Альфред Адлер известен многим, но, пожалуй, главное его наследие для семейных психологов - теория о порядке рождения в семье. Да, нам очень важно знать старший вы, средний, младший или единственный ребенок, это действительно ценная информация.
Старший, средний, младший, единственный ребенок попадают в разные условия развития, в разную психологическую (и не только) реальность. Да, все семьи разные, но наличие или отсутствие братьев или сестер не может не влиять на развитие личности ребёнка.
Старший ребенок
Давайте смоделируем 2 обобщенных портрета:
1) старший, чью боль игнорировали и обесценивали;
2) старший, чьи родители выбрали последовательную адаптацию ребёнка к его новой роли.
ПОРТРЕТ 1: «ТРАВМИРОВАННЫЙ МОНАРХ» (когда родители допустили много ошибок)
Его мир рухнул в один день. Вся любовь, внимание и восхищение ушли кричащему комочку. А ему сказали: «Ты же старший, ты должен понимать!».
Что делали родители?
- Сравнивали.
«Посмотри, какая сестра спокойная, а ты почему такой бешеный?»
- Возлагали непосильную ношу.
«Ты теперь за ним присматривай во дворе!» в 7-8 лет.
- Игнорировали его чувства.
«Не реви, ты же уже большой!» когда он плакал от обиды.
- Лишали его статуса.
Отдали его кроватку и игрушки без спроса.
Каким он мог стать в результате этих трудностей?
- Вечно виноватым перфекционистом, который панически боится ошибок, потому что его любовь всегда нужно было «заслуживать».
- Тревожным контролером, который во взрослой жизни пытается управлять всеми вокруг, потому что иначе «всё рухнет».
- Железным человеком, который практически ни с кем не может поделиться своей болью.
И как следствие глубинное убеждение: «Чтобы меня любили, я должен быть идеальным/полезным».
Но, к счастью, это не единственный вариант развития событий.
ПОРТРЕТ 2: «НАДЕЖНЫЙ СТАРШИЙ ДРУГ» (когда родители приложили максимум усилий к адаптации)
Его мир тоже изменился с появлением младшего. Но родителям удалось успокоить его тревогу, поддержать в новом статусе.
Что делали родители?
- Готовили его заранее: объясняли, каким будет малыш, вовлекали в обустройство пространства, давали почувствовать свою важность.
- Подчеркивали его новый статус помощника и эксперта, прося о помощи в том, что он действительно мог сделать.
- Выделяли время только для него, сохраняя важные ритуалы и привычный порядок вещей.
- Уважали его границы и собственность, не заставляя делиться самым ценным и обеспечивая его личное пространство.
Каким он мог стать?
- Ответственным лидером, который умеет заботиться о других без чувства обиды и напряжения.
- Гибким и устойчивым к переменам, так как его первый опыт серьезных изменений был поддержан и успешен.
Глубинное убеждение, которое могло сформироваться: «Мое место в мире устойчивое, чтобы ни случилось. Я важен и любим».
Использовать эти 2 портрета стоит как шкалу. Не абсолютно первое или абсолютно второе. Грамотнее будет представить, что старшие расставлены по этой шкале от первого ко второму портрету, где вдумчивые действия родителей приближают их ко второму портрету. Безусловно на расположение на шкале также будут влиять: разница в возрасте, пол сиблингов, психические особенности.
Если вы старший ребенок, напишите в комментариях: вы ближе к первому или второму портрету?
Младший ребенок
Вечный малыш или свободный художник? По мнению А.Адлера - многое в руках родителей. Он считал, что младший ребенок рождается в мире, где все уже больше, сильнее и умнее него. Его жизненная задача — догнать и перегнать, но как он будет это делать - мирно или войной - решают во многом родители.
Итак, какими же получаются младшие в зависимости от стратегии воспитания?
ПОРТРЕТ 1: «ИЗБАЛОВАННЫЙ БУНТАРЬ» (когда родители перестарались с опекой)
Его девиз с детства: «Почему я? Почему мне нельзя?». Он быстро понял, что слезы и обаяние работают лучше, чем сила и аргументы. Родители, уставшие от воспитания, часто дают слабину именно с младшим.
Что делали родители?
- Лишали самостоятельности.
Разлил суп? Ничего, мама вытрет (даже если младшенькому уже 16). Не сделал уроки? Папа сделает. За него всегда кто-то решал проблемы.
- Ставили его в исключительное положение.
«Он же маленький!» — это железобетонное оправдание для любого проступка и основание получить всё самое лучшее. Чувствуете связь с тем, что мы говорили про старших? Это как то, что травмирует их и при этом не служит на пользу младшим.
- Не наделяли ответственностью.
С него спроса меньше, чем со старших. Последствия его действий кто-то всегда брал на себя.
Каким он может стать?
- Мастером манипуляции.
Он знает, как надавить на жалость, чтобы получить своё. В ход идут обиды, шантаж и игра в беспомощность.
- Избегателем ответственности.
Во взрослой жизни он бежит от любой серьезной обязанности. Работа, ипотека, дети - всё это вызывает у него панику.
- В ожидании чуда.
Он ждет, что мир будет относиться к нему так же, как родители: восхищаться просто так и прощать все ошибки.
В ходе такого воспитания может сформироваться убеждение: «Мне все должны. Правила существуют для других».
Но это не единственный вариант развития личности младшего.
ПОРТРЕТ 2: «ВДОХНОВЕННЫЙ НОВАТОР» (когда родители поддержали здоровое развитие)
Его тоже любили и баловали, но не лишали права на ошибку. Он с детства видел в старших не соперников, а пример для вдохновения и ещё больше стремился к самостоятельности и развитию.
Что делали родители?
- Поощряли самостоятельность.
«Давай попробуешь сам, а если не получится — я помогу». Ему давали право на маленькие победы и собственные провалы.
- Находили ему свою «нишу».
Если старший — математик, младшего не заставляли быть таким же. Его хвалили за уникальные таланты: творчество, спорт, умение договариваться.
- Доверяли посильную ответственность.
У него были свои обязанности, как у всех. Вынести мусор, покормить кота — не потому что «надо», а потому что он — важная часть семьи.
- Учили договариваться, а не ябедничать.
Не бежали разбираться со старшими по первому крику, а спрашивали: «А как вы можете решить этот спор сами?».
Каким он может стать?
- Смелым первооткрывателем.
Он не боится пробовать новое, потому что его не ругали за ошибки, а поддерживали. Из младших часто выходят потрясающие предприниматели или талантливые творцы.
- Великолепным переговорщиком.
Он с детства учился договариваться со старшими (не силой, а хитростью и обаянием), и теперь легко находит общий язык с кем угодно.
- Оптимистом и душой компании.
Он привык, что мир к нему добр. Его не ломали критикой, и он несет эту легкость и уверенность во взрослую жизнь.
Убеждение: «Я могу найти нестандартный путь. Я уникален и могу многого добиться».
И снова: представляем шкалу, где от портрета 1 к портрету 2 расставлены пункты, по которым размещены младшие. Абсолют бывает, но редко.
Поделитесь своим опытом: каких младших детей вы встречали? Или может быть вы сами младший ребенок: какой портрет к вам ближе?
Средний ребенок
Сложная, но очень интересная сиблинговая позиция. Сам А. Адлер описывал средних детей как часто испытывающих чувство, что «справедливости нет», что заставляет их становиться либо великими миротворцами, либо бунтарями, борцами за равенство.
Средним детям сложнее, чем старшим или младшим (самым первым и самым последним) определить свою нишу, свою сферу значимости в семье. Получается, что старший силён властью, младший - особенными привилегиями (как ни крути), а средние часто находят себя в ином - в полном отвержении иерархии вовсе. Поэтому мы, семейные психологи, слыша «средний ребенок», отзываемся: «а, революционер!».
Безусловно, все снова зависит от стиля родительского воспитания. Среднего ребёнка очень важно не сломить. Главная поддержка родителями среднему - помочь ему найти свой уникальность, не дать потеряться между старшим и младшим.
Адлер вообще писал о том, что для гармоничного развития ребёнка с любой сиблинговой позицией в семье важно ценить не только достижения, но и усилия, личный прогресс и уникальность каждого ребёнка. Считал, что именно это позволяет человеку расти и быть собой. Сложно с ним в этом поспорить.
Если вы средний ребенок: поделитесь, так ли это? Было ли вам сложно найти «свою нишу» и как вы с этим справились?
Единственный ребенок
Ориентированный на успех счастливчик или нарциссическое расширение? И снова многое зависит от родительского воспитания.
По А. Адлеру, единственный ребенок никогда не переживает «свержения с трона». Он - пожизненный монарх своей семейной империи, но большой мир - не его царство. И бремя абсолютной власти может быть тяжким, и то, как родители управляют его «царством», определяет всю его жизнь.
Основная задача родителей - социализировать, помочь создать горизонтальные связи (дружбу), и это требует большого количества внимания. Итак, какими получаются единственные дети в зависимости от стиля воспитания?
ПОРТРЕТ 1: «ЗАПЕРТЫЙ В ЗОЛОТОЙ КЛЕТКЕ» (когда родители сделали его своим нарциссическим расширением, создали культ личности)
Его мир - это мама и/или папа и он. У него нет «полигона» в лице братьев и сестер, чтобы тренироваться строить отношения на равных. Его главная и часто единственная связь - это вертикальная, глубокая связь с родителями, как пуповина, которая так и не была разорвана. Он не научился быть «рядом», он только умеет быть «под» или «над».
Что делали родители (как плели эту клетку)?
- Стали его единственными друзьями, судьями и зрителями.
Он делился всеми секретами с мамой/папой, а не с приятелем во дворе. Его мир сузился до диалога со взрослыми.
- Боялись его отделения.
Неосознанно или явно они препятствовали его сепарации: «Куда ты пойдешь ночевать? У нас же лучше дома», «Эти твои друзья тебе не ровня». Его зависимость выдавалась за любовь, а самостоятельность — за предательство.
- Создали отношения «все или ничего».
Любовь в его картине мира — это тотальное слияние, как с родителями. Он не видел моделей других отношений: ссор и быстрых примирений с братом, договоренностей с сестрой. Он ждет от всех такой же глубины и поглощенности, как от мамы, и жестоко разочаровывается, не получая этого.
Каким он мог стать (последствия неразорванной пуповины)?
- Профессиональным «одиночкой».
Ему мучительно трудно работать в команде на равных. Он либо хочет все контролировать, либо уходит в тень.
- Взрослым, тоскующим по симбиозу.
В любовных отношениях он ищет не партнера, а родителя: того, кто будет читать его мысли, решать его проблемы и быть его «всем». Это пугает и отталкивает здоровых партнеров.
- Социально неуверенным.
Он может блестяще говорить со взрослыми, но теряется в компании ровесников. Ему незнаком язык горизонтальных связей: легкое подтрунивание, совместное безделье, спонтанные решения. Он либо слишком серьезен, либо пытается казаться «своим», но выглядит нелепо.
Глубинное убеждение: «Я жажду любви, но не умею любить на равных. Мои самые близкие люди — родители — не научили меня главному: как жить без них».
Его золотая клетка - это не только перфекционизм, но и одиночество человека, который с детства жил под родительским контролем и так и не вышел в большой мир.
Это не единственный вариант развития событий, опять представляем себе это как шкалу, которая тянется от портрета 1 к портрету 2, и единственные дети расположены на ней в зависимости от действий родителей.
ПОРТРЕТ 2: «УВЕРЕННЫЙ СОЛО-ИГРОК» (когда родители подготовили к реальному миру)
Его мир с родителями - надежная гавань, а не вся вселенная. Родители понимали: их главная задача - не привязывать его к себе, а мягко вытолкнуть в большой мир, дав ему и любовь, и инструменты для самостоятельного плавания. Они сознательно и постепенно рвали пуповину, чтобы он научился строить мосты к другим людям.
Что делали родители (как строили ему трамплин, а не клетку)?
- Сознательно социализировали.
Они не прятали его от других детей, а активно водили в сады, кружки, на площадки. Учили договариваться, делиться и проигрывать - объясняли, что это нормальная часть игры и жизни.
- Хвалили за усилия, а не за гениальность.
«Мне нравится, как ты подошел к решению этой задачи» вместо «Ты у нас самый умный». Это формировало гибкое сознание и способствовало сотрудничеству, а не конкуренции со сверстниками.
- Были родителями, а не приятелями.
Они сохраняли здоровую иерархию «взрослый-ребенок», не перекладывая на него свои эмоциональные проблемы. Это давало ему чувство защищенности и понимание границ.
- Стали для него моделью здоровых отношений.
Он видел, как мама и папа общаются друг с другом, с друзьями, коллегами. Он с детства впитывал, что любовь - это еще и уважение к личному пространству другого, а дружба — это про общие интересы, а не тотальное слияние или доминирование.
Каким он может стать?
- Самостоятельным и творческим.
Он с детства привык полагаться на себя в борьбе со скукой и поиске решений.
- Комфортно переносящий одиночество.
Он умеет наслаждаться своей компанией, что становится суперсилой во взрослой жизни.
- Амбициозным и ответственным лидером.
Ему не нужна постоянная внешняя стимуляция и одобрение. Он знает, что такое закатать рукава и спокойно, точно, усиленно поработать над своими идеями.
- Зрелым коммуникатором.
Он умеет общаться и с взрослыми, и со сверстниками на равных, потому что у него был разнообразный социальный опыт.
Глубинное убеждение: «Мой успех - это мой выбор и моя ответственность. Мир наполнен возможностями и в нем много замечательных людей».
Если вы единственный ребенок: поделитесь, как вас воспитывали родители и каким человеком вы стали? Похоже ли то, что описано выше на вашу историю?
Это далеко не все, что я подготовила для вас на тему порядка рождения и возможного влияния на взрослую жизнь. В моем блоге вас также ждут материалы на эти темы:
- Ревность между братьями и сестрами
- Старшие сестры - это особенная позиция, не похожая ни на одну другую. Почему они чаще страдают и как обеспечивают большее благополучие своим братьям и сестрам?
- Ну и самое интересное: как порядок рождения влияет на совместимость в паре во взрослом возрасте? Разбор каждого сочетания.
До встречи в новых материалах! ❤️