Друзья, хочу поделиться историей, которая хорошо иллюстрирует механизмы длительной измены в которой заинтересована и жена изменяющего супруга. Кейс — история моей клиентки, любовницы. Публикация разрешена.
Мы работали с ней около полугода, и постепенно удалось не только разобраться в ее эмоциях, но и увидеть всю систему целиком. В том числе, и деструктивную семейную систему изменяющего мужчины.
Типичный сценарий «треугольника»
На первых сессиях мы сосредоточились на чувствах клиентки. Ситуация была классической:
- мужчина обещал уйти из семьи на протяжении пяти лет, но не ушел;
- более того, за это время его отношения с женой улучшились: совместные дела, стройка, ремонты;
- о разводе шла бесконечная речь «вот-вот, скоро, я ее не люблю и никогда не любил», но реальных шагов не было.
Жена, по словам мужчины, узнала об измене (увидела переписку). Вместо скандала и развода это парадоксальным образом укрепило их брак. Для любовницы эта ситуация стала точкой эмоционального слома: неопределенность, потеря энергии, ощущение собственной ненужности, деструктивные состояния. Она-то ожидала иного - что жена выставит мужчину за дверь...
Как мы работали: два формата
В своей практике я использую два подхода (последовательно).
Фокус на клиенте
Это базовая работа: вернуть человеку ресурсное состояние. Когда клиентка устойчива, она становится практически «неуязвима» для деструктивных действий партнера: может трезво оценивать ситуацию, отсекать лишнее, принимать других с их странностями, но без ущерба для себя.
Дополнительный анализ (контекст партнера)
После восстановления ресурса мы можем разобрать мотивы другого участника. Это не самоцель, а способ снять неопределенность, получить опыт и понимание. Клиентка по моей рекомендации начала мягко интересоваться прошлым любовника — и это дало ключ ко всей головоломке.
Прошлое изменяющего мужа: как строилась семья
Мужчина (любовник) охотно рассказывал о своем прошлом, потому что внимание к его жизни было ему приятно (в целом, как и всем нам приятно рассказывать о себе - поэтому спрашивайте о прошлом партнера - в нем ответы на вопросы и материал для анализа).
Выяснилось следующее.....
Знакомство с женой:
Он был молодым красивым парнем, встречался с несколькими девушками одновременно и вполне этим наслаждался. Будущая жена сначала выступала в роли доверенного лица - подруги и «зрительницы».
Действительно, тогда она его как партнерша не привлекала - серая мышка низкого социального статуса по сравнению с его красавицами из обеспеченных московских семей, но:
- он делился с ней деталями своих романов;
- она слушала, сочувствовала, интересовалась развитием сюжетов;
- именно на этой почве у них возникла близость и привязанность.
Когда парень получил от ворот поворот у очередной красотки, да и в целом устал от множества связей, инициативу брака предложила она — спокойно, без эмоционального давления.
На тот момент девушка уже была готова принимать его «приключения» как часть их отношений. Она привыкла и ей было в этом ОК...
Кроме того, мы подозреваем и расчет с ее стороны, на момент предложения брака девушка заканчивала институт в Москве и ей пора было уезжать из общежития обратно к себе в регион, в маленький ПГТ, где у нее была мамина 2-комнатная хрущевка. Отца у девушки не было....
Т.е. вопрос о браке был шкурным для дамы, измены парня ее не беспокоили и даже развлекали... Ну а парень женился, скорее всего из-за того, что хотел отомстить красавице, которая его отвергла, да и просто захотелось стабильности.
Разумеется, девушка сияла на свадьбе, настояла на том, чтобы все было "дорого - богато" и чтобы непременно о ее браке узнали бывшие девушки нового супруга. Она победила, она радовалась своему торжеству над соперницами.
Тем не менее, брак сразу стал холодным, эмоций не хватало. И держался на общем быте, проживании, решении карьерных вопросов. Спустя десять лет мужчина завел роман на стороне — с моей клиенткой - по крайней мере эта информация - с его слов, может и до этого изменял, мы не знаем...
Почему жена не только не расстроилась, но и «ожила»
Ключевой момент: узнав об измене, жена вернулась в привычный для себя сценарий. В начале отношений она получала эмоции, наблюдая за романами парня и даже (частично) управляя ими — подсказывая, как себя вести с очередной девушкой.
Для нее это было похоже на захватывающий сериал, где главный герой — ее партнер, а она — зритель и иногда сценарист.
Когда вскрылась переписка, ситуация в точности повторила ранний этап их отношений:
- появились эмоции, дофамин, чувство соперничества;
- она стала яркой, активной, включилась в семью;
- брак «пошел в гору».
По сути, перед нами вариант «женского куколдизма» — жена получает ресурс не от собственной близости с партнером, а от наблюдения за романами мужа и манипулятивного контроля над ними.
Мужчина при этом выступает «бесплатным актером в чужом цирке»: он искренне наслаждается своей жизнью, не осознавая, что его романы — часть семейного «сериала», который поддерживает жену эмоционально. О верности в такой семье речи не идет, скорее наоборот — жене выгодно, чтобы у мужа были приключения. Но и мужу выгодно оставаться в таком браке - он привык к тому, что верность - не ценность для его жены, она позволяет изменять и даже рада этому. А вот другая партнерша потребовала бы традиционной верности.
Чем все это обернулось для любовницы
Любовница пришла с искренними чувствами, но попала в чужую деструктивную систему, где:
- становится невольным «донором» (ресурсы, время, эмоции уходят в другую семью);
- оказывается всего лишь персонажем чужого сценария, который поддерживает отношения супругов;
- накапливает психологические травмы, которые потом мешают строить собственную жизнь.
Эта история — не про случайное стечение обстоятельств, а про устойчивый семейный паттерн. Любовница с ее чувствами в нем не является главным действующим лицом, как бы болезненно это не осознавалось. Она - только донор, источник дофамина для семьи, которая изначально была построена на обмане других....
Вместо морали: что делать
- В треугольники лучше не вступать. Риск оказаться функцией в чужой системе слишком велик. Сперва развод - потом отношения.
- Если вы уже внутри — и чувствуете, что ситуация высасывает силы, время, ресурс — не идите с этим к маме или подругам. Они тоже неизбежно включаются в «наблюдение за сериалом», и это не помогает.
- Идите к психологу. Мы специально обучены распутывать такие клубки. Наша задача — не быть зрителями вашей драмы, а помочь вам исцелиться, выйти в собственную жизнь, принять решение, которое работает именно для вас, и больше не возвращаться в чужой сценарий.
На сегодняшний момент клиентка вышла из треугольника. Спокойна, рациональна, увлеклась изучением психологии. Мужчина какое-то время пообивал ее пороги и затих - его не видно нигде - в профессиональном плане стагнировал, пока никуда не стремится, рекламу своей деятельности не дает, зато его победившая супруга изо всех сил постит свои фоточки в соцсетях, что весьма весело - повтор сценария со свадьбой - она рада, что победила соперницу....
Устали от эмоциональных качелей, лжи и чувства, что вас «стирают»? Нарциссические отношения, измена или изматывающий развод выжигают душу. Но выход есть.
Я специализируюсь именно на помощи в этих кризисах. Помогу вам не просто уйти, а восстановиться: вернуть самооценку, ясность мышления и внутренний покой. Вы научитесь видеть манипуляции, защищать границы и снова чувствовать себя цельным человеком.
Ваше исцеление начинается с первого шага — решимости обратиться за профессиональной поддержкой.
Психолог Наталья Кирейцева
+79037711117, за личной консультацией пишите в мессенджеры WhatsApp, Telegram, MAX
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Болезни после токсичных отношений
О нарциссах от самих нарциссов