Друзья,
в психологии есть фраза, которую многие слышали хотя бы раз: «все мы родом из детства».
Иногда она звучит как шутка, а иногда как объяснение всего на свете. Но если смотреть с научной точки зрения, это про модель привязанности, которая сопровождает нас всю жизнь и определяет, как мы доверяем, как переживаем близость и отдаление, как реагируем на стресс, как дружим и многое другое.
Немного истории и теории. Британский психиатр Джон Боулби разработал концепцию привязанности как эволюционно сформированного механизма, обеспечивающего безопасность ребенка через близость со значимым взрослым. Его работы долго игнорировались в СССР по идеологическим причинам, но сегодня они считаются фундаментальными. В советской психологии близкие идеи развивали Мая Ивановна Лисина, которая изучала, как ранние формы общения с взрослыми формируют личность и эмоциональные стратегии ребенка и в будущем взрослого человека, и Алексей Николаевич Леонтьев, который подчеркивал роль деятельности и социальных взаимодействий в развитии личности.
Один мой знакомый на работе в стрессовых ситуациях буквально терял дар речи. На совещаниях или в конфликте он мог замкнуться и выключиться, хотя внутри кипели мысли и было что сказать. Когда мы поговорили о его детстве, он рассказал, что любое слово могло вызвать критику и ярость отца и он предпочитал затаиться, сделать так, чтобы лишний раз ничего не говорить. В результате его психика выработала защитный механизм - замирание (помните, бей-беги-замри?) и во взрослой жизни этот механизм стал срабатывать автоматически.
А одна моя клиентка часто срывалась на мужа: не перезвонил, вовремя не пришел домой, поздно ответил на смс - буря эмоций, испанская страсть, развод. В ее детстве мама много работала и была эмоционально недоступна и внимание приходилось как бы выпрашивать через слезы и истерики, на которые мама реагировала сразу. Психика усвоила принцип: «чтобы меня заметили, нужно добиваться».
И у знакомого и у клиентки в итоге все хорошо, мы разобрались, почему они реагировали именно так и как эти реакции связаны с их детством и что с этим делать дальше.
Эти реакции стали привычными, потому что когда-то помогали адаптироваться к небезопасной и пугающей среде, где малыш решил - меня любят тихим и молчаливым или девочка понимала, что чтобы привлечь внимание мамы, надо кричать и мама будет рядом. Сегодня же взрослый человек может наблюдать их со стороны, понимать их происхождение и постепенно перестраивать.
В психотерапии этот процесс часто начинается с осознания: понять, откуда берется реакция, почему она проявляется именно так, и увидеть, как она когда-то в детстве служила адаптацией. Постепенно старые сценарии перестают управлять жизнью, а на их месте формируются новые, устойчивые и гибкие модели отношений.
Наша психика удивительно пластична, поэтому взрослая жизнь дает уникальный шанс починить свои эмоциональные реакции «родом из детства».
Это путь не мгновенный, но реальный: наблюдать себя, понимать свои реакции, учиться строить безопасные отношения и постепенно менять привычные сценарии. И это значит, что можно научиться спокойно выражать эмоции, доверять людям, не паниковать, если, например, любимый человек не отвечает сразу, а начальник посмотрел вроде бы недобрым взглядом, и не испытывать чувства угрозы отношениям из-за этого.
Психолог сообщества PsyMost
Александра Алтунина https://t.me/psymostpropsy/18