса. Куда вы его направите?
На свое тело — записаться в спортзал или на йогу.
На свое развитие — начать учиться новому.
На другие отношения, которые ждали своего часа, пока вы были заняты токсичной дружбой.
Одна из пользовательниц сайта B17.ru написала в комментариях: «Предательство — это не ваша ошибка, а выбор другого человека. Важно не разувериться в себе, прожить боль и отпустить образ этого человека». Это очень важные слова. Это, пожалуй, главное. Не разувериться в себе.
***
Вместо послесловия
Предательство оставляет шрамы. Это правда. Но шрамы — это доказательство того, что вы выжили. Вы справились!
Я не буду призывать вас прощать. Я не буду призывать вас забывать. Я скажу только одно: не позволяйте одному предательству отнять у вас способность доверять. Как сказал один мудрый человек, «не носись с доверием, как с писаной торбой, но и не хорони его, как покойника».
Жизнь продолжается. И в ней еще будут люди, которые заслужат твоего доверия. Просто сейчас вы стали мудрее и точно знаете, как отличить золото от фальшивки.
А ваша бывшая подруга? Оставьте её. Она сама выбрала свой путь. И, может быть, однажды она поймет, что потеряла. Но это уже не ваша история.
Ваша история — впереди.
***