Хочу, чтобы догадался!
- что мне подарить
- чего я хочу
- о чем я думаю
- чем мне помочь.
Раз не догадывается, наверно, не любит.
Если я ему сама буду говорить, то уже неинтересно.
А что на самом деле?
Это потребность маленького ребенка, которую должны удовлетворять родители. Увидеть признаки в поведении - понять, что нужно малышу - дать ему это.
Мы можем откатываться к этому возрасту, особенно в ситуации стресса и усталости, когда резервов психики не хватает. Проверь, как ты себя чувствуешь? В каких ситуациях обостряется желание попасть «на ручки»?
Взрослый внешне может оставаться ребенком внутри:
- ждать благ мира без активных действий
- не решать вопросы, вдруг само рассосется
- фантазировать о «всемогуществе» другого, избегая честного диалога
- не брать ответственность за себя, свое самочувствие и свою жизнь.
Можно оставить всё как есть. Можно начать подращивать эту свою часть, что в терапии гораздо эффективнее. Хотя в этом случае придется раскопать свою взрослую часть (она точно есть), которая и отведет в эту самую терапию.
Плохая новость: партнер не умеет читать твои мысли. Волшебства не будет.
Хорошая новость: его можно «научить» (при условии его заинтересованности в тебе и ваших отношениях).
Рецепт:
1) говори о себе, своих чувствах
«Вечно ты в своем телефоне» звучит хуже, чем «Я чувствую себя ненужной, когда во время разговора ты смотришь не на меня, а в телефон». В первом случае – наезд и обвинение, во втором – конструктив и прояснение.
2) проясняй ситуацию сразу
Не нравится, говори сейчас. Позже память затирается, факты искажаются и вообще смысл диалога стремится к нулю, или к обвинению. Одно другого не лучше. Хорошо бы добавить пояснение о желаемом и как это сделать.
3) повторяй
А как иначе? Чтобы материал закрепился, нужно его узнать и несколько раз повторить. А потом еще, и еще. Сказать единожды и всю жизнь наслаждаться результатом вряд ли получится. Разве что «по щучьему веленью, по моему хотенью…». Вспомни, сколько времени у тебя ушло на запоминание таблицы умножения? Вооот.
Ты можешь возразить, что есть пары, которые понимают друг друга с полуслова, полувзгляда. Есть. Скорее всего, они уже давно вместе и умеют качественно коммуницировать (см. рецепт).
Не исключено, что им настолько повезло, что они разговаривают на одинаковых языках любви и для освоения им остается значительно меньше незнакомого материала. Просто один партнер понимает другого, как себя. Например, они оба интроверты, любители арт-хаусного кино под теплым пледом. Конечно, им будет понятно микродвижение лицевой мускулатуры партнера, сигнализирующее о том, что пора смываться с этой шумной вечеринки.
Если тебе повезло не настолько, и ты хочешь отношений, где тебя понимают, тогда твой путь по первому варианту.
Добавь сюда:
- поддержание его инициативы (никому не нравится, когда постоянно бьют по рукам)
- похвалу (что-то же у партнера получается? В конце концов, он старается)
- искреннюю благодарность (она в тысячу раз эффективнее критики).
Любить – это глагол. Глагол про действия.
Любите и будьте любимы!