Статья-признание. Здесь будет много всего, над чем некоторые, вероятно, посмеются (Хотя в этом нет ничего смешного, и смех без причины - признак...). Кто-то запишет в "оправдашки", кто-то вообще не поймет, зачем я это написала. А я вот захотела высказаться. Рассказать еще раз свою историю, которую уже рассказывала (но удалила вместе с блогом), и которую не раз переврали. Вот уж не думаю, что она заставит задуматься тех, кто изначально не думал - пф, конечно нет. Просто - история для тех, кто с такой же проблемой, и кому тоже нелегко, как мне сейчас. Или для тех, кто умеет мыслить не только черным и белым. Ну и немного для тех, кто еще может мыслить адекватно хотя бы иногда.
Будет много фото, откровенно о весе, и вообще по-честному. Ну и немного грубовато.
Написала я тут в ТГ/максе короткую заметку о том, как мы с Лерой обсуждали, почему плохо называть людей толстыми. И на фоне этого мне столько мыслей в голову полезли, что решила написать статью)
С чего все началось: Лера сказала про одного знакомого ей человека "она толстая", я ей возразила, что так говорить некрасиво. По диалогу нашему мне было понятно, что именно негативная окраска придавалась этому слову, и я ей рассказала о том, что толстые люди - не значит плохие или еще какие-то не такие.
И я задумалась, как все же общество и установки сильно влияют на восприятие. А я между тем нахожусь в эпицентре этого, потому что...
Я - человек, который живет с лишним весом 15 лет из 36, и приобрел его внезапно за полтора месяца. До 20.5 лет моей "проблемой с лишним весом" были пара кг, которые прибавлялись на сессиях, а потом уходили сами собой, как только сессия была сдана и я начинала нормально есть. До 20 лет мой вес в самые-самые худшие времена составлял 56-57 кг и это было пару раз, а в целом я держала вес около 53 кг при росте 160 (для кого это "уже жирная" - ну можно ознакомиться с нормами и понять, что это не так, особенно учитывая, что я не астенического телосложения, и сколько тогда худая при моем росте, 30 кг😐😵💫?). У меня фигура "груша" от природы, в любом весе мой низ был больше верха на размер, у меня всегда были узкая грудная клетка и тонкие руки, но при этом неплохие такие бедра и бразильская корма.
До 20.5 лет меня никто не называл толстой. НИКОГДА.
Потом в моей жизни произошло событие (всем, кто любит потешаться над этой историей, а такие есть, я знаю - просто подумайте (если есть чем), что вы тоже не избежите подобного события в жизни, и как думаете, смешно вам в этот момент будет?), которое запустило цепочку непонятных трансформаций. Внезапно и скоропостижно в возрасте 64 лет умер мой дедушка, это была середина января 2011 года, я была в весе 55 кг. Не так давно я искала что-то того периода, думая - ну может мне кажется, может я не помню, а может "хейтеры" правы?.. и вот. Кадры из видео крестин старшей крестницы, здесь я за неделю до. Нет, я совершенно точно не жирная. Напоминаю, у меня не плоский зад от природы, у меня другая фигура.
(Лучше качество сделать не удалось, хоть это и снято на цифровую видеокамеру, 2011й год, сами понимаете)
Спустя месяц я весила 70 кг. Вот мое фото в марте.
Разница налицо.
И вот здесь бы мне пойти к врачу и понять, что не так. Потому что было явно что-то не так. "Нажрать" 15 кг за такой короткий срок НЕРЕАЛЬНО, учитывая, что мне было, пардон, ну не до "жратвы", да. Я училась очно в институте, после института на 4 часа я бежала на работу в аптеку (а трижды в неделю еще и к ученицам), потом учила уроки до ночи, а ночью я принимала *ена*епам, чтобы мгновенно уйти в отруб, потому что стоило мне лечь, я начинала плакать. Да и днем я плакала почти сутками. Это был очень сложный период, из которого я вышла только спустя месяца четыре.
Да и расчет я однажды уже тут приводила. Если 1 кг жира - 7000 калорий, то чтобы "Нажрать" за месяц столько - я должна была есть по 3500 в день, это без учета не то что движения, просто функций организма. На них прибавим 1500 - итого я типа по 5000 в день "нажирала" - ну не смешно даже.
И на свой набор веса я не обращала особого внимания (просто было не до него вообще), пока однажды бывший (надо отдать ему должное, смущаясь, я как сейчас помню эту сцену спустя 15 лет) осторожно сказал "Ксюх, ты как-то набрала в последнее время..". И вот тут я прифигела. Впервые в жизни мне сказали такое. И при этом человек, от которого я бы это слышать не хотела в принципе никогда. И я встала на весы - и просто обалдела от шока.
И я начала все не так. Мне бы пойти к врачу еще тогда. Понять, что случилось, почему мой организм дал такой сбой. А я начала ... с приема препарата, содержащего сибутрамин.
К лету 2011 года я весила 75 кг, но при этом у меня не сильно вырос размер одежды. (что странно). Здесь в Лондоне я именно в этом весе.
И дальше все пошло как снежный ком:
- Чемоданчик Леовит
- Диета "5 ложек"
- Попытки сидеть на 800 калориях (это все до выпускного из института в 2012 году)
- Японская диета, на которой я сидела раза три и после падения в обморок уже не сидела (это уже в Москве)
- Попытки каких-то "диет", которые заканчивались через два дня и делали только хуже и хуже, вес мой к 2014 году вырос до 80+
- Сброс веса на ежедневном беге по утрам (в 2015 году - первое масштабное похудение, когда мой вес с 80+ упал до 65)
- Сброс веса на Системе минус 60 и тотальном ограничении жиров, который привел к проблемам с циклом. Я тогда скинула более 10 кг за первый месяц и 5 за второй (Снова с веса 80+ до 65, как раз в Париже я с таким весом и в размере 44).
- Спустя год я еще какими-то титаническими усилиями держала 75 (на фото из Италии).
- В 2018 году я снова переваливаю за 80 (и я еще при этом в зал ходила!)
- В 2020 году я завожу этот блог и мое масштабное похудение на подсчете калорий (но без ограничений по продуктам) с - та-дааам! 92 кг. Я мечтала похудеть за полгода до 65. За 9 месяцев я похудела до 82.
- В 2021 году в феврале я беременею в весе 85. Первые два триместра я ВООБЩЕ не набираю вес, чем искренне горжусь (хотя на токсикозе не могла есть вообще мясо и рыбу, ничего, кроме блюд из картошки). И в третьем триместре - привет, преэклампсия, ноги слона в отеках, которые я не замечаю до последнего, огромный живот. Рожать я иду в весе 103+ кг (это мой самый максимальный вес в жизни!), выписываюсь в весе 87 - то есть по факту я, набрав за беременность более 17 кг, на себе оставила только два кг, остальное - ребенок, воды и мои долбаные отеки, которые из меня выходили дня два после родов. Реально - 10 кг отеков, это капец, товарищи!
- И далее я хожу от веса 92 до 82 несколько раз за время декрета и после него.
И что же сейчас? Я хожу по 17-20 тыс шагов в день КАЖДЫЙ день. Я делаю тренировки на фитстарс. Я не ем ведрами, мой суточный калораж редко выходит сильно за 2000 (и для моей активности и габаритов это нормально, а не "дохрена"). Сейчас мой вес держится на 85-86 кг, и мне нереально трудно сбросить даже 1 кг. Я не ем фастфуд каждый день, не ем торт целиком, не люблю жирную еду, сосиски, майонезы и прочее. У меня нет компульсивного обжорства на фоне того, что я где-то увидела/учуяла еду, если я сыта и не нервничаю, мне пофигу на наличие еды и ее вид.
И да, у меня за эти годы поменялась фигура - руки стали полнеть быстрее, чем филейная часть, появился жир на животе, к которому я была не склонна никогда, мои голени разнесло чем-то непонятным, что несколько массажистов назвали застоем лимфы и отеками (следы резинки от носков у меня постоянно на ногах). И я не худею, да. Просто НЕ МОГУ похудеть НИКАК. Каждые 100г даются мне невероятно тяжело. И да, сейчас кто-то скажет, что я неправильно ем итд, надо убрать то-то и то-то, есть салат и грудку, а может вообще ничего не есть, а я просто тупая, безвольная и люблю пожрать "хрючево тазами".
А теперь смотрим на мой путь выше - ну, типа, я могу еще не знать КАК худеть? Ха-ха.
Я знаю, КАК худеть. Я худела много раз на 15+ кг. И набирала все обратно за полгода - тоже несколько раз. И если в 25 лет этот цикл был 80-65-80, то сейчас своими экспериментами и диетами я довела свой организм до того, что он ходит по кругу 92-82-92. С 2018 года мой вес не опускался ниже 80 кг, хотя я даже с момента рождения Леры худела до этой точки раза три или четыре. Несмотря на диеты, подсчет калорий, активность. Несмотря ни на что.
Сейчас своей активностью и осознанным ограничением (порой до голода, хотя так опять же нельзя) я держу несчастные 85-86 и 48 размер сверху, 48-50 снизу. О похудении пока что я уже и не мечтаю, просто держу вес. И все это благодаря многолетним "Надо сесть на диету, надо не жрать, чем меньше ешь, тем худее будешь". Да, будешь. Недолго. А потом снова худеть. А потом снова. А потом - просто НЕ СМОЖЕШЬ. Вот так вот, ребята. И даже пресловутая бариатрия, я уверена, мне не поможет, потому что я опять-таки не ем тазами и так.
И вот наконец-то я снова обратилась к эндокринологу, в надежде найти от него не отмазку (очередную), а поддержку. За эти годы у меня был выявлен субклинический гипотиреоз, но сам по себе он наверное не дал бы такого эффекта. Сейчас мы работаем в другом направлении, и врач подозревает проблемы с надпочечниками и гипофизом (что весьма вероятно, учитывая всю картину). И получается, что:
- Непонятный триггер в прошлом
- Многочисленные эксперименты над здоровьем
- Беременность и роды
- Возраст 30+
- Эндокринологические проблемы (и возможно не только они)
- Непонятные отеки на ногах и лице
- Постоянный сильный стресс на протяжении года с середины 24 по май 25 года
- Недосып, мои попытки все успеть дома и с ребенком и жизнь на износ
- Как следствие, привычка употреблять что-то сладкое или просто любимое для снятия стресса или расслабления - тоже, да, но не в таких размерах, как принято думать у некоторых, вовсе нет
Все это В КОМПЛЕКСЕ привело к тому, что есть сейчас. И как из этого выбираться - я пока не знаю (но надеюсь найти выход с врачом). Я знаю одно:
Я не буду "сидеть на диете" никогда больше. И можете хоть сколько стебать/гнобить меня за это. Разрешаю.
Ни на какой, разве что это будет требоваться по другим показаниям. Кто бы ни ржал и не называл меня безвольной жирухой, которая "помешана на еде". Диета для похудения работает до тех пор, пока ты ее придерживаешься. И если нет никаких других проблем со здоровьем, то после диеты может ничего страшного и не случиться. У меня же цепочка моих экспериментов и диет привела вот к этому, что я имею сейчас.
Я могу сесть на грудку и гречку, фигня вопрос. Даже на огурцы с помидорами. Могу отказаться и от фастфуда, и от газировки, и от всего , что я по слухам ем тазами, ведрами и камазами, а на деле нет. Но вопросов два: долго ли я протяну до срыва (потому что запреты - не норма для организма), а если и протяну и сброшу в очередной раз 20 кг, как быстро я наберу их обратно и с какой стартовой цифрой буду жить потом? Вот то-то и оно. Я могу взять и похудеть теми методами, которые привычны тем, кто не в теме и кто считает, что это все как два пальца... Только удержать это все не получится.
И дело не в размере порций и не в пищевых привычках. И уже даже не в подсчете калорий... Я жила 20 лет с нормальным метаболизмом. У меня есть худые подруги, которые едят все подряд и больше меня. Для здорового организма и при здоровом отношении с едой не нужны постоянные ограничения во всем и всегда. И это факт.
Что я делаю сейчас? По-прежнему хожу много (а на самом деле, простите, дохрена). Прочитала несколько книг про интуитивное питание и поняла, что конкретно я заедаю - и стараюсь это силой воли прекратить, что вроде бы неправильно, потому что это должно быть интуитивно. Но если я не буду прекращать, вес тоже прекратит стоять на месте и пойдет вверх. Возобновила тренировки. Всю зиму каталась на коньках, немного на лыжах. Не сижу на месте, но...
Вот такая вот история. И да, все мои так называемые "хейтеры", о чем мне давно было известно, осуждают меня за мой лишний вес (при этом мне доподлинно известно, что многие из них не худее меня, а некоторые и вовсе намного толще, вот такие вот факты😆))), смеются над его изначальной причиной, придумывают всякие истории о том, сколько я ем, как я двигаюсь, ношу 60й размер (вы вообще видели людей 60го размера-то, хоть в курсе, КАК это выглядит?), как я пахну 🤯и как у нас с мужем обстоит дело с интимной жизнью😵💫. Ну, домыслы, мягко говоря, неумных людей я комментировать не буду. А главное - никто не застрахован от того, что случилось со мной, потому что наш организм - штука сложная, и он не работает как "вкл-выкл". Толстый человек похудеть может, а не умный... ну вы поняли.
Я это о чем всю простыню накатала-то?
То, что я вложу Лере обязательно, и уже сейчас, хотя для нее я самая красивая и не толстая, о чем она сама говорит:
- Да, толстым быть плохо для здоровья, с этим никто не спорит. Очень толстым, ну таким в весе 150 и выше - сложно и для окружающих. НО!
- Это не повод для насмешек, оскорблений и тем более травли
- Важно не то, что снаружи, а то, что внутри. На моем пути столько встречалось и худых, и красивых, которые были редкостным *овном по жизни... а уж в интернете таких пруд пруди, и тут внешность не то, чем бы надо гордиться.
- Толстый - не обязательно ленивый, тупой, сидящий 24/7 на диване с тазиками еды
- Толстый - это не описательное прилагательное, это оценочное прилагательное, а это уже другая история. (А вообще в описании других людей обычно люди прежде всего обращают внимание на то, что "болит" у них самих, это доказанный факт).
- Вообще смеяться над внешностью - это, как бы помягче, просто глупо, ну это если мягко сказать. Особенно если дело касается того, на что человек повлиять не может. Рост, черты лица, размер ноги, не знаю что там еще.
- Толстые могут быть счастливыми. Быть активными, иметь хобби, друзей, выходить замуж, иметь хорошую работу, получать знания. Знаю близко случаи, когда полные с детства девушки имели кучу женихов и удачно выходили замуж. Мой лишний вес не мешает мне пробовать кататься на коньках, лыжах, роликах, не мешает мне быстро двигаться и быть активной. Да, есть свои сложности. Но они преодолимы.
- Ну и главное - в мире очень много несчастных людей, которые, пытаясь как-то избавиться от своих проблем и ощущения несчастья, могут пытаться издеваться, смеяться над другими. Таких людей надо просто пожалеть. Им и так нехорошо, и вряд ли будет, потому что вот это все - путь вникуда. Люди просто проецируют свои тараканы на других, но не избавляются от них сами. Увы.
- Поэтому главный вывод, который я обязательно донесу до Леры: если тебя дразнят, высмеивают на пустом месте, хотят затравить - это не о тебе. Это - о них. Всегда.
Мне трудно принять именно себя в моем весе. Для меня он - новый, хоть я и живу с ним 15 лет. Потому что у меня не было склонности к полноте никогда, и я до сих пор не могу смириться с тем, что это откуда-то взялось и так прогрессировало.
Спасибо моему окружению, которое состоит из адекватных людей. Да, с некоторыми я могу и пошутить про свой лишний вес вместе с ними. Но в целом в мой адрес ни родные, ни подруги, ни коллеги на нынешнем месте работы не позволяют никаких шуток и высказываний. Все знают мою историю, все знают меня, все понимают, что не все так однозначно. Все окружающие видят, сколько я НА САМОМ ДЕЛЕ ем и сколько двигаюсь, знают, какой образ жизни я веду. Реально, а не по выдумкам.
Спасибо, что больше мне не встречались в жизни такие начальницы, которые бы приносили свои юбки 56 размера на мой 48 со словами "Я так хорошо похудела, мне жалко их выкидывать, а ты-то пока еще толстая", или заглядывали бы мне в тарелку и каждый ингредиент отмечали со скорбным лицом и фразой "Ну тебе же нельзя это есть, как ты можешь такое накладывать, подружке твоей можно да, а ты-то куда?", или брали бы у меня из тумбочки продукты в мое отсутствие со словами "тебе все равно такое нельзя, худее будешь". Сейчас, конечно, если бы мне попалась такая тетя, она бы раз на третий была послана на три буквы с предложением засунуть свои комментарии себе в ... бывший 56 размер. А тогда я была молодая и впечатлительная.
Я - человек, который имеет приобретенный за короткий срок по непонятной причине лишний вес, и который довел своими неверными действиями (основанными на стереотипах) до того, что этот процесс стал практически необратим.
Я - человек, фигуре которого до 20 лет завидовали, а после 20 лет - который подвергался дикому фэтшеймингу даже на одной работе, молчу уж про интернет.
Я - человек, который знает, как тяжела эта борьба, и во что она может превратиться.
Я - человек, который знает, что не обязательно толстые - это ленивые, которые "жрут тазами" и ничего не делают. (и мне казалось, что весь прогрессивный мир это знает, но оказывается нет).
И я никогда не разрешу своему ребенку заниматься фэтшеймингом. Просто потому, что так нельзя. И в любой момент жизнь может обернуться так, что ты сам окажешься на месте того, кого ты унижаешь и над кем смеешься. Некоторые не думают об этом, а очень зря.
P.S.Я бы много могла порассуждать о том, что лично для себя открыла в книгах по интуитивному питанию, но и так уже простыня какая-то))).