Спасибо, что дочитали статью до конца! Превью статьи:
1.
- Моя мама — гений. В детстве я часто выпрашивала в магазинах игрушки. Ох, какие же истерики я закатывала, когда мне отказывали. Но мама додумалась. Она посадила меня в тележку и без разговоров давала все, что я просила. А вот когда мы уже доехали до кассы, то я начала выпрашивать печеньки с кассы. Мама тут же сказала, что придется выложить все игрушки взамен печенек. Я с радостью соглашалась, и все были довольны.
2.
- Каждый раз, когда я опаздываю на работу (а это у меня случается регулярно), я звоню кому-нибудь из подрядчиков или коллег, как только выхожу из лифта. Поэтому, когда я захожу в офис, я уже с серьезным видом веду важный разговор. Люди постоянно говорят, какая я занятая, и даже не вспоминают, что я опять пришла позже. За все время меня ни разу не упрекнули за вечные опоздания.
3.
- В школе у нас в столовой никто не любил подливу ко второму блюду, и почти все просили накладывать без неё. Но повар оказалась не промах. Она начала говорить детям, что это вовсе не подлива, а соус. И тогда школьники, думая, что это что-то модное, заграничное и вкусное, наоборот стали просить добавку.
4.
- Ко мне пришла подруга в гости вместе со своей дочкой, ей было 4 года. Я дала девочке поиграть своими бусами и браслетами. Ну, понятное дело, она всё раскидала по полу и сидит довольная, как королева. Я ей говорю: «А теперь убирай обратно». А она смеётся и заявляет: «Сама убирай!» Тогда я спокойно сказала, что ладно, уберу сама, потому что она еще маленькая и не умеет. И вы бы видели, с какой скоростью она всё собрала — просто загляденье. Мы с подругой хохотали: старый трюк, проверенный на старших детях, до сих пор отлично работает. © Бобa / ADME
5.
- Я для себя вывел секрет внутреннего спокойствия: не надо никому отвечать сразу. Если звонят по телефону и чего-то требуют — говорю, что не могу сейчас разговаривать или что подумаю позже. Если пишут сообщения, можно отвечать ближе к вечеру, а если что — вообще проигнорировать и потом сказать, что спал. Потом понял, что с комментариями действует та же схема: отвечать нужно только на приятные и адекватные, а всех остальных можно спокойно не замечать. В целом для ответов надо выбирать момент, когда ты реально свободен и находишься в хорошем настроении.
6.
- Когда я пишу рабочее письмо, я никогда сразу не вставляю нормальный адрес получателя. Вместо этого в поле «Кому» набираю какую-нибудь абракадабру, чтобы случайно не отправить письмо раньше времени. Если вдруг нажму «Отправить», система просто выдаст ошибку, что адрес неверный.
7.
- Мы с мужем женаты уже 50 лет. В начале семейной жизни мы даже ходили на семейную терапию, и там один мужчина сказал нам: «Просто запомните: существует как минимум 8 способов сделать одно и то же». Поэтому, когда мы начинали спорить, кто-то из нас говорил: «Давай попробуем найти еще 7 вариантов решения». Это всегда моментально снижало накал. И спустя несколько таких разговоров у нас в семье уже никогда не возникало серьезных ссор. © Bizprof51
8.
- Однажды мы вызвали ветеринара домой. Он попросил принести махровый халат или большое полотенце. Потом повесил его на крючок в ванной и посадил туда кота. Кот тут же всеми лапами вцепился в ткань, чтобы не упасть. Ветеринар спокойно сделал укол, а кот даже не отреагировал, потому что был полностью занят тем, чтобы держаться за халат. © interstellar5
9.
- Вспомнил историю: весной мы купили на дачу керамическую плитку по 2,5 тысячи за квадратный метр. Через две недели заехали в тот же магазин, и я увидел, что эта плитка уже стоит 1,5 тысячи. Было очень обидно. Но тащить обратно с дачи несколько сотен килограммов мне вообще не хотелось. Тогда я просто купил такую же плитку еще раз. Потом вывез всё на тележке со склада выдачи и сразу пошел в отдел возврата и оформил возврат по первому чеку. В итоге сэкономил почти 23 тысячи. © Aleks.Krasnoff
10.
- Когда старшая дочь начала ползать по квартире, у нее появилась привычка подбирать всё, что валялось на полу, и тянуть в рот. Я постоянно следил за ней, забирал, говорил «нельзя», но толку было мало. Однажды она нашла на полу горошину черного перца. Она посмотрела на меня хитрым взглядом и молниеносно засунула её в рот. Реакция последовала почти сразу. После этого случая она больше ни разу не пыталась что-то съесть с пола. А спустя несколько лет, когда младший ребенок начал ползать, я в профилактических целях подкинул горошину перца. В тот же день приманка сработала! © flame.777
11.
- Мой мужчина иногда начинает нервничать буквально на пустом месте. Успокоить его словами невозможно, фразы вроде «Успокойся, милый» или «Я тебя люблю» вообще не действуют. Поэтому, если я не хочу скандала, я просто прыгаю на него с криком: «Я коала!» — и начинаю слегка покусывать его ухо, как будто это эвкалипт. Работает идеально.
12.
- Моя подруга однажды оказалась совсем без денег, даже на продукты не хватало. Но она слишком гордая, чтобы у кого-то просить помощь. Тогда я просто незаметно подложил ей немного денег в сумку. Потом она их нашла и сияла от счастья. Но при этом была уверена, что каким-то чудом забыла про эти деньги и не могла поверить, что такое вообще возможно.
13.
- У меня дома муж и трое сыновей. И я держу в шкафчике в ванной пустые коробки от прокладок и тампонов. Но внутри у меня там спрятано всё, что нужно скрыть от семьи, потому что ни муж, ни дети туда никогда не полезут. Там лежат карманные приставки, которые я отбирала в наказание, маленькие подарки на праздники и шоколадные батончики исключительно для мамы. Этот лайфхак ни разу меня не подвел.
14.
- Сын в детстве категорически не любил пробовать новую еду. Я решил приучить его к индейке, но понимал: если он услышит название и увидит фото, есть не станет ни за что. Пришлось включить хитрость. Купил голени, замариновал и готовлю. Он спрашивает:
— Пап, что будем есть?
А я отвечаю:
— Динозавра.
Он смеется:
— Динозавры же вымерли!
А я говорю:
— Вымерли, но мясо осталось.
И он попробовал. Правда, индейка ему всё равно не особо понравилась. В итоге мы пришли к выводу, что курица — наше всё. © SVI****
15.
- Когда я была маленькая, я ужасно боялась зубных врачей. Папа в то время занимался карате и пытался приучить меня к смелости. Он сказал, что я ниндзя и не должна ничего бояться. С этим настроем я пошла к врачу и держалась очень стойко и спокойно. Спустя 25 лет мама повела моего сына в ту же детскую поликлинику. Врач ее узнала и сказала: «Я вас помню! Вы мама-ниндзя!» Мама ответила: «А теперь я вам еще и внука-ниндзя привела».
16.
- Когда приходите на новую работу, делайте маленькие, но полезные одолжения всем подряд, включая начальство. При этом никогда не требуйте ничего взамен. Потом повторяйте такие «плюсы в карму» раз в 4–6 месяцев. И если вы где-то ошибетесь, скорее всего никто не захочет делать из вас виноватого. Потому что вы же хороший человек, зачем вас наказывать. © JimmyL2014
17.
- Однажды я застряла в лифте. Он был старый, вонючий и выглядел так, будто развалится. Кнопка вызова помощи не работала, я начала кричать: «Помогите, я застряла!» Прошло минут тридцать, но никто не реагировал. Тогда я начала пищать, как маленький котёнок. И тут в подъезде сразу началось оживление. Люди вызвали лифтеров, меня освободили. Лица у них были незабываемые, когда вместо котенка из лифта вышла взрослая девушка.
18.
- Когда родители хотели уложить меня спать, они всегда спрашивали: «Ты пойдешь в кровать прямо сейчас или через пять минут?» Конечно, я выбирал вариант «через пять минут». А когда эти пять минут проходили, родители просто отправляли меня спать и говорили, что я сам так решил. © KSUNVI
19.
- Я замужем, ребенку полтора года. Недавно я готовила обед, а дочка всё время лезла под руку. То кружку перевернёт, то еще что-то натворит. Я просила мужа забрать её, он вроде забирал, но она тут же снова ползла ко мне. Когда я закончила дела, в квартире стало подозрительно тихо. Захожу в зал — а муж привязал дочку капроновыми колготками к столику. Она ползёт к двери, а колготки её обратно тянут. Муж смеётся и говорит: «Это надо запатентовать!».
20.
- Я заметно богаче большинства своих друзей. Иногда мне хочется сходить с ними в классное место или на мероприятие, но они отказываются, потому что не могут себе позволить. Поэтому я несколько раз хитрил и говорил, что достал бесплатные билеты. А на самом деле просто покупал билеты на всех. Потому что я знаю: они бы никогда не приняли такой подарок напрямую. И вообще, какой смысл иметь много денег, если ты не можешь отдыхать и радоваться вместе с теми, кто тебе дорог? © ceilingkat
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
