Слово “нет” — плохое слово? Для многих из нас так может показаться. Люди — социальные существа. Как таковые, мы ищем ощущение принадлежности. Мысль о том, что кого-то разочаровали, заставляет нас бояться быть оставленными, поэтому мы соглашаемся на то, чего не хотим. Это выученная социальная реакция, направленная на сохранение отношений.
Однако это может привести к такому поведению, как социотропия. Социотропия — это черта личности, свойственная некоторым людям-угодникам. Такие люди стремятся поддерживать расположение других, веря, что угождение других — это противоядие от отвержения.
Постановка границы, которая требует сказать “нет”, приводит к чувству вины, грусти и/или тревоги. В результате установить ограничения становится борьбой. Но это не значит, что граница неправильная или эгоистичная. Это отражение нервной системы, которая активируется из-за страха отвержения.
Пять способов устанавливать эффективные границы.
1. Будьте четкими.
Когда вы устанавливаете границу с членом семьи или другом, убедитесь, что четко обозначили эту границу. Например, говорите:
“Я не могу этого сделать” — вместо “Я, возможно, не смогу этого сделать”, или “Я так не думаю”. Первая фраза четкая и решительная. Две последние коммуницируют нерешительность.
При общении старайтесь не объяснять слишком много. Излишние объяснения приглашают другого человека помочь решить ваш конфликт. Ключ — держать ответы прямыми и простыми, так что “нет” остается “нет”.
2. Оставайтесь твердыми.
Если кто-то не любит слышать “нет” и начинает с вами спорить, сопротивляйтесь участвовать в этом. Вы можете признать чувства собеседника, говоря что-то вроде: “Я понимаю, что тебе неприятно, что я не могу тебе помочь”. В этом примере ваш язык подтверждает чувства собеседника, но при этом сохраняет вашу границу.
Не удивительно, если люди в вашей жизни, которые привыкли к вашему согласию, реагируют с раздражением или даже гневом. Отношения более устойчивы, чем вы можете себе представлять.
3. Управляйте внутренним “шумом”
К сожалению, вам придется справляться не только с реакциями со стороны, но и с теми, которые идут изнутри. Когда вы устанавливаете границу, ваш внутренний критик может предложить много собственной обратной связи:
- “Они, наверное, злятся на меня”;
- “Я разрушил наши отношения”;
- “Мне стоило просто сделать то, что они попросили”.
Напомните себе, что это результат активации нервной системы, связанной со всплеском страха отвержения. Эти тревожные мысли предположения, они не основаны на фактах.
4. Наблюдайте за результатами.
Внимательно отслеживайте реальные последствия установки границ. Используйте эту информацию как доказательство в будущем для борьбы с предположениями, основанными на страхе. После установки границы спросите себя:
- “Разрушилась ли наша дружба после границы, которую я установил?”;
- “Изменились ли они в своем поведении по отношению ко мне?”;
- “Боятся ли они теперь просить меня о помощи?”
Оценивая результаты, заметьте, что не только ваши отношения не изменились, но и улучшились. Если же вы обнаружили изменение в динамике, будьте терпеливы. Иногда, когда поведение в отношениях изменяется, существует период адаптации.
5. Снижайте уровень обиды.
Установка границ защищает отношения. Когда мы не устанавливаем их и делаем то, чего не хотим, наше раздражение накапливается. Со временем это чувство перерастает в обиды, которые разрушают фундамент отношений. Границы — это противоядие накоплению обид в отношениях.
Легко полагать, что люди в нашей жизни как-то должны знать, что мы можем или не можем сделать, у нас есть время или нет. К сожалению, они не умеют читать наши мысли, поэтому мы не можем делегировать эту работу им. Они должны полагаться на нас, чтобы мы сообщили наши ограничения. Когда мы это делаем, обиды уходят, а отношения цветут и расцветают устойчивым образом.
Установка границы абсолютно заставит вас почувствовать себя некомфортно в начале. Но отсутствие комфорта — это не значит, что вы кому-то повредили или сделали что-то неправильное. В конце концов, иногда изменения, которые вызывают у нас страх и тревогу, именно те, которые в итоге приносят нам больше всего нужны.
Установка границ поможет вам чувствовать себя сильнее и создаст более прочный фундамент для более здоровых отношений.
Автор: Никишина Надежда Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru