Новый цикл.
Когда созависимый решает выйти из отношений с зависимым , даётся это решение тяжело, ведь " я его люблю ", "он же неплохой, когда трезвый ".
Сначала ты перестаёшь спасать. И это вызывает бурю негодования со стороны зависимого. Включается Агрессор , который кричит, давит, угрожает, или Жертва- он обвиняет, говорит "ты меня не любишь и никогда не любила", " это ты меня довела"," я пью из-за тебя" и т.д.
И главная твоя ошибка в этот момент - начать доказывать обратное. Когда начинаешь что-то доказывать - снова включаешься в игру. Лайфхак: Как бы странно это не звучало, но нужно соглашаться: да, не люблю, да, я такая плохая, да, всё из-за меня. Это ломает систему.
Тогда начинаются жалобы и просьбы о помощи, часто подкрепленные слезами. И в этот момент ваш внутренний Спасатель ликует: понял наконец, что без меня никуда! Просит!
Увы, чаще всего это манипуляция, способ удержать. На неё больше одного раза вестись не стоит. Зависимый честно будет стараться "завязать", даже закодироваться может. Но будьте уверены - он "взломает " код и всё вернётся на круги своя.
Когда мы думаем, что помогаем, спасая зависимого человека, то на самом деле мы ему помогаем остаться в этой зависимости, поэтому и называют нас созависимыми.
Мы полдерживаем зависимость.
Зависимость это болезнь. И лечится она как минимум одновременно двумя специалистами - наркологом и психиатром. И не когда вы привели к ним больного, а когда он сам решил, сам захотел и сам обратился за помощью.
Пока ты таскаешь его прокапать и вшить ампулу - это Твоё желание, чтобы Он бросил пить. То есть ты берёшь на себя полномочия Бога - менять жизнь человека без его на то желания.
Поэтому не получается.
Да, сложно выходить из таких отношений. Но ещё сложнее снова не попасть в такие же. Ведь паттерны никуда не делись.
Травмы, которые к этому привели - на месте.
Поэтому бессознательно эти травмы будут искать выход через такие диструктивные отношения.
Спасатель хочет любви, но каким бы нужным и полезным ты не был - это не гарантирует любви и признания.
Жертва хочет любви. Вот только беспомощность вызывает жалость,а не любовь. Жалость унижает.
Агрессор тоже хочет любви. Но давление и контроль вызывают страх, а это тоже не про любовь.
И все эти роли живут в нас и проявляются в подходящей ситуации.
Первый шаг это осознание, что это во мне есть. Это сложно.
Второй шаг - отслеживание паттернов. Это ещё сложнее.
Но самый важный и эффективный шаг - это обратиться за помощью и работать с этой проблемой с психологом.
Можно и нужно, если нет возможности обратиться к специалисту, самостоятельно пробовать выйти из этой игры. Главное помнить, что те чувства, которые у вас возникают во время этих попыток - страх или чувство вины - абсолютно нормальное явление.
Вы не плохой человек, вы несёте ответственность за себя. За других взрослых людей вы не несёте ответственность - это не ваше, вы не Бог.
Как вам история?
Если есть вопросы - не стесняйтесь)
И не забывайте ставить ❤️👍🔥, меня это вдохновляет на новые посты)
