Сразу к делу. Ситуация: петь не умеешь, денег ноль, таланта — даже на мизинец. Но стать знаменитым хочется аж зубы сводит. И при этом чтоб одно место не рвать. Ну, такое бывает
Я тебе скажу так: выход есть. Но для этого надо принять одну простую вещь — ты будешь не музыкантом. Ты будешь "персонажем". Артистом, мемом, челиком с улицы, который каким-то хером везде мелькает. В российской индустрии это сейчас работает лучше, чем чистый голос. Вы знаете что я являюсь создателем мема приуныл, трека кекси алкоголик и много всяких других вирусных штук!
Поехали.
1. Выбираем жанр, где петь не надо
Если ты не умеешь петь — просто не пой. Серьезно. Есть куча направлений, где голос вообще не главное, а если он плохой — это считается фишкой, все так надо надо!
- "Русский рэп (депрессивный/аутичный - аутентичный, стебный аля дерти монк!)" — читаешь шепотом, в пол, в бит попадать необязательно. Чем больше ты мимо ритма — тем глубже тебя считают. Или наоборот громко орешь!
- "Пост-панк / инди" — берешь гитару, включаешь на комбике реверберацию на полную, играешь два аккорда, поешь в пол. Лучше всего — стоять спиной к залу как Джим Морисон (хотя он умел писать всердцепопадающие стихи.
- "Электронщина" — тут вообще легко: ты стоишь за ноутом, надеваешь шапку или маску, изредка киваешь головой. Никто не знаешь, умеешь ты там что-то или нет (но тут надо разобраться как эту электронику делать, и много потратить на это времени)
- "Бард / шансон под гитару" — там талант петь даже мешает. Главное — слова про "родную прокуратуру" и "фонарь качается" - тут можно дать задание неиросети, чтобы писала текст тебе, выучить пару аккордов и играть их с определенной фишкой как Цой например!
2. Делаем визуал. Денег нет — используем морду лица
Ты должен выглядеть так, чтобы тебя запомнили. Запомнили — значит, уже половина дела.
Правила простые:
- "Не пытайся быть красивым." Если ты некрасивый — это твой джекпот. Сейчас в тренде все нестандартное.
- "Добавь странный предмет." Балаклава (хотя это банально), огромные очки без диоптрий, пионерский галстук, шапка-ушанка летом. Что-то одно. Главное, чтобы у людей возникал вопрос "а чё это с ним?".
- "Придумай фишку." Например: ты выступаешь только на районе, в подъездах. Или выходишь на сцену в тапках и семейных трусах. Или во время песни сидишь на корточках и смотришь в одну точку.
---
3. Пишем "хит". Без голоса, без денег, без мозга
Тебе нужен один трек. Один, бля. Минуты две. Он должен разойтись по тиктокам и рилсам.
Алгоритм простой:
1. Качаешь пиратский FL Studio или вообще просто приложение на телефоне.
2. Находишь на ютубе бесплатный бит — вводишь "тип бит бесплатно без водяных знаков".
3. Текст пиши как голосовое сообщение в ватсапе. Не парься про рифмы. Просто говори что-то бытовое, но с интонацией "я устал, заберите меня".
*Удачные примеры:* "я нажал на газ, а он не едет", "мама, я встал не с той ноги уже десятый год", "я кинул айфон в суп". Это работает.
4. Сведение не делай. Пусть звучит хреново. Когда спросят — скажешь "это лоу-фай, ты не поймешь".
4. Продвигаемся бесплатно (читай: наглостью)
Раз денег на рекламу нет, ты идешь в комментарии. Много. Постоянно.
- Снимай в тикток и вк клипы. Самый простой вариант: стоишь спиной к камере, смотришь в окно, куришь (или делаешь вид). Текст: "Слил трек за 10 минут, пока жрал пельмени с лобковыми волосами". (хотя тик ток переполнен уже всем чем тока можно)
- Иди в паблики вк. Любые: "Подслушано", "Лентач", музыкальные группы. Пиши в комментах: "Слал музло в лс, оценка 10/10, заходи братан" - но тебя могут забанить или просто игнорить.
- Найди такого же "бездаря в своем городе. Снимите клип на телефон в подъезде или на фоне гаража. Кидайте в городские паблики с подписью: "Огненный трек от наших, местные зацените".
Если хоть один админ закрепит — считай, ты на коне.
5. Концерты: как выступать и не умереть
Когда у тебя появится один виральный (вирусный, хайповый трек) пример Игорь Вихорьков (даже если его все хейтят), тебе начнут писать организаторы.
Тут главное — "не напрягаться":
- На сцене включай фонограмму. Просто открывай рот и ходи по сцене. Петь вживую никто и не ждет.
- Выступай не больше 20 минут. Трека два, пару слов между ними — и хватит.
- Аппаратуру не таскай. В договоре пиши "бэклайн от клуба". Пришел, отстоял, ушел.
6. Как красиво слиться, пока не спалили
Через полгода-год люди поймут, что ты реально не умеешь петь, а не прикалываешься. Это момент, когда надо менять тактику.
У тебя два варианта:
1. "Стать мемом" Начинаешь давать интервью на ютуб, ведешь себя максимально странно. Чем больше неадеквата — тем дольше тебя мусолят.
2. "Стать "продюсером" На деньги с первых концертов (а они будут, если билет по 500 рублей и приходит человек 30–40) покупаешь себе новую шапку и начинаешь собирать таких же. Берешь с них процент, называешь себя "отцом нового звучания".
В итоге
Если у тебя нет ни голоса, ни таланта, ни денег — это не проблема. Проблема, если нет наглости
Не надо рвать жопу. Просто делай странно, снимай на телефон, лезь в комментарии. В России стать знаменитым музыкантом можно даже если ты вообще не музыкант. Ты должен быть просто тем, кого обсуждают.
Запомни: ненависть в интернете сейчас стоит столько же, сколько любовь. А иногда даже больше.
Краткий план:
1. Взял бесплатный бит.
2. Наговорил диктофоном странный текст.
3. Сделал видос в CapCut с аниме/пикселями.
4. Залил в клипы вк.
5. Спамил везде.
6. Через месяц — либо 10к прослушек, либо ты добавляешь еще больше странности.
И главное: когда спросят "ты че, петь не умеешь?", смотри в глаза с серьезным лицом и отвечай: "это концепт, брат".
Удачи. И да, если выстрелишь — не забудь меня в благодарностях указать, ага. НУ НУ СТАСА ПУХХА !
#музыка #гайд #лайфхак #какстатьзвездой #россия #юмор #музыкант #совет #индустрия #блогер