Добрый день, Малка!
Счастья вам, благоденствия и много лет в здравом уме, твердой памяти и на своих ногах!
Вопрос, который хочу задать, очень сложный для меня.
У меня есть сын. Обожаемый, любимый, единственный. Свет и радость моей жизни.
Он приемный. Но самый родной, родной. Взяли его из ДД в годик.
Вложена в него вся моя душа. Он получил прекрасное образование, в т.ч. и за границей. Работает на хорошей работе. Меня любит, уважает и прекрасно относится. Понятие — сложный ребенок, подростковые закидоны, бунтарство и пр. — не, не слышала. Ждала, ждала, что вот сейчас. Но Бог миловал.
Так в чем суть вопроса. Он не знает.
Как-то всегда мягко и вокруг, да около я ходила по этой теме. Теме приемных детей.
Понимает, принимает, спокойно реагирует. Но однажды в разговоре о ком-то отвлеченном, я опять коснулась этой темы и он как-то так отреагировал не очень понятно. Я спросила, а что, если приемный, в чем проблема, на что он ответил — это очень больно. Значит тебя бросили, значит ты не нужен.
Пыталась объяснить. Но вот его/ее взяли, значит хорошо же. Выбрали, у ребенка семья, его любят, ему дали то, что биологическая родительница не смогла. Ну класс же!? Нет, говорит. Его бросили и все.
Так вот. Я в замешательстве. Он взрослый достаточно. Пока нас как-то пронесло от "добрых людей". Но, все может быть. Знаю много историй, когда взрослые мужики съезжают с катушек узнав в 40, в 50 лет правду об усыновлении. Один весьма успешный - бизнес, семья, дети, любимая жена. Все бросил, ушел в депресняк жесткий на несколько лет. Далее судьбу не отслеживала. Другому на похоронах матери поторопились инфу донести. Она тебе не родная, а ты ее с почестями хоронишь, как свою.
Третий нашел родительницу, весьма маргинальную, — лечит, помогает, материально вкладывается не хило так. За что ему респект, конечно.
И вот, читая и анализируя все сказанное, думаю, как быть.
Пока я жива и в силе, рассказать ему? Чтоб вместе помочь пройти через стадии принятия? Его родительница не благополучная. Наркота, воровство, сидит.
Как этот факт на нем отразится? Вдруг это его убьет морально? Хочу быть рядом.
Много раз невзначай говорила, что — ну бывает, бросают, но! спасибо, что жизнь дали. Не убили в утробе, не погубили при рождении. За это тоже можно быть благодарным.
Но это были абстрактные разговоры. А как ему это ляжет в голову? А какая будет реакция. В раздрае я.
Я не молодею.
Очень боюсь, что если я уйду, а он потом узнает. И меня рядом нет. А я все же как-то могу помочь пережить. Поехать с ним, ее посмотреть или еще что-то, не знаю. Так вот, оставлять его в этой ситуации сам на сам, не хочу. Да, меня не будет и трава не расти. Возможно. Но ведь душа болит. Очень болит. Страшно. И сказать страшно и не сказать тоже страшно. Как быть? Когда-то в детстве я пыталась ему сказать. Но он отверг эту информацию. Сказал, что такое не хочет знать. И я его мама, и все.
Но это он был мал и не воспринял, и не помнит. А как быть сейчас?
Да, он вырос в полной семье. С отцом тоже все у него отлично было. И любовь и взаимопонимание. Просто нет отца уже. Четыре года, как не стало.
С отцом думали соврать про суррогат может. Я сама думаю, скажу, что я не могла родить и ты папин. А я рядом проходила. Не знаю. Каша, да, понимаю. Смягчать удар? Полную правду сказать? Не говорить вообще?
Буду благодарна за любое видение моего вопроса.
Охохонюшки.
Всю жизнь я ломаю голову над этой темой и так толком ни к чему и не пришла.
То, что отношения с живым, реальным родителем для всякого человека вечный повод для мучительных рефлексий - это уже само по себе трагедия, хотя бы потому что эту же энергию можно было бы потратить в мирных целях, а не разбазаривать ее на терзания насчет того, любила ли меня мама или прикидывалась, отвергала ли или мне показалось, и какого лешего она мной не гордилась и не убиться ли мне в связи с этим об стену.
Но эти тихие драмы еще хоть как-то объяснимы: в конце концов родители и прежде всего мама - это такой базовый социальный тренажер. Об маму ребенок познает в принципе такие вещи, как принятие и отвержение и вообще все разнообразие способов, какими люди могут друг друга изводить. Ребенок, познавая мир, лазает по маме как по дереву, осваивая всякие нужные ему понятия и стратегии. А мама всю эту гимнастику терпит, заметим в скобках. Ну и дальше все эти сложные разборки служат, во-первых, шаблоном для прочих социальных взаимодействий, а во-вторых, продолжают сами оставаться актуальными примерно до конца жизни, подпитывая чувство общей неудовлетворенности, если оно вдруг по какому-нибудь недоразумению слегка заглохло. В этом смысл и миссия реальных, земных родителей.
В чем смысл родителей мифических, это мне вообще на голову не налезает.
Не, понятно, если человек всю жизнь пас свиней и вдруг ему открылось, что по рождению-то он князь. Тут еще можно понять его волнение, как-никак совсем другие возможности, практически судьбе поворот. Или, наоборот, горечь от того, как жестоко обошлась с ним судьба, не дав прожить жизнь в замке. В этом есть хоть какой-то смысл.
Но вот эти вот истории про поиски биологической мамы мамонтенка - это вообще какая-то Зита и Гита. Это еще можно как-то натянуть на ситуацию, когда мама тебя не пустила на дискотеку - ну понятно, почему не пустила, потому что не родная, родная бы пустила, ясное дело. Но если мама не бьет поленом, на дискотеку пускает и вообще с ней все ок - откуда вообще берутся эти грезы об истинном происхождении? Решение какого неразрешимого вопроса мерещится этим людям, которые вдруг на ровном месте начинают раскапывать корни?
Это какая-то совсем уже дремучая, хтоническая архаика - потребность в принадлежности к роду, и не к такому, а к этакому. Типа - я Зигфрид, сын Зигмунда, сына еще какого-нибудь Дагоберта. Потомок славных героев, и их тени встают за моей спиной. А та Астрид, которая меня вырастила - спасибо, конечно, но вообще-то она тут не при делах, я не ее гнезда птенец. Откуда эта дурь в голове у грамотного, казалось бы, человека? А ведь сплошь и рядом же, просто зло берет.
Если честно, мне видится в этом поиске опоры на какой-то мифический род - какое-то экзистенциальное сиротство, предельная форма богооставленности. Ибо кто считает себя чадом Отца Небесного - тот не ищет себе на Земле родителя получше качеством. У него эта вакансия закрыта. Он почитает кого ему в качестве отца и матери Бог послал, и дальше уже такими вещами не заморачивается.
У меня к вам в связи с вашей бедой два вопроса.
Первый: откуда вы знаете, как поживает биологическая мамаша вашего сына? Мне как-то в моем невежестве казалось, что тайна усыновления работает в обе стороны. Это не так или вы специально ее разыскивали? Зачем?
И второй вопрос. Если вашего сына так триггерит тема брошенных детей - триггерит настолько, что он боится к ней даже приближаться, чтобы не дай Бог чего-нибудь такого про себя не узнать. То почему бы вообще не исключить эту тему из рассмотрения? Вы взяли младенца из приюта. В приют попадают вообще-то не только брошенные дети. Вообще-то приют - это удел сироток. Сиротка - это не ребенок, от которого мать отказалась. Это ребенок, матери которого нет в живых.
Никто его не бросал, просто случилось несчастье. А потом его взяли, полюбили и воспитали как родного.
По-моему, это решение лежит на поверхности.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».