Про сепарацию сейчас говорят много. Это слово стало почти модным - его употребляют в блогах, в разговорах с психологом, в объяснениях собственного поведения. "Мне нужно сепарироваться от мамы". "Я до сих пор не сепарирован". "Все мои проблемы - из-за несепарации".
Но если спросить человека, что именно он имеет в виду - чаще всего окажется, что речь идет о чем-то внешнем. Переехать от родителей. Перестать отчитываться. Реже звонить. Не слушать их советы.
Это не сепарация. Это дистанция. И это совсем другое.
Сепарация - это внутренний процесс. Он не зависит от того, где вы живете, как часто видитесь с родителями и живы ли они вообще.
Вот что делает этот момент по-настоящему важным - и часто неожиданным для людей: сепарация может быть не завершена даже после смерти родителей. И наоборот - человек может жить с ними в одном доме и при этом быть внутренне свободным. Потому что речь не о физическом расстоянии. Речь о том, что происходит внутри, когда вы думаете о них, вспоминаете их, слышите их голос в голове в момент, когда принимаете какое-то решение.
Именно голос в голове - хорошая точка отсчета. Он есть у большинства людей. Вопрос в том, что он говорит - и чей это на самом деле голос.
Хороший вопрос - а как вообще понять, завершилась она или нет?
Не по внешним признакам - не по тому, как часто вы общаетесь с родителями или общаетесь ли вообще. А по тому, что происходит внутри, когда вы о них думаете.
Если вспоминаете - и остаетесь собой. Можете почувствовать и тепло, и боль, и что-то сложное между ними - и при этом не проваливаетесь. Не накрывает. Не тянет ни оправдываться, ни злиться, ни доказывать. Просто - думаете о людях, которые были важными. Это, скорее всего, говорит о том, что внутри что-то улеглось.
Если же мысли о них каждый раз что-то делают с вашим состоянием - поднимают вину, тревогу, старую обиду, желание наконец получить то, чего так и не дали - это сигнал, что внутри еще есть живое напряжение. Не плохое и не стыдное. Просто - живое. И значит, там есть что-то, что требует внимания.
Что значит - сепарация завершена
Это не значит, что родители перестали быть важными. Не значит, что больше нет боли или тоски. Не значит, что вы перестали думать о них или возвращаться к каким-то воспоминаниям.
Это значит другое.
Их образ внутри вас стал просто образом - не судьей. Вы можете думать о них без того, чтобы это немедленно что-то делало с вашим ощущением себя. Можете вспомнить что-то болезненное - и остаться при этом собой, не проваливаясь в старое состояние. Можете не соглашаться с тем, как они вас воспитывали - и при этом не злиться и не защищаться. Просто - видеть их людьми. Со своей историей, своими ограничениями, своей болью.
И главное - ваш внутренний голос, которым вы оцениваете себя, стал вашим. Не их отражением. Не попыткой соответствовать их ожиданиям. Не реакцией на их критику. Просто - вашим.
Это звучит просто. На деле - это одна из самых сложных внутренних работ, которую проделывает человек. Потому что образы родителей формируются раньше, чем формируется сам человек. Они буквально встроены в основание личности - раньше, чем появились собственные ценности, собственные реакции, собственный взгляд на мир.
Есть один парадокс, который часто удивляет людей в этой теме.
Человек думает: мне нужно сепарироваться - значит, мне нужно отдалиться, перестать думать о них, закрыть эту тему. И начинает делать именно это. Избегает воспоминаний. Не позволяет себе скучать. Запрещает себе обижаться - потому что "они же умерли, что теперь".
Но это не сепарация. Это избегание. И оно работает ровно наоборот - то, что не прожито, остается живым. Просто уходит глубже.
Сепарация парадоксальным образом требует не отдаления, а сближения - с тем, что внутри. С тем, что не было прожито. С обидой, которую стыдно чувствовать по отношению к умершим родителям. С любовью, которая есть - и при этом рядом с ней есть боль. С пониманием того, чего вы от них не получили - и признанием, что это было важно, и это больно, и это нормально признавать.
Когда это проживается - что-то внутри меняет форму. Образ родителей перестает быть источником напряжения. Он становится просто частью истории - вашей истории. Важной, живой, своей.
Возвращаться мыслями к родителям спустя годы после их ухода - это не патология и не признак того, что что-то не так. Это естественно. Они были первыми людьми, которые определяли ваш мир. Их след - в вас. И этот след не исчезает.
Вопрос не в том, думаете ли вы о них. Вопрос в том, что происходит, когда вы думаете. Остаетесь ли вы при этом собой - или что-то в вас сжимается, защищается, ищет одобрения, которого уже не будет.
Если остаетесь собой - скорее всего, работа сделана. Если нет - это просто значит, что внутри есть что-то, что еще ждет внимания. Не потому что с вами что-то не так. А потому что некоторые вещи требуют времени и иногда - помощи в том, чтобы их наконец увидеть.
P.S. Сепарация - это не финальная точка. Это скорее ощущение, которое появляется в какой-то момент: я - это я. Не продолжение их истории, не реакция на их ожидания, не попытка доказать или опровергнуть. Просто - я. Жизнь идет. И то, сколько в ней будет по-настоящему вашего - зависит от того, насколько вы готовы это исследовать.
Автор: Серкова Татьяна Ивановна
Психолог, Гипнотерапевт Emdr НЛП-мастер
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru