Сегодня 1 апреля - День смеха! В этот день принято или разыгрывать друг друга или просто шутить. Ну, разыгрывать вас, уважаемые читатели, я не буду, а вот порцию юмора предлагаю. Это будет подборка анекдотов на темы, соответствующие названию моего канала, то есть про музыку, литературу, телевидение, кино.
Поехали!
********
Барабанщик - это человек, который любит проводить время в компании музыкантов.
******
Разговор двух дирижёров:
— Представляешь, вчера во сне видел самого Бетховена!
— И что он тебе сказал?
— Ничего не сказал, он же глухой!
*******
Объявление:
«Продается пианино. Недорого. Самовывоз с пятого этажа.
P.S. Квартира заперта, ключей нет, но соседи снизу подтвердят: инструмент в отличном состоянии, звук мощный, пробивной».
*******
Объявление: «Опытный гитарист ищет группу. Умею играть быстро, громко и попадать в тональность (выберите любые два пункта)».
*****
Один продюсер говорит другому: «Вот в нашей кинокомпании всё по-честному: если фильм плохой - мы обвиняем режиссера, а если хороший - благодарим актеров».
*****
Режиссер кричит на актера:
— Ну кто так играет умирающего?! Вы должны показать страдание, уходящую надежду, борьбу духа!
Актер:
— А можно я просто вспомню свою зарплату за этот фильм?
******
Диалог на киностудии:
— Послушайте, ваш сценарий — это просто шедевр! В нем есть всё: любовь, предательство, интрига, катарсис...
— Спасибо! Значит, запускаем в производство?
— Нет, что вы. Давайте всё это выкинем и снимем новую часть «Трансформеров».
*******
Встречаются двое продюсеров:
— Я купил права на экранизацию телефонной книги!
— Ого! И как сюжет?
— Сюжет слабоват, зато какой состав исполнителей!
******
Разговор двух актеров:
— Слушай, я вчера видел фильм с твоим участием. Знаешь, я просто не мог оторваться от экрана!
— О, спасибо! Так понравилось?
— Нет, просто я все полтора часа пытался понять: это ты так плохо играешь или сценарист над тобой поиздевался?
******
Кинокритик выходит после премьеры:
— Это был замечательный фильм. Жаль только, что экран мешал смотреть на выход.
*****
Студент на экзамене по литературе:
— Пушкин был очень талантливым писателем. Он написал много книг, но я их не читал, потому что берегу глаза для его будущих шедевров.
******
Объявление в библиотеке: «Дорогие читатели! Книга "Как заработать миллион" временно отсутствует. Ее взял почитать библиотекарь, который уволился на прошлой неделе».
******
В книжном магазине:
— У вас есть что-нибудь легкое для чтения в отпуске?
— Могу предложить «Преступление и наказание».
— Но это же классика, разве она легкая?
— Конечно, она в мягкой обложке и весит всего 200 граммов.
********
В библиотеке:
— Девушка, подскажите, где у вас книги про то, как мужчина может доминировать над женщиной?
— Фантастика на втором этаже, а сказки — на третьем.
*******
Сидит человек перед телевизором, смотрит новости. Жена спрашивает:
— Что говорят?
— Говорят, что всё хорошо.
— А у кого?
— А вот это как раз не говорят.
*******
Телевидение — это удивительная вещь. Оно позволяет нам видеть людей, которые находятся за тысячи километров от нас, и при этом совершенно не слышать тех, кто сидит с нами в одной комнате.
*******
Звонок в прямой эфир:
— Здравствуйте! Скажите, а почему вы в прогнозе погоды на завтра обещали солнце, а идет проливной дождь?
— Понимаете, техника у нас самая современная, спутники лучшие... А вот окно в студии заклинило, посмотреть не смогли.
*******
— Ты почему перестал смотреть новости по телевизору?
— Понимаешь, я заметил странную закономерность: как только я его выключаю, в мире сразу становится подозрительно спокойно и все проблемы куда-то исчезают.
*****
Сын спрашивает отца:
— Папа, а почему в телевизоре так много рекламы?
— Это для того, сынок, чтобы мы успели обсудить, каким хорошим был бы фильм, если бы его не прерывали.
На сегодня - всё!
Смех продлевает жизнь! Смейтесь чаще, и долгих вам лет жизни!
Ещё одна подборка анекдотов: