Любой диетолог и просто человек с IQ выше комнатной температуры знает золотое правило продуктового шопинга: никогда не ходи в супермаркет голодным.
Если вы заходите в условный "Ашан" после тяжелого рабочего дня, когда в желудке урчит, а мозг требует быстрой энергии, ваш внутренний Стратег-Зожник отключается. Вы шли за фермерской грудкой, шпинатом и авокадо. А очнулись на кассе, прижимая к груди два батона колбасы по акции, чипсы с крабом, ведерко шоколадного мороженого и банку маринованных патиссонов (девочки, зачем вам патиссоны?!).
Вы купили пищевой мусор. Потому что ваш организм орал: ДАЙТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, Я УМИРАЮ!
Сайт знакомств — это тот же супермаркет. А дорогие рестораны — это наши идеальные свидания.
И закон там работает абсолютно так же.
1. Синдром "Эмоционального Фаст-фуда"
Если вы давно не были в отношениях, если вам не хватает банального человеческого тепла, восхищения или интеллектуального пинг-понга, вы выходите на рынок голодной. И ваш встроенный HR-директор, который обычно жестко фильтрует кандидатов, внезапно уходит на перекур.
Вы начинаете бросать в свою "корзину" откровенный фаст-фуд.
Мужчина присылает вам дежурное "Доброе утро" полтора месяца подряд? В сытом состоянии вы бы зевнули и забанили этого робота-календаря. В голодном — вы принимаете это за невероятную заботу. "Ах, он помнит обо мне!". Вы жуете эту черствую хлебную корку внимания и уговариваете себя, что это мишленовский десерт.
2. Ловушка "Бесплатной хлебной корзины"
А бывает хуже. Вы приходите в дорогой ресторан (встречаете действительно умного, интересного мужчину). Но вы так изголодались по умным разговорам, что набрасываетесь на бесплатную хлебную корзину (переписку). Вы съедаете весь этот интеллектуальный багет за три дня, вываливаете друг на друга все травмы, всю иронию, всю глубину.
И когда официант приносит основное блюдо (реальное свидание) — вы уже обожрались. Вам душно, тяжело, и вы не можете проглотить ни кусочка. Свидание провалено, потому что вы не смогли выдержать паузу и дождаться стейка.
3. Мое личное дно (признание Стратега)
Буду честной (мы же тут смеемся над собой, верно?). Недавно я поймала себя на том, что сижу на третьем свидании с абсолютно пресным, скучным, хоть и адекватным мужчиной. И вдруг понимаю: я хочу, чтобы он меня поцеловал.
Мой мозг в панике кричал: "Настя, алло! Ты же чуть не уснула, пока он рассказывал про свою дачу! Он тебе даже не нравится!".
А мое тело, которое не целовалось некоторое время, отодвинуло мозг в сторону и заявило: "Заткнись. Это углеводы. Нам срочно нужна доза тактильности, иначе мы умрем".
К счастью, когда он предложил поехать к нему, мой Стратег успел дернуть стоп-кран. Я отказалась. Потому что поняла: я готова была съесть этот "доширак" не потому, что он вкусный, а потому, что я умирала от тактильного голода.
Вывод моего аналитического отдела:
Пирамиду Маслоу никто не отменял. Вы не можете выбирать себе партнера для самоактуализации и синергии (верхушка пирамиды), если у вас воет от голода базовый уровень (потребность в прикосновениях, эмоциях, общении).
Что делать? "Ужинать" до свидания!
Закрывайте свои дефициты самостоятельно, не используя мужчин как пластырь.
- Тактильный голод? Идите на профессиональный массаж. Обнимайте подруг. Идите танцевать бачату или танго (там легальные, безопасные объятия).
- Интеллектуальный голод? Читайте сложные книги, вступайте в дискуссионные клубы, пишите язвительные посты в блог (работает безотказно!).
- Эмоциональный голод? Психотерапия, друзья, искусство.
На свидание нужно приходить сытой.
Вы должны садиться за столик с мужчиной не с безумным взглядом выжившего после кораблекрушения, а с легкой, ленивой улыбкой ресторанного критика.
Вы должны иметь возможность откусить кусочек, поморщиться и сказать: "Знаете, этот кандидат немного пережарен и отдает токсичностью. Унесите. И счет, пожалуйста".
Иначе пищевое отравление суррогатными отношениями вам гарантировано.
А вы хватали с полок дейтинга "просроченные товары" просто от одиночества? Признавайтесь, какие "патиссоны" вы тащили в свою жизнь, когда внутренний фильтр отключался от голода.