В каждом из нас в трудные минуты жизни активируется режим Уязвимого ребёнка, который может чувствовать себя одиноким, ненужным, покинутым, неполноценным, униженным, преданным, неважным, обделенным, непризнанным, подавленным, беспомощным и т.д.
В такие моменты мы бессознательно возвращаемся к более ранним, менее зрелым, формам поведения или эмоционального реагирования. Например, у кого-то состояние Уязвимого ребёнка выдаёт себя обидой, плачем, у кого-то - тревогой, у кого-то - криком, обвинениями, у кого-то - замиранием, уходом в себя.
Кто-то переживает возникшее состояние легче и быстрее, а кто-то - сильнее и дольше.
Эти болезненные переживания запускает определенная триггерная ситуация. Часто она связана с незакрытыми ранними потребностями человека (в любви, принятии, надёжной привязанности, уважении, игре, здоровой автономии, признании достижений, самостоятельности, признании потребностей, ясных границах).
Плюс этого режима в том, что он помогает понять ведущие потребности личности.
Часто конфликт возникает на почве столкновения потребностей обоих партнёров, каждый из которых считает, что его не слышат.
Приведу пример из жизни. Муж стал много времени проводить за играми. Жена чувствует недоумение и раздражение по поводу того, почему дела, которые он раньше делал по дому, не сделаны, а он играет. Её внутренний ребёнок чувствует беспокойство от изменений в поведении мужа (детство жены прошло в обстановке нестабильности с зависимым от алкоголя отцом) и покинутости (приходят мысли, что муж отстранился, т.к. решил оставить её). Потребности жены в данный момент - в чувстве стабильности и безопасности. Ей хочется, чтобы муж вёл себя как прежде, дал ей заверения, что всё в порядке. Однако тревога жены обычно проявляется в раздражении и высказывании мужу своего недовольства им, что только усугубляет проблему.
У мужа триггером, запустившим состояние изоляции и уход в игры стало отсутствие благодарности от жены за дела, которые он делал по дому. Муж вырос с деспотичным отцом, которому пытался угодить, но не видел признания, отец всегда был недоволен. Он стал сравнивать жену со своим отцом и считать, что она неблагодарная. Потребность мужа - в принятии, чтобы ему не приходилось заслуживать любовь. Однако он не может пока осознать свои потребности и выразить их, поэтому уходит в избегание.
В результате, как оба пытаются удовлетворить свою потребность? Жена думает, что если будет раздражённо высказывать мужу недовольство, он изменит своё поведение, и ей станет спокойнее. Муж думает проучить неблагодарную жену уходом в игры и отказом делать привычные дела по дому.
Как вы считаете, дорогие читатели, эффективно ли это? Не подкрепляют ли, напротив, такие реакции привычные представления супругов о себе и другом? Как они могли бы иначе удовлетворить свои потребности?
Итак, что вы можете сделать для Уязвимого ребёнка друг друга?
1. Нужно научиться для начала замечать свой режим Уязвимого ребёнка (какая ситуация запустила режим, каким чувствует себя ваш внутренний ребёнок в этой ситуации на эмоциональном и телесном уровне, что думает о себе, партнёре, какова в этом случае его потребность).
2. Научитесь замечать режим Уязвимого ребёнка вашего партнёра (какое его поведение кажется вам детским, незрелым, несдержанным, гипертрофированным, когда сила его реакция не вполне адекватна ситуации, её вызвавшей). Попробуйте понять, зная историю жизни своего партнёра, по его высказываниям, какая потребность для него важна.
3. Не занимайтесь лишь угадыванием мыслей друг друга, обсуждайте, какая потребность стоит за той или иной реакцией, какие ожидания.
4. Разделяйте потребности и желания. Потребности универсальны (как право на уважение к личности, которое закреплено за всеми законом) и продиктованы жизненной необходимостью, а желания сугубо индивидуальны и без них можно обойтись. Вы не должны выполнять все желания партнёра, как и он ваши, но очень важно слышать потребности друг друга. Например, если муж приход домой в три часа ночи объясняет своим правом общаться с друзьями, то он явно злоупотребляет, а если он хочет придерживаться принципа равных прав в отношениях - это уже про потребность.
5. Напишите 2-3 варианта, как вы могли бы иначе удовлетворить потребность своего Уязвимого ребёнка с преимуществами и недостатками каждого варианта, выбрав оптимальный, который принёс бы удовлетворение вам и не нанёс ущерб партнёру.
Изменения начинаются с осознания и поиска путей решения.
Если вам трудно сделать это самостоятельно, приходите ко мне на консультацию.