"Хочу поделиться своей трешовой историей!" - написала мне молодая женщина. Я сделала выжимку истории, но лучше прочитать ее в полной версии https://tanja-tank.livejournal.com/401192.html
Читательница пишет:
"4 года назад мой муж стал проявлять интерес к свинг-теме. Ну а я подумала, почему бы и не поэкспериментировать? Знакомились с людьми по той же теме, пробовали всякое. И вот один мужчина предложил мне встречаться без мужа. Я отказалась.
Потом у нас испортились отношения с мужем. Я сказала, чтобы он уходил. Мне было тяжело, и я написала тому мужчине. Мы стали встречаться, я быстро влюблялась, но он говорил, что ему нужен только секс, а отношений он ни с кем не хочет. Но я надеялась, что он влюбится и захочет со мной большего.
О нем: развёлся и начал знакомиться с девушками, с парами, и встреч у него было много. Потом разместил анкету на сайте жиголо, на него клюнула богатая женщина. Она платила ему деньги за встречу, хотела выйти за него замуж и его содержать. Но он сказал, что отношений не хочет и они расстались.
У него было условие: чтобы я кроме него ни с кем не спала. А себе он не хотел отказывать во встречах. Говорил, что особенно ему нравится спать с замужними - неважно, на глазах мужа или нет. Меня не устраивало его условие, но я хотела таким образом его удержать.
И вот уже 2 года мы встречаемся. Была страсть, мы экспериментировали. Но он никогда не ласкал меня в интимном плане — по его словам, из-за моих прошлых сексуальных партнёров. Физически было хорошо, но я ощущала его отчуждённость. Не было теплых слов. Он повторял, что я не подхожу ему для жизни и планов на меня нет. Говорил: я не смогу смириться с твоим прошлым (свингерство). А мне никто не был нужен кроме него!
Но я как дура продолжала надеяться, что он влюбится и у нас всё-таки будут отношения. Я всё делала для него, помогала, поддерживала, заботилась, была верна. Я страдала. От недостатка внимания, от того, что меня скрытно отвергают. У него вечно не было на меня времени. Он мне не давал внимания, ласки, нежности, за два года всего два раза подарил розочку. Мне было дико обидно от того, что меня не любят, используют.
За два года он меня бросал три раза. Из-за ерунды. Причём ничего не обсудив со мной. Я ревела днями и ночами, пыталась его вернуть. И у меня каждый раз был страх, что он меня снова бросит.
Однажды я написала ему много длинных сообщений, там был крик души. Я спрашивала, что между нами происходит, писала, как мне тяжело, просила сесть и поговорить. Но он либо не отвечал на мои сообщения, либо писал, чтобы я отстала.
Я всегда жила в страхе, что у него появится другая. Когда я спрашивала про это, он говорил, что не должен передо мной отчитываться. Он говорил, что ему хорошо одному, но со временем он женится на разных женщинах и заведёт много детей. Но почему-то в список этих женщин я не входила. Однажды я подозревала, что забеременела, и спросила у него, как он отнесется. Он ответил, что был бы рад отцовству, но семьи не хочет.
Он несколько раз говорил: когда уже это всё закончится? Говорил, что я склоняю его к отношениям, которых он не хочет.
А дальше произошло ужасное. Я безумно об этом жалею и сильно себя виню. Я решила порвать с ним, избавиться от боли и тут наткнулась на объявление про съемки в порно. Снялась три раза. И знаете, мне стало легче! Я это сделала не для того, чтобы на меня кто-то смотрел, а чтобы оторваться от него, выбраться из этого всего. Любым путём, любым способом мне хотелось прекратить этот ад!!!
Я рассказала ему про съемки, и он оскорблял меня, напоминал мне про это постоянно, хотя я просила этого не делать. Для меня это жуткая травма, которую я сама себе нанесла! Но он говорил, что я вру, что для меня все это не проблема, потому что я падшая.
Почему рассказала? Я понимала, что он может всё равно это увидеть. Ну и да, хотелось ему показать: посмотри, до чего ты меня довёл.
Я не оправдываюсь себя, но до отношений с ним у меня и мысли такой не было. Кто-то ищет выход в алкоголе, наркотиках, еде, работе, а я вот таким образом его нашла... Хоть и противно мне теперь, и мерзко.
...Да, можно сказать: "Вы же встречались для секса, и он ничего не обещал!" Но послушайте, что случилось после того, как я сказала ему: всё кончено. Он через неделю прибежал со слезами и стал говорить, что у него медленно появляются чувства ко мне, что любит, что что всё это время думал над отношениями, но не решался из за моего "прошлого"! Извинялся, что не ценил, был груб.
Я растаяла и мы решили попробовать снова! Он стал общаться с моим ребёнком, познакомил со своим. Познакомил с родителями. Зашла речь о семье, о ребёнке, я спрашивала его напрямую: ты видишь со мной семью? И он говорил, что да. В итоге я забеременела. Мы этого оба хотели!
А потом он стал еще грубее. И говорил, что его злость ко мне и плохое отношение - это из-за того моего поступка. Предательство типа. Всю беременность он мне делал мозги, говорил, что жалеет, что завёл ребёнка от такой "грязной" девушки, постоянно называл шл*хой, бл**ю, мясом, шкурой и говорить, что такие, как я, не достойны любви и уважения. Говорил, что хотел бы вообще меня вычеркнуть из жизни, но теперь не сможет из-за общего ребёнка. Говорил, что хочет найти другую, создать с ней семью.
Потом я родила, но ребёнка на него не записала.Он сказал, что если я не дам ему видеться с ним, то он установит отцовство через суд. С ребёнком он видится, но когда я прошу его посидеть с ним, он говорит, что я специально использую ребёнка, чтобы он ко мне вернулся. Денег на ребенка не дает, изредка сам покупает что-то по мелочи. А про алименты говорит: тебе пособия на ребенка платят. А если подашь на алименты, то я сделаю себе минимальную зарплату (он частный предприниматель) и ты будешь копейки получать.
Я не хочу больше связываться с мужчинами. Я всегда мечтала о хороших отношениях, а не о таком. Мне стыдно за саму себя, что докатилась до такого! Я каждый день думаю о том, что с собой натворила. Я бы никогда этого не сделала, если бы не была так раздавлена.
В голове куча вопросов…»
? Действительно ли он все это время думал над нашими отношениями или он самообманывается, чтобы я почувствовала вину?
Мой ответ:
Он сказал это, чтобы удержать вас. Это был элемент сахарного шоу, когда вы всерьез собрались уйти. И болтовня про медленное развивающиеся чувства, и про наконец-то пришедшую любовь — это тоже сахарное шоу. Ему нужно создать у вас иллюзию, что отношения куда-то движутся. Подать вам новую надежду.
Словом, все его «думы об отношениях» были таковы: хочу, чтобы она оставалась со мной как можно дольше и питала бы меня своими страданиями, виновник которых - я.
Самообманывался ли он, когда говорил вам, что думал о ваших отношениях? И да, и нет. Внутренний мир такого человека противоречив, сумбурен, он в своих эмоциях скачет от полюса к полюсу. Сейчас он думает одно, через полчаса — другое. Он не разбирается в своих эмоциях и часто принимает их за то, чем они не являются. Например, страх потери контроля над вами он мог принять за внезапно вспыхнувшую любовь к вам. Так стоит ли опираться на чувства, которые то возникают, то исчезают, которые поверхностны, переменчивы и ненадежны? Да вы и сами уже убедились, что этим «просветлениям» грош цена. Недолго он пробыл «хорошим»...
Все, что нам нужно всегда помнить о деструктивном человеке — он хочет власти, питается нашей болью и занят бегством от скуки. Когда он ощущал вас подконтрольной ему, то вел себя грубо и нагло. Когда вы впервые решились на протест, он… испугался и сразу перенесся в прямо противоположное состояние, где хозяйкой стали вы, а жертвой — он.
Словом, тот, кто «доминант», то всегда и раб. И вы увидели это, когда он бросился за вами, уговаривая не уходить и признаваясь в любви. Повел бы себя так человек, который и правда тяготился вашей связью и хотел от вас избавиться? Конечно, нет! Такой человек перекрестился бы, когда вы ушли. Ну наконец-то она отвязалась!
Этот же мужчина намеренно изводил вас словами о том, что вы ему не нужны, что он вас не рассматривает ни в каком качестве, что он хочет с вами расстаться. Он видел, что причиняет вам боль и сознательно продолжал это. Это садист, понимаете?
Но истинную цену его слов вы поняли, когда сделали то, чего он якобы так сильно хотел — расстались с ним. И тут оказалось, что человек никак не хочет вас терять!
Один из первых шагов к тому, чтобы сбросить с себя чары деструктивного человека — разобраться в том, как он устроен и перестать считать его сложным, загадочным, особенным, а вашу ситуацию — уникальной.
Все о внутреннем мире психопатов, о типажах абьюзеров можно найти во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой».
? Получилось бы у нас что-нибудь, если бы не мое свингерство и опыт в "плохом кино"? Мне кажется, все было бы так же, потому что я изначально показала себя тряпкой, об которую можно ноги вытирать.
Мой ответ:
У него ни с кем ничего хорошего не получится. Он не умеет. И не «нормальная семья» ему нужна, а власть над женщинами. Вы только вдумайтесь в его заявление: «Хочу жениться на нескольких и иметь много детей»! Это что, по-вашему, настрой на нормальную семью? Или все же желание окружить себя гаремом влюбленных, зависимых и надежно привязанных детьми женщин?
Кстати, во 2 томе «Бойся, я с тобой» я рассказываю и о нарциссическом гареме, и о том, почему такие мужчины особенно интересуются замужними и почему у них такая странная сексуальность.
Если бы не ваше свингерство, вы бы с ним даже не пересеклись. Видите же, какие интересы у человека, каких женщин он искал: «меценаток», чужих жен, любительниц сексуальных экспериментов. Будучи «хорошей женщиной», вы не имели шансов его заинтересовать.
Тряпкой вы себя не показали. Наоборот, отказав ему во встречах за спиной мужа, вы дали ему понять, что у вас есть нравственные правила, несмотря на то, что вы практикуете свинг.
А в дальнейшем, когда вы начали с ним встречаться, вы впали в эмоциональную зависимость, поскольку были особенно уязвимы после тяжелого развода, искали тепла и поддержки, а главное - совершенно не понимали манипуляций этого человека. Вы принимали его слова за чистую монету и верили, что оттолкнули его своей «грязностью», а не было бы этого — все бы у вас сложилось.
На самом деле он намеренно вам внушал плохое представление о себе, вашей нравственности, интеллекте, чтобы вы продолжали оставаться в его распоряжении. Создав у жертвы ложное впечатление о ее плохости, подточив ее психологические опоры, гораздо легче держать ее в повиновении и продолжать издевательства. А именно возможность издеваться над вами была и остается для него главным мотивом связи с вами.
? Почему он со мной был жаден, а с бывшей женой щедр? Он всё ей покупал, всё делал для их семьи, всё оплачивал, но когда у него в ковид не стало денег, она с ним развелась.
Мой ответ:
Не бывает такого, что скупой человек с кем-то щедр. Если он и идет на какие-то траты, то не от доброты душевной, а чтобы достичь каких-то целей. На этапе Обольщения эта цель — завоевать жертву, влюбить ее в себя. А на этапе сахарного шоу щедрость используется, чтобы вернуть и удержать жертву.
А этот мужчина не просто скуп, он патологически скуп. Это ж кем надо быть, чтобы рекламировать себя как содержанца, брать с женщины деньги за встречу? Кстати, я не верю, что такой человек по собственной воле откажется от «меценатки». Скорее всего, в его услугах перестали нуждаться.
...И вы говорите, что такой человек, готовый даже на проституцию (а как еще это назвать?), был щедр к жене и все оплачивал? Этого просто не может быть.
Его рассказы о собственной щедрости — источник крайне ненадежный. Но вас сбивает с толку, что и сама жена подтвердила его рассказ. Этому есть объяснения.
Во-первых, ваше шапочное знакомство с его женой не предполагает, что она будет с вами действительно честна. Вы спросили — она подтвердила «официальную версию».
Во-вторых, она может испытывать удовлетворение от ощущения превосходства над вами. Поэтому, чтобы еще больше возвыситься, она и говорит, что на нее тратился. Подразумевая, что она достойна этих трат, а вы — нет.
В-третьих, она может сама искренне верить в его щедрость, потому что он ей это внушил.
В историях читательниц такое сплошь и рядом! Какой-нибудь совершенно никчемный мужик изо дня в день говорит: «Я столько для тебя делаю, а ты… Где ты еще найдешь такого, кто будет столько для тебя делать?» И вот уже женщина твердит, как загипнотизированная: «Он так много для меня сделал...» А когда я начинаю допытываться, в чем именно состояли «подвиги» мужчины, то требуется большое напряжение памяти, чтобы что-то припомнить. И в итоге «подвиги» нередко оказываются такими:
- Проводил до машины (это из одной из последних историй)
- Поставил фильтр для воды (это уже другой человек!)
- Принес из магазина сумку продуктов
- Отремонтировал розетку.
Представляете, какую малость можно сделать для женщины и убедить ее, как велики твои заслуги перед ней и она тебе должна всю жизнь бить за них поклоны?!
В общем, не верьте в эту его щедрость к бывшей жене. Он ОЧЕНЬ жаден. А такой человек в принципе не может быть щедр ни к кому. Только если ему нужно что-то получить. И даже в этом случае щедрость будет… скупая. Вот типа розочки, которую вы от него пару раз получили.
В книге «В постели с абьюзером» я разбираю ситуации с «щедростью» абьюзеров:
- Бывают ли щедрые абьюзеры? С. 82
- Обещал сюрприз, но даже не поздравил, с. 78
- Он требует вернуть подарки, с. 81
- Он требует с меня денег на свою ипотеку, с. 75
- Парень предложил мне отдавать ему свою зарплату, с. 76
- Он попрекает меня каждым куском, с. 84
? Что сейчас может быть между нами?
Мой ответ:
Все то же, что и раньше. Он сейчас чувствует себя хозяином положения, считает, что привязал вас ребенком. Раньше вы могли сказать: все кончено, а сейчас не можете, ведь у вас общий ребенок. Ну, это он так думает, что вы не можете.
Кроме того, он вас запугивает ухудшением материального положения и судом — то есть, с помощью шантажа заставляет продолжать с ним общение. Не ребенок ему нужен, а чтобы вы по-прежнему были в его распоряжении. А зачем ему это нужно, вы сами знаете. Чтобы являясь к вам под видом общения с ребенком говорить вам то, от чего вас трясет: какая вы «грязная» и как вы ему противны.
На самом деле вы можете разорвать эту связь, и ничегошеньки он вам не сделает. Он грозится добиться признания отцовства через суд? Но тогда ему придется платить вам алименты и, мало того, возместить алименты, которые он не уплатил. Сейчас же он ничего не платит, верно?
Кроме того вы можете потребовать того, чтобы он содержал и вас, пока ребенку не исполнится 3 года.
Пока он запугивает вас, пользуясь вашей правовой малограмотностью и в принципе, уязвимостью. Но опасаться санкций надо не вам, а ему, бросившему своего ребенка и его мать в декрете. Лучше всего про ваши права вам расскажет толковый юрист.
Словом, пока вы окончательно с ним не порвете, он так и будет торчать перед вашими глазами, прикрываясь отцовскими обязанностями (которые он на самом деле не выполняет) и твердя, как вы ему не нужны и как он вас презирает. Продолжать мучить вас, получать подпитку от ваших страданий — вот что ему нужно.
? Как бы вы отнеслись к девушкам, которые снялись пару раз в порно и жалеют об этом? Которые хотят счастья, любви! Я хочу и умею быть верной, преданной!
Не сомневаюсь в этом! В вас нет истинной порочности, которую вам пытается навязать манипулятор. Все, что вы делали — вы делали по любви, ради мужчин, которых любили, поверив в их слова, что смелые эксперименты — это нормально.
Многие женщины потом корят за это именно себя, поскольку они САМИ согласились. Но много ли настоящего согласия в согласии, вырванном манипулятивно? Манипулятор мог:
- нажать на вас, поставить ультиматум («или свингуем, или развод»),
- надавить на жалость («без свинга я буду чувствовать себя несчастным, сексуально нереализованным и буду смотреть налево, но я не хочу тебе изменить, так сделай же что-нибудь, чтобы помочь мне!»)
- внушить вам ощущение того, что поступая так, вы становитесь выше других, «зашоренных», что именно такая женщина — мечта любого. Словом, «приподнять» вас в ваших же глазах, внушить гордость за такое поведение,
- пообещать вам особое уважение, поддержку, пламенную любовь за согласие на эксперименты
- начать стыдить вас («Это нормальная практика для большинства пар, не будь синим чулком»)
- сделать вид, что разочарован в вас («Я думал, что женился на сексуальной девушке, а ты обычное фригидное бревно, которое использовало секс лишь для выхода замуж»).
Все эти манипуляции «отлично» легли на ваш природный пылкий темперамент, и вы «разрешили» себе смелые эксперименты.
Вы так устроены, что вам свойственно «лечить» сильные переживания с помощью секса, необычного секса. Психологи называют эту психологическую защиту сексуализацией.
И я вижу, по меньшей мере, два подобных эпизода в вашей истории. В первый раз, переживая тяжелый развод, вы решили встретиться с мужчиной, который предлагал вам стать его любовницей. И новая связь позволила вам почувствовать себя лучше.
Во второй раз, переживая невыносимые чувства от пренебрежения этого мужчины, вы снялись в порно и почувствовали временное облегчение. Чувствуете, что сценарии похожи?
Кстати, похожая женщина описана в романе Сомерсета Моэма «Пироги и пиво, или Скелет в шкафу». Рози очаровательна, женственна, всегда в центре внимания мужчин и… редко кого из них пропускает. В конце романа вроде дается разгадка ее поведения (трагическое событие), но лично меня она не удовлетворяет. Ведь Рози вела себя так и ДО этого события…
Как бы я отнеслась к девушкам, снявшимся в порно? Как и ко всем прочим. Я уже давно не считаю, что в проституцию и порно идут ради собственного удовольствия, и что эта работа может быть кому-то приятна и вообще, она не хуже других способов заработка. Часто порноактрисами и проститутками становятся именно травмированные, загнанные в угол женщины, ну а дальше психика защищает каждую из них по-разному. Бывает и такое, что женщине начинает «нравиться» ее занятие — как, например, Паше из «Ямы» Куприна. Хозяйка борделя вовсю эксплуатирует «нимфоманию» Паши, пока девушку не увозят в психиатрическую лечебницу…