Очень часто под статьями, где я рассказываю о своем детстве и юности, звучат вопросы о том, что стало с моими обидчиками, не хочу ли я им как-то отомстить за скотское отношение ко мне, кулаки и сломанную психику.
Так вот - не хочу. Мне 38 лет, и я отпустила все эти ситуации. Так жить гораздо проще, чем вариться бесконечно в обидах и желании сделать обидчикам плохо.
Отчим
Именно он превратил мое детство в ад. Бил маму в кровь на моих глазах, бил меня, постоянно унижал, придумывал клички. Я ненавидела свой дом: идя домой со школы, я никогда не знала, что меня сегодня ждет, за что получу в этот раз. Именно поэтому в 13 ушла из дома и бродяжничала. Была шуганной, сломленной, с нервным тиком.
У моего отчима сейчас все относительно хорошо. После ухода от моей мамы он воспитывал их общего сына, потом женился. Жена бездетная, поэтому очень хорошо приняла моего брата. И там уже был совершенно другой брак - построенный на взаимоуважении.
Да, вот так. Один и тот же мужчина может совершенно по разному вести себя с разными женами. Видимо, это уж как женщина себя поставит.
Помню, в детстве и юности я представляла себе картину: что он беспомощный, сидит в инвалидном кресле, а я отказываю ему в помощи - не даю есть, не даю воды. Да, в тот период мне действительно хотелось отомстить и сделать ему плохо. Такие картинки преследовали меня постоянно.
Но что сейчас? Представим, что я хотела бы мести, сделать ему плохо. А каким способом? Смысл его жизни - это его сын, мой брат. Для отчима было бы самым плохим, если бы что-то случилось с сыном - а мне этого точно не хочется.
Или если отчим сляжет от какой-то болезни, то кто будет за ним ухаживать, на кого ляжет бремя? Опять же, на моего брата.
Или желать мести через его любимую жену, чтобы с ней что-то случилось? Так она-то тут причем? Она хорошая женщина, ее любит и ценит мой брат, она прекрасная бабушка для его дочери.
Поэтому моя условная месть отчиму - это в любом случае негатив для моего брата. Поэтому я давно отпустила мысли о том, чтобы моему обидчику было плохо. Пусть себе живет. Просто надеюсь, что свои грехи он осознает, и они на него давят.
Первый муж
Обещала сыну, что не буду говорить плохо про его отца в блоге. Потому что сын его любит, и сейчас у них хорошие отношения. Отец ему хорошо помогает.
Скажу просто, что в свое время он очень плохо себя повел по отношению ко мне и сыну, нанес нам много психологических травм. Он сталкерил меня около трех лет, именно из-за него я в свое время убежала из родного города.
Это все я тоже перешагнула и забыла как страшный сон.
И снова - что я могу считать для него местью и кармой? Если с ним что-то случится, пострадает мой сын, будет нести ответственность. Желать ему плохого через его любимых - ну уже нет. У него хорошая жена и двое маленьких детей.
Поэтому и ему я ничего плохого не желаю.
Мама
Я могла бы быть очень глубоко обиженной на свою маму, которая привела к нам в дом страшного человека и держалась за него со своей больной любовью. Она видела, как он ко мне относится, и не прекращала эти отношения.
Она даже в полицию не обращалась в поисках меня, когда я ушла из дома и жила на улице. А потом даже выдохнула, когда я ушла жить к бабушке. И потом, мне было 14 лет, а она не выделяла мне никаких денег. Отцовские алименты начала отдавать мне, только когда бабушка ее пристыдила - так и то за прописку мою с них вычитала.
А потом жесткий алкоголизм, куча долгов и безразличие к свои детям.
Но у меня сейчас нет обиды на маму. Да и не было никогда. Я просто всегда воспринимала ее такой, какая она есть - инфантильная, глупая, дурная, слабохарактерная.
Мне ее просто жалко. Она действительно в своей жизни ничего хорошего не видела.
Папа
Отца в полном понимании этого слова у меня никогда не было. Родители развелись, когда мне был 1 год. Когда была маленькой, он часто брал меня в гости, брал с собой на работу - работал водителем на грузовом Кразе.
А потом как-то я перестала быть ему интересной. У него появилась семья, сыновья, а в мою сторону остались только минимальные алименты.
Мой папа никогда не был мне защитой. Он знал, что меня дома мутозит отчим, и ничего не далал. Он знал, что меня сталкерит бывший муж, и тоже никак не помог. Его просто не было в моей жизни, нет и сейчас. Внуками тоже не интересуется, а им уже 14 и 20 лет.
Помню, как моя дочка Карина в 7 лет, удивилась, когда узнала, что у меня есть папа.
Вот на папу да, у меня есть обида. И с этим я ничего не могу сделать. Обидно за то, что он меня не защищал, за его полное безразличие к моей судьбе. К слову, он аналогично относится и к своим сыновьям, моим братьям. Для него важное в жизни - работа и бутылка, все.
Думала, что мне на него без разницы, что даже на похороны не приеду, когда умрет. Но тут как-то брат позвонил, сказал, что папе прямо на работе за рулем стало плохо, его увезла скорая. И знаете, что-то екнуло... Отец оклемался в итоге.
Обиды нужно отпускать!
Я не представляю, как бы я жила, если бы не отпустила все эти обиды и думала о мести. Я бы варилась в этом дер-ме! И зачем оно надо? Прошлое все равно не исправить, поэтому к чему эти дурные мысли. Как говорится, закрываем на все глаза и спокойно топаем дальше.
Видимо, моя психика так устроена - я вообще не могу долго обижаться на людей и отпускаю ситуации, забываю их. Не исключено, что это выработанная моей психикой защитная реакция, как условный рефлекс. Потому что столько жести в жизни было, что если думать обо всем, свихнуться можно.
Мне даже жалко людей, которые не могут отпустить обиды и варятся в них всю жизнь... Но понимаю, что это действительно сложно - отпустить и забыть.
А у вас есть обиды на кого-то, бывает желание отомстить?
Моя история здесь: