Хотите узнать ответ на вопрос: "Как контролировать подростка?" Было бы круто знать такое, согласитесь?
И здесь, с саркастичной ухмылкой, хочется написать: «Никак. Смиритесь».
Но на самом деле один вариант есть. Правда, он не совсем про контроль. Потому что, ребят, контролировать можно вещи, а с людьми выстраивают отношения.
И, на мой взгляд, единственное, что может помочь нам, родителям, в переходном возрасте наших детей — это близость.
Близость, тёплый эмоциональный контакт, надёжная привязанность, следование, авторитет — называйте как хотите. Для меня это всё про одно и об одном.
Если мы хотим, чтобы наши дети прислушивались к тому, что мы говорим, мы должны вкладываться в близость с ними. И делать это надо не когда ему 13 и он дерзит и хлопает дверью, а с самого его появления.
Хотя давайте честно: подросток — это лучшая проверка на прочность вашей близости. С малышом проще — он от вас зависит, он рядом, он ещё слушается. А подросток? Подросток проверяет: а правда ли ты меня видишь? А правда ли мне с тобой безопасно? А правда ли ты на моей стороне?
И если близости не было раньше — сейчас это станет очевидным. Подросток закрылся, не идёт на контакт, огрызается на каждое слово. Знакомо?
С чего начинается близость с детьми?
С уважения.
И нет, не он вас должен уважать, «иначе ремнём по жопе». А вы. Вы в первую очередь должны уважительно с ним обходиться.
Ведь вы задаёте модель поведения — так будьте примером.
Уважение — это когда вы видите в ребёнке человека. Не объект воспитания, не «моё продолжение», не того, кого нужно исправить и довести до ума. А живого человека со своими чувствами, мыслями, границами.
Уважение — это когда вы не обесцениваете его переживания («Подумаешь, ерунда какая!»), не высмеиваете его интересы («Опять эти твои игрушки/игры/тиктоки»), не нарушаете его границы («Я твоя мать, имею право читать твои переписки»).
Уважение — это основа. Без него близости не будет. И без него подросток не станет вас слушать — просто потому, что не чувствует, что его уважают.
Близости нужно время.
В попыхах, на бегу, между делом — близость не случается. Ей нужно время. И вам тоже.
Время вместе. Наедине. Без телефона в руках.
И сейчас я про телефон у родителя в руках.
Когда вы сидите рядом с ребёнком, но листаете ленту. Когда вы вроде бы играете вместе, но каждые пять минут отвлекаетесь на уведомления. Когда вы слушаете его рассказ, но глазами в экран.
Ребёнок это чувствует. Он видит: тебе не до меня. У тебя есть дела поважнее.
Близость требует присутствия. Полного. Когда ты здесь, сейчас, с ним. Не думаешь о работе, не планируешь завтрашний день, не проверяешь почту.
Просто здесь. Вместе.
Для близости важно внимание.
Желание увидеть его. Что ему интересно. Что он любит. Что он думает об этом и о том.
Внимание — это когда вы действительно интересуетесь, а не делаете вид. Когда вы задаёте вопросы не для галочки, а потому что вам правда любопытно, что там, в его мире.
Что он смотрит? О чём мечтает? Чего боится? Что его радует?
Внимание — это когда вы видите его отдельным от себя. Со своими взглядами, которые могут не совпадать с вашими. Со своими предпочтениями, которые вам могут быть непонятны.
И это нормально. Он не должен быть вашей копией. Он — он.
Именно так налаживается контакт — когда подросток чувствует, что его видят настоящим, а не таким, каким родители хотят его видеть.
И самое важное — близость требует безопасности.
Близость возможна только там, где ребёнок может быть собой без страха осуждения, наказания, отвержения.
Где он может сказать: «Мне плохо» — и не услышать в ответ: «Не ной».
Где он может признаться: «Я ошибся» — и не получить лекцию на час.
Где он может поделиться: «Мне это нравится» — и не столкнуться с высмеиванием.
Безопасность — это когда ребёнок знает: что бы ни случилось, мама или папа на моей стороне. Не обязательно согласны со мной. Но не бросят. Не отвергнут. Не будут унижать.
Это пространство, где можно быть уязвимым. А уязвимость — это и есть близость.
Подросток не слушается не потому, что он плохой. И не потому, что вы плохой родитель.
Подросток не слушается, когда нет близости. Когда он не чувствует, что вы на его стороне. Когда между вами стена из непонимания, обид, контроля.
Контроль разрушает близость. А близость делает контроль ненужным.
Потому что когда есть близость — есть доверие. Есть желание прислушаться. Есть ощущение: мы вместе, мы команда.
И тогда вам не нужно контролировать. Потому что он сам захочет с вами посоветоваться, поделиться, услышать ваше мнение.
Не из страха. Не из обязанности. А потому что вы важны друг другу.
Вспомните один момент за последнюю неделю, когда вы были по-настоящему близки с ребёнком. Что это было?
И честно: сколько времени сегодня вы были вместе без телефона в руках?
P.S. Если вы читаете это и понимаете, что близости с подростком нет, что он закрылся и не идёт на контакт — не всё потеряно. Да, проще было начинать раньше. Но начать никогда не поздно. Подростки очень чувствительны к искренности. Если вы правда готовы меняться, пробовать по-другому, быть с ним, а не против него — он это почувствует. Может, не сразу. Может, сначала с недоверием. Но почувствует. И близость возможна. Даже сейчас.