Вы хотите отношений, причём искренне. Но как только кто-то начинает приближаться всерьёз - говорит о чувствах, строит планы, хочет проводить рядом больше времени - внутри что-то такое странное происходит... не тревога и не страх, а скорее ощущение, что воздуха становится меньше. Что пространство вокруг как бы сокращается. Что нужно срочно куда-то выйти - бежать, бежать, бежать. Далеко-далеко.
Партнёры называют вас холодным, недоступным, неспособным на близость. Вы и сами, честно говоря, не понимаете, что с вами происходит: ведь желание близости никуда не делось, оно есть, и оно реально. Просто что-то каждый раз мешает. Что-то совсем непонятное, будто психическое онемение.
Всё это может указывать на избегающий тип привязанности. За клиническим термином скрывается конкретная внутренняя логика: близость бессознательно ощущается как угроза поглощения, а дистанция - как условие выживания.
---
Механика избегания
Избегающий паттерн редко опознаётся как таковой. Снаружи он может выглядеть как независимость, самодостаточность и «здоровые границы». Человек с таким паттерном нередко сам убеждён, что ему комфортно одному, что он просто ценит свободу, а партнёры всегда оказываются слишком требовательными.
Механизм дистанцирования запускается не произвольно - он включается в ответ на сближение. Когда партнёр начинает просить больше близости, времени, эмоциональной открытости, избегающий человек инстинктивно отступает. Ему кажется, что его буквально прям душат, хотя снаружи это обычный запрос на близость.
Одновременно с этим включается обесценивание: те же черты партнёра, которые раньше были незаметны или даже нравились, вдруг становятся невыносимыми.
- Слишком навязчивый.
- Слишком эмоциональный.
- У нас разные ценности.
Это защитный механизм, который производит логику для отступления:
«я отдаляюсь не потому что боюсь, а потому что партнёр действительно не подходит».
Парадоксально, но отношения на дистанции - географической, эмоциональной - часто ощущаются как самые живые. Когда партнёр далеко, можно позволить себе скучать, мечтать, чувствовать тепло. Когда он рядом - снова становится тесно.
Конечно, не следует обвинять себя в избегании постоянно. И не следует путать здоровую осмотрительность с избеганием. И всё же, если сценарий постоянного бегства из отношений повторятся из раза в раз - стоит присмотреться к себе поближе.
---
Откуда берётся страх поглощения?
Надо сказать, что психологи так и не пришли, до сих пор, к единому мнению на счёт возникновения избегания. Впрочем, может, это потому, что человеческая природа - запутанная вещь и опыт очень многообразен.
- Теория привязанности, которую разрабатывал Джон Боулби, описывает этот паттерн через понятие дезактивирующих стратегий. Если без «духоты», это значит примерно следующее:
Когда ребёнок обнаруживает, что проявление потребности в близости не приносит ответа, а иногда и прямо наказывается - игнорированием, наказание, отчуждением - он постепенно учится «выключать» саму эту потребность. Система привязанности деактивируется, чтобы больше не создавать боли. И этот навык переносится во взрослую жизнь как автоматика: близость приближается - система отключается. - Мастерсон, работавший с пограничными и нарциссическими структурами личности, указывал на другой маршрут: поглощающую мать, которая не позволяла ребёнку существовать отдельно. Здесь близость ассоциировалась не с отвержением, а со слиянием - растворением в чужих потребностях, чужих эмоциях, чужом видении того, кем ты должен быть. Ребёнок усвоил: если подпустить кого-то по-настоящему близко, себя не останется.
- Винникотт добавляет к этому ещё один угол: мать, которая не выдерживала аффектов ребёнка - не обязательно поглощающая, но эмоционально нестабильная или попросту перегруженная. Когда ребёнок проявлял интенсивные чувства, это разрушало что-то в матери или отношениях с ней. И формируется убеждение, которое потом тихо живёт в фоне: мои эмоции, моя потребность в близости - это слишком много для другого человека. Лучше держать внутри.
- Фэйрберн описывал это через теорию объектных отношений: внутри психики живё образ отвергающего объекта - и каждый раз, когда возникает импульс к близости, этот внутренний объект его атакует. Хотеть близости - стыдно, опасно, означает потерю контроля. Дистанция - это не холодность, а самозащита от внутренней атаки.
---
Что происходит с партнёром?
Быть рядом с избегающим человеком - это особый вид одиночества.
Партнёр чувствует эмоциональную стену и не понимает, как через неё пробраться, чувствует ли он при этом себя недостаточным, пытается быть идеальным - не работает, оставляет больше пространства - не работает тоже. Засада с обеих сторон.
Особенно болезненно это разворачивается, когда у партнёра тревожный тип привязанности.
Тогда возникает тот самый цикл, который описывают во всей литературе по привязанности:
- тревожный преследует
- избегающий отступает
- тревожный усиливает преследование
- избегающий ещё больше отступает
Оба страдают, оба убеждены, что проблема в другом.
Ещё один эффект: избегающий человек часто транслирует партнёру, что тот «слишком требовательный» или «слишком зависимый». Партнёр начинает сомневаться в себе, принимать эту оценку за правду, считать свои совершенно нормальные потребности в близости патологией. На самом деле потребности нормальные - они просто столкнулись со страхом поглощения.
---
Что делать?
Паттерны привязанности не высечены в камне - это тезис, с которым сегодня согласно большинство исследователей. Они формировались в конкретных условиях, с конкретными людьми, и могут меняться, когда человек получает принципиально другой опыт в отношениях.
- Первое и самое нетривиальное: для того чтобы справиться со страхом поглощения, нужно научиться устанавливать прямые границы. Избегающие люди, как правило, не умеют говорить «мне нужно пространство» напрямую - и поэтому создают дистанцию молчанием, холодностью и исчезновением. Но если можно сказать вслух «мне нужно два часа в одиночестве, потом я вернусь» - дистанция постепенно перестаёт быть защитой от слияния.
- Второе: учиться замечать момент включения защиты. Между реальностью (партнёр хочет провести вечер вместе) и бессознательной интерпретацией (меня сейчас поглотят) есть зазор. Сначала он незаметен, потом его можно начать различать. В эту щель можно что-то поместить - например, вопрос: «Это действительно угроза или я автоматически реагирую на что-то из прошлого?»
- Третье: не принимать решений в острой фазе. Когда страх поглощения активируется на полную, мозг производит очень убедительные доводы в пользу того, что надо разорвать отношения прямо сейчас. Многие избегающие заканчивают отношения именно в такие моменты - и потом сожалеют. Правило простое: важные решения откладываются минимум на несколько дней. Но они всё-таки принимаются.
Гештальт-терапия в работе с избегающей привязанностью эффективна именно потому, что она исследует не только историю, а то, что происходит прямо сейчас, в контакте. Как именно в этот момент человек прерывает близость? Что происходит в теле? Какая мысль? Какой страх или стыд или гнев заставляют это делать?
Если вы узнали себя в этом описании и чувствуете, что страх близости мешает строить то, чего вы на самом деле хотите, приглашаю на консультацию. Разобраться, где этот паттерн берёт начало и что в нём можно изменить.
Автор: Сергей Сивирский
Психолог, Гештальт-подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru