🤣
ССЫЛКИ НА ВСЕ ЧАСТИ ПУБЛИКАЦИЙ "Мои любимые* "одесские" анекдоты".Сергей Графов
🤣
Работал в Одессе сапожник Исаак Зинкерман. Был пьяница и страшный матершинник, но сапоги шил и чинил отменно. Все начальство только в его сапогах и ходило. И была у Исаака внешность, ну один-в-один Карл Маркс. Увидел как-то Исаака Председатель Исполкома, когда за сапогами новыми в мастерскую к нему заезжал, и говорит:
– Исаак, мастер ты шикарный, слов нет! Но уж больно ты своей внешностью и особливо поведением дискредитируешь великого Маркса. Ты хоть бороду сбрей, чи шо еще сделай!
– Товарищ господин председатель, - отвечает Исаак, - бороду-то я бикицер сбрею и бениной маме подару, хоть таки жалко! А вже умище-то, умище кудой девать?!!!
🤣
В трамвае женщина толкает какого-то старичка, неудобно, по ее мнению, занимающего проход.
— Мушчина... Мушчина!.. Мушчина вже!!! Войдите упирод!
Дедушка оборачивается, обводит ее лицо и фигуру внимательным взглядом:
— Я дико извиняюсь, мадам! Прошу простить мине мой возраст и память! Но шо-то никак не припомню, когда имел счастье за доказать вам это?
🤣
Одесса. Больница. Абрама готовят к операции по удалению аппендикса.
Сара:
– Абраша, лежи смирно и не бери в голову! Я за все порешала! Все будет в кошерном ажуре! Санитаркам дала по десятке, хирургу дала двести, анестезиологу пятьсот!
– Сара, риба моя! Мене сдается, шо за анестезиолога ты немножечко поторопилась! Отдать пятьсот за просто уснуть - то фицкать деньги!
– Ну и как вам это нравится! Абрам, не учи мене за кому дать! Я лучше знаю об как сделать щас, шо бы ты не имел бледный вид в морге потом! За просто уснуть можно до кровати и на халяву... Пятьсот надо за проснуться!
🤣
— Ну, через почему те несчастные бруки вы шили до мени месяц?! Бог целый мир имел за семь дней! А тут, штаны и – месяц!..
— Ха, молодой человек. Ко мню вопросов быть не надо: вы посмотрите таки на тот мир... О! И вы теперь посмотрите на эти БРУКИ!
🤣
Одесса. Рождество. Улицы нарядно украшены. По ним туда-сюда снуют люди с красивыми пакетами и коробками.
Изя грустно смотрит в окно на это великолепие:
– Дядя Хаим, а евреи делают рождественские покупки?
– Нет, Изенька! Рождественские покупки делают гои. А евреи до тогда делают рождественские продажи!
🤣
— Хаим, передставляешь! Я позавчера познакомился с такой телеграфисточкой!... Посидели, покушали у Оттона... А потом у нас все получилось! Хаим, ну шо ты лыбишься? Не веришь?
— Шо бы да, так нет! Я не верю, что она была - телеграфистка.
— Через почему?!!
— Когда у тебе еще могло «получиться», в России вже не было телеграфа...
🤣
Разговор в поезде между пассажиром и проводником
– Гиде стоим?
– На Одессе...
– Ше стоим?
– Паровоз меняют...
– О! И щё они хотят иметь з гусь???
– Таки другой паровоз!
– Ше?!!! Так-на-так?!!! Тю... расскажете бабушке! Или то - не Одесса!
🤣
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ. НО ТАКИ ПОЗЖЕ.
🤣
🤣
*- слово "любимые" не означает "новые", "свежие" или "неизвестные". Как говорил Макс из "+100500": "Некоторые из представленных видео могут оказаться дикими баянами-бабаянами. Но мне как-то пох..."